Поиск по автору:

Если упала ложка или вилка - кто-то придет. Чтобы никто не пришел,
китайцы пользуются палочками.

Чтение телепрограммы на Яндексе иногда может доставить определенное
количество положительных эмоций. Вчитайтесь и вдумайтесь в прочмтанное
;)


Художественный фильм:

Без конца (!)

Культура • 11 мая, среда, 22:10—0:00 От сердечного приступа умирает
Антек Зыро - талантливый адвокат. Его жена Ульяна осознает, что ее
существование потеряло смысл (!!!)

Только что получил e-mail рассылку:

"Приглашаем на работу:
- поваров,
- кондитеров,
- продавцов,
- продуктов питания,
- младший обслуживающий персонал.
Телефон: +7 (499) ***-**-**"

Интересная наверно работа - продукт питания

ГолоСование = секс без презерватива.

600 Мерс пролетает на красный свет.
Его останавливает мент и говорит:
- "Вы проехали на красный!!!!"
Ему из открывшегося окна:
- "На зеленый!!!"
- "Нет, на красный!"
- "На зеленый"
- "На красный!!!"
- "На зеленый!"
Мент:
- "Ну почему вы думаете, что на зеленый?"
Из машины:
- "А разве быки не дальтоники?"

Эта история приключилась со мной а америке
Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере"
Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать
(если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину -
лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик
на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что
в таком состоянии да еще и вечером !
Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница
куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими
"вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы
решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls"
"How much girls"
Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы....
Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))

About temperature conversion:
0 F is equal -17.8 degrees of Celsium :)

Alexander

Подходит мальчик к маме и говорит:
-Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5!
-Молодец, сынок!
На следующиий день:
-Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку!
-Молодец, сынок!
На следующий день:
-Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это ты ,лучше, у папы спроси.
Сын подходит к папе
-Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см,
это почему так?
-Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебил!!!

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части
с персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера

1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта.
Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед
входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой,
сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили,
как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал".

С введением закона об обязательном страховании автогражданской
ответственности, с 1 января 2004 года на лобовых стеклах автомобилей
появился второй календарик!

Чем дороже нефть ,тем тупее правительство

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры.
Маша отвечает: прятки.
Петя - салочки и т. д.
Вовочка говорит: ночное домино.
Учитель: Вовочка, а как это?
Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только
слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!

На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы
приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности
"бетононасос СБ-207".
В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи.
Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной,
24 года (по details) :-)
Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-)
Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит?
Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она
объвляет свою стоимость.
Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ
Лена - Ну, за столько вы новый не купите...
Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У.
Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется...
Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много
чего есть :-)
Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у.
Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО
ПЯТЬДЕСЯТ??? :-)
Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-)
kuplu@acareer.ru

"Скрипкалиса"

В 1994 году супруга сдавала экзамен по теории радиотехники. Надо
сказать, что это была пересдача в августе, и случилось так, что эта
пересдача была ровно через 10 дней после нашей свадьбы.
Преподу стыдно ставить даже "три", и ставит четыре, вроде как подарок.
Выставление оценки проводит с напутственной речью:"Я в ваши годы не
женился, а учился, работал в студотрядах, ассистировал профессору, и
т.д. и т.п."
Супруга очень уверенно ему заявляет "Ну, Валерий Васильевич, у Вас
жопа-то больше..." Препод в ступоре. "А причем тут жопа?". Супруга
хватает зачетку со стола, краснеет и отвечает "Я сказала: У вас ЖЕ ОПЫТА
больше..." и убегает из аудитории. Экзамен сорван, все под столами от
хохота.

РГРТА 211 гр.

Мой начальник, бывший военный, только что выдал перл:
"Срок доставки - 1 месяц, может даже больше - дней ТРИДЦАТЬ!"

После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал,
тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку
из коричнего стекла.

Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания"
"...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках"
- ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает...
Но ведь обязан же!!!

Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень,
а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен
примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения,
разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки.
Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках,
находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару
минут раздается радостный крик:
- Ура, папа стельки купил!
Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую
психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и
спрашивает:
- А ты знаешь, что такое стельки?
- Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о
Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик
я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)

Не поимейте меня неправильно.....

