Поиск по автору:

Бессчастных - это не фамилия, а диагноз

Анекдот

Навеяло рекламой по TV.
Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с
искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п.
(брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической
резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?

Violonchel (10:59 PM) :
Вообще, Михаил.. Расскажи о себе?
Violonchel (10:59 PM) :
МНе ужасно иетересно.
Sancho (10:59 PM) :
я хороший человек
Violonchel (10:59 PM) :
Почему?
Sancho (11:00 PM) :
не знаю
Sancho (11:00 PM) :
просто я так считаю
Violonchel (11:00 PM) :
Но ты ж не просто так тьак считаешь?
Violonchel (11:02 PM) :
Вот, Миша, поговори со мной..
Violonchel (11:02 PM) :
Ну?
Violonchel (11:02 PM) :
Где же ты?
Sancho (11:02 PM) :
вет
Sancho (11:02 PM) :
щас

Violonchel (11:02 PM) :
вет?
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
А.. Это был "привет" кому-то..
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает твоя девушка?
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает Козлов?
Sancho (11:03 PM) :
у меня нет девушки
Violonchel (11:03 PM) :
Атаманов?
Violonchel (11:03 PM) :
Ты сам?
Violonchel (11:03 PM) :
Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает..
Sancho (11:03 PM) :
Я с ней уже недели давно растался.
Violonchel (11:04 PM) :
И как она, не пытается тебя вернуть?
Sancho (11:04 PM) :
пытаеться
Sancho (11:04 PM) :
наверно
Sancho (11:05 PM) :
сейчас мы с тобой поговорим
Violonchel (11:05 PM) :
:-)
Violonchel (11:05 PM) :
Что значит - наверно?
Sancho (11:05 PM) :
хорошо поговорим с тобой сейчас
Sancho (11:06 PM) :
поджди сечас с тобой поговорим

Tsitata iz novostey: Ющенко предложил парламенту подписать? пакт о
стабильности?

Какая боль! Какая боль! Словакия - Россия: 0-0!!!

Приходит Петро (П)к Ганке (Г).
П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле?
Г. Да в поле, в поле.
П. Так мож мы тогой?
Г. А чогой бы и нет?
Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до
колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола.
П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???

У Земфиры в конце концов таки вырос х..й.

Чтобы пивко или не пивко или может быть водки взять.

>>Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд?
>>Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!

>В ответ на это можно сказать, что это не полностью.
>есть слово, как вариант этого, с 7 согласными подряд ПОДВЗБЗДНУТЬ
>О как

А если КОНТРВЗБЗДНУТЬ? 9 получается. Кто больше?

- Какой у тебя рост?
- Метр девяносто с хуем.

В ответ на смерть первого еврейского космонавта из экипажа "Коламбии":
Рожденный ползать - летать не может!!!

Alex

Новый стиральный порошок МТС - стирает даже границы (см. рекламу на
гостинице "Москва")

Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических
странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность
не гарантирую. Решайте сами...

Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить
слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии
был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил
американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по
фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ
Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора
Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не
любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть
взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно
не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император
"внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад
увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и
покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов
ему стали американцы и саудовцы.

Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для
этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию
Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло
жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за
3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот
советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя
не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот
семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили
указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от
ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала
большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый,
белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии,
потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах,
авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из
посольства белых братьев по разуму.

Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход
сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать
звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ
Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту
и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую
точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе
и в ус не дуют.

Бразильцы, как и украинцы на чемпионате мира ходили обкакаными - в
желтинкой форме. Бразильцы до пояса, а украинцы с ног до головы.

Мужчина зарабатывает умом, а женщина - головой.
(с)VSRL.RU

проста но приятая
есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с
утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за
10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает)
начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно)))
а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил
еще и в наварился! :)))

У меня на душе - словно кошек ебут.

Янукович в США – "Мой вектор стоит в вашем направлении, можете
потрогать, если не верите! "

Американцы становятся сибиряками.

Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель".
В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет
происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет
называться "Джонни Уолкер".

Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе
живешь...

Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса,
глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо
же, не Америка, а все по-английски разговаривают."

Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.

Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут
подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я
свежачок-девственицу нашел.

Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого:
- Ты патриот Эстонии?
- Ты что, больной? Я патриот России!
- А почему же тогда не едешь жить в Россию?
- Да ну нафиг, там сплошное говно!
- Получается, ты патриот говна?

В болгарском ресторане: Угостите даму сПичкой!

ЕБН, обращаясь к внучке:
- Правнука назовите Мишей, а то перед Михаилом Сергеевичем
неудобно панимаа-ш.

Только что в АГЕНТе. Alex - это я.

Юлия...(13:53):
Женись, "расплодись" и будет весело... :-D

Alex (13:53):
da. mozhet soberus...

Alex (13:53):
ya k sozhaleniju nepostoyannyj

Юлия... (13:54):
любишь разнообразие?
Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в
России... ты с этим мнением согласен?

Alex (13:55):
absoljutno

Юлия...(13:55):
правда?

Alex (13:55):
pravda

Юлия...(13:56):
А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому
взглянуть...

Юлия...(13:56):
А умом сильно отличаются от русских?

Alex (13:57):
:-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit
kak-to dvusmyslenno....

Весна в России это когда пешеходы периодически останавливаются на
обочине, поворачиваются лицом к дороге и зачем-то отклячивают задницу
назад.

Alex

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут софт только в
"ассемблере".

Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская
часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой
песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в
Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое
остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы
думали – это собаки лают»
Alex.

Новогодний голубой пидарок

Навеяно № 27 от 17.05.2005 г.
Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без
задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она
легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар
коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не
совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась,
естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад
(я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром
она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от
перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы?
Демократы - дерьмократы!!!!
Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:

"ЕДИНОРОСЫ - ПИДОРОССЫ"!!!

Челябинские политики настолько суровы, что определяют победителя дебатов
с помощью кулачных боев без правил.

Челябинские повара настолько суровы, что кидают в кипящую воду живых
животных.

Челябинские фашисты настолько суровы, что ненавидят и бьют даже своих.

Челябинские вышибалы настолько суровы, что выкидывают клиентов через
окна.

Челябинские бандиты настолько суровы, что ходят на стрелки с
гранатометами и ездят на танках.

Челябинские менты настолько суровы, что сбрасывают на бандитов ваакумные
бомбы.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя с одним
ножом.

До Ющенко у шахтеров было два чувства: чувство холода и чувство голода.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - партии
регионов.

Едут Петька с Василь Иванычем на телеге мимо картофельного поля. Видят
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:

П: - Здорово, бабуля !
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая !
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо !
Б: - Пора уже, осень...

История приключилась с одной моей знакомой.

Они с подругой как-то переходили улицу у метро "Алтуфьево", вдруг визг
тормозов и машина останавливается в метре от них (ну не посмотрели
налево-направо, как в правилах сказано). Из машины вылетает разозленный
мужик и крчит на всю улицу: "Девушки, машина не ебет, машина давит!".
На что оная подруга ему заявляет, ни секусекунды не задумавшись:
"Да так как вы ебете, лучше б сразу задавили". Разворачивается и идет в
нужном ей направлении.

Общий портрет нашей хоккейной сборной - это общий счет четырех ее
последних матчей: 4-14, т. е. 3.14 + 1. Пи да...

Приходит дочь к отцу:
- Папа, а можно я на дискотеку пойду?
- Нет.
- Ну пап...
- Ладно, только сделай минет.
- Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну
делать нечего - на дискотеке парень ждет.
Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг:
- Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне?
- Так братец твой уже давно на дискотеке...

Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это
Басаев.
- Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь...
- да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.

Зачем иностранцам нужно сочинять анекдоты для русских- пытаются наладить
импорт.

Дорогая, можно я тебе на день рождения подарю себе сотовый телефон

Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты,
ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст
чытыытсы быз ысыбых прыблым.

Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру:
- Мюллер Вы кто?
- Я воин доблесной армии!
Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу:
- Штирлец Вы кто?
- Я муж доблесной Армии!
Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.

Только, что на lenta.ru
В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения
22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц
(Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях
технический состав компании Deutsche Bahn.
Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская
газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного
поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь.
http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/

Челябинские шахтеры настолько суровы, что грызут уголь зубами.

Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Штирлиц угарал с-рака. Срака угорала со Штирлица.

Когда прижмет пописать на улице, самое главное - чтобы за углом никто не
покакал