Поиск по автору:

Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так
давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти
мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в
том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности
всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из
источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое
детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки».
Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь,
однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового
года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое
ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку,
причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как
известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда
трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек,
задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из
друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в
данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова»
во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось
осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась
достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить
вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с
серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16
лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со
спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно
необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной
бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент
не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины
Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через
минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и
бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко
опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что
незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был
точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно
вытекло на этого обидчика.
Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках
и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое
действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом.
Выводы делайте сами.

Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация.
Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба
женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это
проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует,
закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под
двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так
сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла
выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая
абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю.
Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд.
В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые
девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения
выяснилось две вещи
1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих)
2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку
проходящим. :-)

В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.

Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов.
В сегодняшних новостях на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml)
статья под заголовком:

"Бермудские острова остались без света.
_Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и
последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."

Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)

Положение с экстремально низкими температурами в России взято под
контроль МЧС.
Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.

ЖЗЛ

Он каждый шел на работу, как на х*й...

Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"

Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому
абсолютного счастья не бывает.

МЕНт - почти мужчина.

Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить
дерево.
У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а
ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР.
Пора что-то переделывать в народной мудрости.

Информация о погоде на Украине: Янукович подМорозил Юльку.

- В действительности Роснефть совсем небольшая компания.
Значительно меньше Сургутнефтегаза.
- Это почему?
- Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.

Очень чергый юмор...
Уволили рубщика маса из магазина.
Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом.
Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.

Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит:
"два сто без кости..."

В Ингушетии по делу о покушении на прокурора задержан руководитель
местной бандгруппы - УФСБ
(c) http://www.rambler.ru/news/events/0/10760591.html

Лартия власти на столько сурова, что гордо поднимает на кануне выборов
тарифы и цены!

Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их
Путин вначале с гневом отверг:
- Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?!
Но, подумав, согласился:
- Вот только название надо поменять!

В пивной стоит мужик, пьет пиво. Подходит бомж: "Мужик, дай дeсятку,
опохмeлиться". Мужик: "Да пошел ты!". Тот отходит, но чeрeз врeмя
возвращаeтся с той жe просьбой. И так нeсколько раз. В концe-концов,
мужик: "Видишь помойноe вeдро в углу? Глоток оттуда - дeсятка твоя".
Бомжу дeваться нeкуда. Бeрет вeдро. Прикладываeтся. Глоток, второй,
трeтий. Мужик ужe подбeгаeт: "Хватит, хватит, вот твоя дeсятка!" Бомж нe
отрываясь допиваeт вeдро. Ставит на пол: "Да пошел ты со своeй дeсяткой.
На пeрвом глоткe такая сопля попалась - нe проглотить, нe пeрeкусить,
пришлось все допивать".

Доренко начинает передачу:
"Девяносто два года назад в сибирскую тайгу упал Тунгусский
метеорит.Казалось бы, причем здесь Лужков?"

Чем схожи Собчак и Георгиевский кавалер? И того, и другого
ожидают Кресты.

Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит:
(П)- я сегодня не буду прыгать
(И)- Чего это вдруг?
(П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется
(И)- Все будет ОК, раскроется
(П)- Бабушка сказала, что не раскроется
(И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами.
Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе
спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком:
-ібаный в ро-о-о-о-т!

Alex.

На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!

Собрались гусары , выпивают разговаривают .
Один говорит :
- Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу
подержал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная жопа , - отвечает тот.
Другой говорит :
- Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная грудь , - отвечает тот.
Тут встревает поручик Ржевский :
- Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...

Гороскоп-по гороскому я всегда была раком.

Заходит музык в рестарант.
Офицант:
- Хто будете?
- Ведро водки и афто ответчик.
- А афто ответчик зачем?
- Когда я пьяний я зо себья быть отвичаю

Едут, как-то, туристы по Красной площади, видят, голубые ели. А когда
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.

Адрес электронной почты "Дальэнерго", г. Владивосток: CHUBAIS@SVETA.NET

Журнал "Компьютеры+программы" (г. Киев), №7-8, 2001 г. , реклама на 79
стр. "мы с вами одной крови! Игровой журнал нового поколения!".

