Поиск по автору:

Традиционная забава спецслужб - слежка за параноиком.

К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".

Предложение в изменение конституцию РФ.
1. Президент может избираться и быть президентом, не более двух раз подряд.
2. Остальные разы может быть президентом, но не избираться.

Не ругайте Власть, она готовит Революцию как умеет.

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.

В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.

В современной войне продажа родины врагу это анахронизм, сейчас в тренде продажа врагу урана, титана, газа и нефти.

Похитили инопланетяне мужика, через 3 дня вернули. Мужик ни чего не помнит, ни чего не соображает.
Что делали с мужиком на инопланетном корабле врачи-светила не знают...
Один нарколог сказал, а по симптомам, очень похоже, он там, просто с ними бухал.

Первое слово, которое произнес Настрадамус, когда его принесли из роддома было - "Этож полная ЖОПА!".

На вопрос - "Почему при росте доллара в 2 раза цены на продукты выросли в 3-5 раз, а при падении доллара в 3 раза цены на продукты повысились только на 10%?"
Ответить может только Прокуратура.

Что будет написано в Послании Президента Федеральному Собранию 21 апреля 2021 года?
Что угодно, бумага все стерпит.

Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!

После закрытия проекта "Дом-2" на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена - театр МХАТ.

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

На вопросы о 2 аварийных ситуациях на МКС, во время пребывания Пересильд и режиссера, руководство Роскосмоса не ответило.

Но на МКС появились таблички с надписями "НИЧЕГО Б....РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ"!

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2».
Экскурсовод :
– «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского»
- Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами.
Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?»
Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?»
Посетитель – «Ученый.»
Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».

Нет такого преступления, уровня глупости и ущерба для личного здоровья, на который бы не пошел человек из-за ХАЛЯВЫ!

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

Опрос. Вы боитесь, если члены Единой России и администрация президента заразятся короновирусом?
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.

После выступления Путина про маткапитал, создалось впечатление что россияне живут от 3 до 7 лет.

Дополнении к просьбе властей. Пожилых врачей, которые ранее ушли на изоляцию или даже на пенсию из-за пандемии, Минздрав просит привиться и вернуться к работе.
- РЖД призвал строителей БАМа выйти на работу для строительства 2-й ветки БАМа.
- Минстрой призвал бывших узников Гулага выйти на московские стройки.

В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

Лежал и думал, чего я так убиваюсь. В 1988 году, старший брат моего друга брат, он был микробиологом, писал кандидатскую. Где лучше всего писать кандидатскую? В дурдоме. Работа не пыльная, записывать сеансы психиатра с больным. В день час от силы, все остальное кандидатская. Нам рассказывал, что такие больные есть, что можно фантастические рассказы писать. Все реалистично как на звездолете летел, как звезды огибал. Трешь полный. Звездные войны отдыхают. Мы наслушавшись рассказов, попросили прикрепить нас к группе студентов, их водили по психушке и давали слушать сеансы. Собрались, но выяснилось, что не мы одни такие умные. Нас отфутболили, места были заняты, были места в музей паразитологии, закрытый. Серега говорит, пошли, паразитология интереснее. Дураков пол-Москвы их видно не вооруженным взглядом, а паразитов не видно, тем более они секретные. За не имением доступных инопланетян, пошли смотреть паразитов, секретных. Пошли. Заходим, доктор наук нас сначала в аудиторию загнал, начал грузить специальными знаниями. Скучно, минут через 30 повели в закрытый, секретный музей…. Первый стенд я как увидел. Бегом в туалет, весь завтрак оказался в унитазе. Вышел, вернулся к экскурсии. студент, с увлечением рассматривал следующий стенд, задавал вопросы. Меня потянуло в туалет во второй раз. Пошел я в кафешку, кофе попить, типа проголодался. Через час прибегает друг, зря де я не пошел, там нога в формалине, в ноге.... Тут я побежал в туалет в третий раз. И кофе вместе с очками оказались в унитазе. Очки достал, вымыл, надел. У меня пот выступил, друг говорит какой ты нежненький, ты не видел овцу...Тут я из музея паразитологии дернул как фриц из Сталинграда. Пошли на Пушке в шоколадницу, взяли кофе, эклеры. Пьем, вижу друга распирает поделиться, впечатлениями. Но он, как вежливый человек, молчит. ИИИ вдруг он тяжело вздыхает…. У меня инстиктивно привиделось самое страшное, и, я вновь побежал в туалет… Поехал домой. Сижу в метро, думаю, не приведи господь, какая-нибудь гнида с колбасой войдет… Повезло, доехал домой без приключений, 3 дня, есть ни чего не мог. Сижу и думаю, чего я дергаюсь, налил себе кофе, пью, думаю, может завтра конец света, а я переживаю….

Монархия это когда через богопомазание Бог утверждает на должности монарха. В РФ будет круче, Путин в конституции утвердил Бога.

Фильм Терминатор 7. Фильм Фантастика, Катастрофа.
Сюжет. Сурков убеждает Терминатора голосовать за Единую Россиию, посетить Ельцин Центр и поработать на строительстве Новой Москвы за 8.5 Вт/час в месяц.

Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.

Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил».
Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»

Сороконожке был задан вопрос как она бегает так шустро и быстро и не запутывается в ногах?
Сороконожка на лестнице вдруг задумалась, половину ног сломала, половину вывихнула, провела 6 месяцев в гипсе и 3 месяца с 40 костылями. И больше всякой херней себе голову не забивала.

Доллар упал до 67 рублей, даже если он будет стоить 60 копеек, водка, будет всегда стоить 300 рублей за бутылку.

Переговоры это наиболее цивилизованная процедура поиска достаточно веских причин для перехода от худого мира к хорошей драке!

Партия зеленых требует запретить роман Сервантеса "Дон Кихот". Или хотя бы изъять главу битвы Дон Кихота с ветряными мельницами.

Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней.
Дракула:
- Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется!
Оборотень:
- Бежать надо.
Дракула:
- Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут!
Оборотень:
- Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»

Вопрос. Почему Рашкину за убийство лосихи бел лицензии дали 3 года, а Набибулину переизбрали на новый срок. Хотя она профукала золото в Лондон вагонами отправляла и профукала 300 миллиардов?
Во-первых. Если бы у Рашкина была лицензия ему ничего бы не было.
Во-вторых лицензия ЦБ у Набибулиной есть. И вообще, миллиардов у РФ много, а лосих мало!

Реклама и Реальность

Реклама и Реальность

Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?

В связи с просьбой работников к начальнику повысить зарплату, начальник после 3-х месячной переписки, согласился таки повысить себе зарплату.

Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику.
"Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"

В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку.
Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.