Поиск по автору:

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

Замечено, что теперь колодец, когда в него плюнули, не ждет испития воды, а сразу бьет ведром плюнувшего по морде.

Власть, которая, ни в какую, не хочет видеть во главе коммунистов, дождется китайских.

Если курс доллара повысят в интересах бюджета до 80 рублей. То кг сахара будет стоить уже по 200 и хрен снизится.

Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!

Библия это научный коммунизм для чайников.

По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух.
Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.

Маленькая девочка в магазине - "Мама купи мне морковку!!! ААААААА!".
Мама - "Доченька у нас нет денег! Не реви, куплю тебе арбуз, он хотя бы в 5 раз дешевле.."

Чтобы ученики Украины не считали, что герой это Бандера. Им отправят учебники, чтобы они знали что герой это Колчак и Николай 2.

Золото нельзя есть! Но доллар, не то что на бутерброд не намажешь. На него еще и ни хрена не купишь!

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Вопрос. Власовцы с бандеровцами договорятся?
Они и не ругались.

Призыв Пугачевой признать иноагентом Пугачеву, стал логическим продолжением назначения Пугачевой примадонной и графиней по требованию самой Пугачевой. Скромно, ее однофамилец претендовал на императорскую корону и звание Петра III.

В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает.
"Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.

Путин - "Не, я не согласен!"

Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"

Поженились Королевич Елисей с царевной, стали жить- поживать. Собрался Королевич Елисей на войну. Царевна взмолилась не ходи, на войне небось страшно. Но Королевич Елисей все равно пошел. По пути купил чебурек. Узнала Царица, что царевна одна и решила ее погубить. Переоделась схимницей, постучалась к царевне, попросила хлебца. Царевна отрезала от каравая горбушку и подала страннице. Схимница за это угостила царевну яблоками. Царевна съела яблоко и умерла. Царица, переоделась, радостная села в карету и думает дай горбушку съем. Съела и умерла. Возвращается Королевич Елисей домой, отравился чебуреком, у него понос идет еле живой, какая война? Видит царица мертвая. Спрашивает что случилось, возничий – хлебушка поела и померла. Приходит домой там царевна мертвая и съеденное яблоко. Королевич Елисей думает – На войне страшно? Это в магазин страшно идти!

Вчера! Открыто новое квантовое состояние вещества!!!
Байден Шредингера....

Чем отличается измена Родины от Госизмены?
За измену Родины ставят к стенке или дают 10 лет с конфискацией.
За Госизмену выпускают за границу или выписывают предупреждение.

Есть пенсия по старости, есть по инвалидности. Но после награждения Нобелевской премией Солженицина, Алекскеевич и Муратова, премию можно назвать ПОСОБИЕМ ПО БЕЗДАРНОСТИ.

У моей знакомой племянник женился на японке. На вопрос красивая ли она был дан ответ – «Ну зачем нам страшные японки?»
Племенник приехал в японию с родственниками, их пригласили на корпаратив. Что такое корпаратив они знали, по этом приготовились к худшему. Пришли сели в автобус и поехали. Приезжают им выдали циновки идут на гору, пришли там сад и цветет сакура. Положили циновки сели, ждут. Через 15 минут приходит японец что-то говорит по-японски и кланяется. Все встают, берут циновки и идут обратно. Племянник спрашивает невесту, почему уходим. Она- «Другая группа идет, боле 15 минут сидеть под сакурами не получается у других тоже корпаратив. Племянник – «Что японец сказал он точно не знает, но по-русски это звучало бы так – «А теперь стали и пошли на ХУЙ!»

28 июня 1914 года. Сидит Ленин в Швейцарии, настроение гадкое, революционной ситуацией не пахнет.
Взялся за перо, и решил начать статью.
"Мы, старики, может быть, не доживем до решающих битв этой грядущей революции."
А сам подумал - "Господи, да что за такая засада кругом?".
Вдруг с неба голос - "Не ссы Ильич, щас Фердинанда шлепним".

Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит:
- У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты.
Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого.
Чубайс:
- Вот, пожалуйста! Готово!
Спрашивают:
– Это что?
Чубайс:
- Это масло из говна!
Спрашивают:
– Хм. Как вкус, есть можно?
Чубайс:
- Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!

На вопрос, кого сыграет главная героиня в фильме на МКС, Белку или Стрелку? Инсайдеры сообщают некоторые подробности сценария фильма, главная героиня сыграет Белку у Стрелки.

После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.

Господь получает письмо. Читает, офигивает, вызывает архангела.
Что такое Земля? Что там происходит? Вы СОВСЕМ ОХУЕЛИ!
Так, Сатану ко мне на доклад. Пусть расскажет мне про рай и ад.
Послушаю...

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

На передачу "Искусство" воронежского радио приходи звонок.
- Да, мы вас слушаем.
- Добрый вечер! Я тракторист совхоза "Победа", нас в совхозе интересует вопрос что такое сольфеджио?
- Уважаемый работник совхоза "Победа". У ВАС МОЛОКА В СОВХОЗЕ НЕТУ! А ВЫ ВЫПЕНДРИВАЕТЕСЬ ТУТ!

Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы:
– «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!»
Фразу:
- «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»

Сидит Юровский в подвале, мучается с приговором Николаю II и его семье. Мучается долго, пошел 4-й час. Все замучались и чекисты и императорская семья.
Царица спрашивает:
- «Чего вы возитесь,. Юровский?»
Юровский:
- «Да приговор не вытанцовывается!
Царица:
- «Читайте!»
Юровский:
- «Гражданин Николай Романов, находясь в должности Царя, имея всю полноту власти, армию, ресурсы привел страну к военной и экономической катастрофе в виду….
Вот тут то и загвоздка! Измена? Нет! Служба иностранной разведке? Нет! Не могу связать действия и последствия!
Царица
-«Тоже мне бином Ньютона. Пишите Юровский – просто Мудак!»

Либералу дать высокую должность, все равно что жопе дать руки.

Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?

Жизнь как и Смерть избежать не возможно!

Вася упал с 30 этажа...
И не разбился!
Почему!?
ПОТОМУ что летел ЧАС!
ПОТОМУ ЧТО ВАСЯ - ТОРМОЗ!!!!!!

После корпаратива, пришла гениальная мысль.
Человеку, после рождения, надо вести себя поскромнее, ибо он ни хрена не помнит, что было до....

Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов.
Один ангел подлетает к президиуму и говорит:
- «Вы что молчите, вам, что, все равно?
Главный из группы ангелов-хранителей отвечает:
- «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»

Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве.
С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент.
Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию.
Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре.
Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу.
Пациент был потрясен и подписал.
Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация?
Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России!
Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация.
Врач. Пойдемте посмотрим.
Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».

Вызвал больной скорую. Ждет. Скорая не спешит. Позвонил, поскандалил. Через 15 минут звонок в дверь. На пороге мужик, в белом халате на размер меньше, здоровенного вида, с ломом и медицинским чемоданчиком.
С порога – «Как здоровье, живете один, голова не болит, что-нибудь беспокоит?»
Больной – «А вы кто, на врача скорой помощи не похожи»?
Мужик - «Да, локдаун, будь он не ладен, хотел курьером на второе место работы устроиться, не получилось, стал парамедиком, а вообще-то я коллектор».

В дверь к Байдену позвонили. Он спрашивает - "Кто там?" За дверью - "Я".
Байден -"ЯЯЯЯЯЯ?!!!

Попали две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая барахталась, барахталась, взбила под утро масло и не утонула. Утром пришел в подвал Дед Мазай увидел лягушку в крынке с маслом. Сказал – «Вот пакость какая!». Крынку выбросил на помойку, а лягушку со двора запустил. Лягушка ударилась о дерево и разбилась насмерть.

Мораль. Кому суждено быть повешенным тот не утонет.

Вешают на Новый Год, встал заключенный на табуретку. Вместо пастора входит Дед Мороз! Вот молодец, а давай расскажи стишок!

В смутное время на Руси, зимой, польский отряд оккупантов взял в проводники, с целью грабежа поместья с. Домнино, Ивана Сусанина.
После многодневных скитаний поляки возмутились и строго спросили Сусанина:
- «Ты куда нас ведешь, плутаем, деревни-то нету!»
Иван Сусанин гордо и бесстрашно ответил:
- «Нет, не проведу я вас к нашему новому еще не избранному Царю Всея Руси Михаилу Романову! Спасу его, а сам погибну!»
Командир поляков с изумлением крикнул:
- «Ты что старая сволочь несешь? Михаил Романов с нами в Кремле осаду держит против Минина и Пожарского. Где деревня! Гад»!?
Так слово за слово и поубивали друг друга.

Похитил Кащей Елену-Прекрасную.
Говорит - "Выходи за меня замуж!"
Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!"
Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!"
А, мам подумал, ну не зверь же я?
Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать".
А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной.
Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда.
И сам на диван лег.

Адам и Ева были украинцами, их выгнали из Рая, хотя он был исконно их.
Бог москаль, выгнал их из Рая за систематическое воровство яблок.
Змей еврей, потому что он все время грелся на солнышке, и на него, Адам и Ева свалили воровство яблок.

Диаген, устав искать с лампой честного человека, взял паяльник. И честные посыпались без счета.....

Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду:
- "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик."
Ей в догонку подруга кричит:
- «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»

Говорят, что Юдифь Алаферну голову после секса отрубила?
Не правда, она ему за минуту МОЗГ ВЫНЕСЛА!!!

Если куриные яйца стали продавать поштучно, то курицу будут отпускать по граммам.

Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества:
- Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?»
Питерский алхимик:
- «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев»
Председатель:
- «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?»
Питерский алхимик:
- «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»

Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация.
Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.

Три мушкетера и собака. Поучительная история о карьерном росте выходца с западной Украины от прапорщика до капитана.

Чтобы либерал ни писал в резюме или в статье, на AVITO будет давать только одно объявление - "Продам Родину".