Большими жирными белыми буквами идет перечисление в колоночку (причем
символ @ не такой заметный, как все остальное - немного другой шрифт):

Doom III
Black&White
"CHEAT"-парад Metal Gear Solid 2 (playstation 2)

П@УТИН@

Fallout
......

хорошая подборочка...

Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе
8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня
друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает –
вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали
тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра
водки
(+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою
жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись
без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон
и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате,
благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам.
НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину
наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял
письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только
перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на
бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой
какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной
кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и
слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от
страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне
на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я
встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то,
чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный
подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая
подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от
неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом
внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его
внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную,
схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по
дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро:
“Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо
быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу,
уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как …
неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только
присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и
слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом
рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный
мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в
белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо
мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а
потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом
обольют водой…
Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик
наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.

Что у пьяного на языке, то у трезвого в желудке.

http://www.i.com.ua/~aka

Правда жизни, но звучит как анекдот.

... Международная миротворческая операция в Афганистане под названием
"Фингал" (Operation Fingal) начнется не ранее января 2002 года...

Анонсы Lenta.Ru 20.12.01

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

http://www.hotmix.kiev.ua

Был вчера в казарме бал.
Ржевский конницу #бал.
Кони танцевали,
А гусары ржали.

Nascha Milka srat yselas,
Na kolchoznou borozde.
Ia podkralsia potechonky,
I pochlopal po pizde.

Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до
Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает
"трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы"
(которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".

Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо
мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно
только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить
какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки.
У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс,
битте.
Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец
оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из
магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там
электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп.
Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала
бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп
покупать.

Разговор сына-подростка и отца-импотента:
- Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее
целую! Как думаешь, это вещий сон?
- Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ
ПРИСНИТСЯ!!

Анекдот про Буратино:

Дрочил, дрочил и загорелся.

Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года.
У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару
на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание
флотской терминологии. В ее основе два простых термина:
1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби).
2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне).
И никак иначе.
А ЗамКом по МорДе это уже вторично

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.

Венец- делу конец! (из советов молодоженам) Саня

Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это
прикольная безграмотность или..........
Впрочем Вам судить........
ИСТОРИЯ
Дело было в Киеве...
Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то
время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там
на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!!
Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не
ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:

Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц.
Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц.
Это частоты на которых работает сам процессор.
Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная
частота.
Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается
техниками по сборке), значит не правильно установлена шина.
Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000.
Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.

Комментарии, кажется, излишни.....
ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении
камней......
Alex

Доносит полковник генералу:
- Там солдаты ебают скамейку.
- Всех сюда.
Всех собрали.
- Кто не ебал скамейку - выйти из строя.
Один солдат вышел.
- Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия?
- Скамейка.
Alex

Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все
шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне
на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается
с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга
знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в
жопу пьяные, их общение слышал весь раен.
Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет",
"А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах,
один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР
ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите
о недостатке хороших манер.

Диаретик марксизма

Пизань-мачта (морск.)- любая покосившаяся мачта
©AlexM

"Гигабайт твою мать!" - сказал админ и грязно выругался..

Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов.
Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос,
который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у
лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой
брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько
"бонус-треков" со Стоцкой.
Слава и почет вам гарантированы!

Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели
Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ
ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ.
ВВП

Если б армию послали
Бедных геймеров десяток
Там бы сразу все узнали
Шутишь с геймером - век краток!

Выйдет геймер на просторы
Быстро под ноги заглянет
Он не ищет помидоры -
Может в поле клевер вянет?

Сразу станет генералом
Этот геймер. Посмотри!
Станет опыта навалом,
А удача - аж +3!

"Однажды русский генерал
Из гор к Тифлису проезжал
Ребенка пленного он вез.
Тот занемог - не перенес
Трудов далекого пути.
Он был, казалось, лет пяти..."
М.Ю. Лермонтов


Однажды русский генерал
Из гор к Тифлису проезжал.
Систему странную он вез,
Ее никто не перенес,
Подобно длинному пути
Ее название - NT.

Как может стать Ющенко президентом?

Нажми на кнопку ВОТ ТАК!
ИЛИ ЗАНОВО - для третьего тура выборов!