Говорите, чувства юмора у немцев нет?

Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И
приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут,
но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая
худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство
аспирантов.

А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же -
рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней
забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня
через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало.
Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не
вернули.

Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три,
четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться.
Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут.
Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это
за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет.
Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.

В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та
раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал
бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в
шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по
этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но
речь не об этом.

Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре.
- Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по
твоему билету в Германию поедет...
- Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим
паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!

Как мы ржали!..

P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые
ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не
объявились.

Спрашивают, значит у завсегдатая казино:
- что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете?
- как что? прежде всего долги раздам.
- ну а остальные куда?
- а остальные подождут!

Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки
не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось
ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять
спеалистов по ремонту.
Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы
положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь
пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол
брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним
и застывает в столбняке....
Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена
захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но
поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила
вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так
УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый
ремонт был обеспечен...

Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая На времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело как благоухала прилегающая к "питомнику" территория как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по
военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается
, здраво рассудил вояка его уничтожают. И провел настоящую войсковую
операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая блин
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus

Трудности закаляют человека... иногда до белого каления
immortal@ok.ru

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

(с) Александр Аникин -

СМИ - средства массовой истерии.

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...

История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было
с ним.

Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать.
Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя
к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак.
Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается
в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот
теперь случилась. Что делать?"
Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно
собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу.
Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый
в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме,
чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам
на память кожура!

Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в
продуктовый магазин.
Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в
бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с
утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и
потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Cколько будет семью семь?
- Что?
- Сколько будет семью семь?
- Отсюда ничего не слышно!
- Сейчас проверим...
Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Действительно, отсюда ничего не слышно!
Sky-Hawk

Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:

Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком,
который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению
в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились.
У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и
хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина

Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали
знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего
люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо
знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то
и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски
какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли
в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они
попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли
у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф
очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском
около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском
чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около
забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около
забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать
где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа.
Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили
не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне
да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер
знаешь... Ну блин, говорю...
Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный
забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей
и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере
или видел это собор поймут :)

Навеяло песенкой Борзого Н.
-Я маленькая лошадка и мне живется не сладко

-Я маленькая корова и мне живется хуево

Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино...
Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на
косяк...
А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне
минет..
Д - Что ты, соседи еще наверное не спят...
А -Дорогая - умоляю...
Д - Милый ты сошел с ума...
Все это продолжается на протяжении минут сорока...
Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая
сестра девушки...

Мл. - Добрый вечер СЭР!
Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его
Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал,
что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...

Две 5-летние девочки играются в песочнице:

- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево
сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал
трепанацию черепа.

Слоган "МегаФона":

"МЕГАФОН - БУДУЩЕЕ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ"

Естественно, от кого же еще зависит будущее мегафона??

- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.

- Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного
парня?
- Только та, в которую влюбился он.

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых
меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц
назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90
(по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на
днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и
он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего?
Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя
жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет
смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших
женщин.

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
"да ну тебя на..й!!!" Посмотрел по сторонам - никого. сидит дальше.
- да ну тебя на..й!!!
Опять смотрит некого...
- да ну тебя на..й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - все равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывет против течения и вилкой
гребет.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- да ну тебя на..й!!!

О ризеншнауцерах

Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта
развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера
вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует
настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой
удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.

Табуретками их, табуретками...

Останавливает гаишник программиста и говорит:
- Ваши права!
А тот пьяным голосом:
- ROOT!

есть 5 сортов людей: очень умные, умные, среднестатистические, идиоты и
Рыбкин Иван Петрович.

Две 5-летние девочки играются в песочнице:

- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево
сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал
трепанацию черепа.

Лозунг "Правого дела"
ИРИНА ХАКАМАДА - НЕ ХОЧЕТСЯ, А НАДО...

:)

-Вчера посмотрел фильм ужасов, так потом всю ночь не спал.
-Кошмары снились?
-Да нет, в интернете сидел...