Поиск по автору:

Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море.
Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип,
я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать
и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали...
нет, не Запорожец, просто старая иномарка.
Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся
из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго
хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член
изо рта не вынимала!!!"

Осень настала
Холодно стало
Птички говно перестали клевать
Там на суку, блять, ворона усралась
Ну и ПРИРОДА, еб твою мать!

Esli b ya ranshe znal... To y menya b tozhe krasniy diplom byl

Chem dalshe v les tem tretiy lishniy

Экспресс-сионист

Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.

Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было
лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку
убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают
через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь
свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы
его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних
условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда,
у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же
отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти
в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились
на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду.
Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК".
Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое
древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали:
ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык
носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал!
Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка,
сбежал и хмель прошел.

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)

Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего
сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!".
По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky
и что это все значит. И только прошествии некоторого времени,
он рассказал следующее:
Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе
и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их,
он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил
Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме,
возле окна.
Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс???
Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая
на Армстронга) полетит на Луну!"

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

Короче, было это с полгода назад.
"Чинил" я "упавший" сервер в одной конторе.
Сервер был с НТ и ОРАКЛОМ, но не в этом суть.
После долгих мучений в определенный момент
я получил сообщение:
"File MINET32.DLL not found".
Самое смешное, что после того, как я переписал
этот файл с другой "тачки", все заработало.
Поглядите - такой файл есть на каждом компьютере,
где стоит Windows 9x или NT.
А вы говорите - Windows sucks.
Тут вот в ее поставку сразу миньет входит...

Хочу Монику.

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

История произошла в общежитии нашей Академии в г N...

Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира,
и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел
в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было
необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою
роль в этой нстории...
Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была
большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам
приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось,
что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном"
состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его
покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям.
По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал
подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)!
Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел
куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность
положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный
до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает
ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке
оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток"
лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его
содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется).
Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать
следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается,
что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"...
Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает
дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего,
парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"...
Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек
и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается
от ужасного вопля:
- Что тут произошло!?!?!?!......

Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный
и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны
заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень...
Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

Откуда несут фчинею?

Мужской половой хуй.

Люблю вас губы алые ...- большие и малые.

История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад.
Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились
где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной.
Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли
редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании,
пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО.....
промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что
в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там
было много.
На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно
спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног,
он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята
немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу,
но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки,
которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут
все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь
не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли
до квартиры, позвонили и быстро смотались.
К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое
время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.

Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится
в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а
нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей
ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную
базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru ,
указав в теме письма "Отписаться".

почти Пушкин...
А в мерседесе дуб здоровый,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью лох ученый,
Все пашет, чтоб лоб его развел.

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Молодой боец спрашивает:
- Товарищ сержант, как вы считаете: можно ли при
ранении выжить, если выходное отверстие расположено
на теле в метре от входного?
- Можно, боец! Если входное отверстие это рот, а
выходное - задница!

Негрохирургия (c)

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель
для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы -
20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp
снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Все генитальное просто!

По поводу №7(доп): Гейтсу верить надо! Потому как в 99-м Россия объявила
о принятии общемировых дат переключения зимнего/летнего времени (раньше
был разрыв в неделю). И в Win98SE(релиз осени 99-го) и в Win2000 это
учтено. Но: Объявить-то объявили, но мы своему слову хозяева - хотим -
даем, хотим - назад берем! И в России по общемировому переключают только
с летнего на зимнее, а с зимнего на летнее - по прежнему - "своим
путем". Кстати, в более ранних версиях "русских" Виндов переключение
сделано "по-русски". И Win2000 SP1 это уже учитывает тоже. Так что дядя
Билл не виноват - не он врет, а ему наврали... Наверное, чтоб в
очередной раз его же и обгадить...

Кстати: Линюх ГОРАЗДО ХУЖОВЕЕ Виндузов!

Alex

Два подонка у окна срали в туалете!!!...

Папа говорит Вовочке: Вовочка не грызи ногти


На ногах


У бабушки


И вообще отойди от гроба

Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.

Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это
между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в
больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка
лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у
нее...

Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала:
"Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"

"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.

Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ
(то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.

Из записок выжившего пациента

В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при
поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный"
прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии
жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно
в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные.
Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами,
выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она
умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса,
улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга.
И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки
аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному
разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел",
отделяю одну группу букв от другой.
Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся
ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и
шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее
настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом
рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями.
Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом
флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение
своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел".
А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул",
прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской
карточки: см.

Лицо ментовской национальности...

Достоверность 100%.
Киев, трамвай маршрута 1к.
Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и
обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери
билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный,
что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев
билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый,
мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже
пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5
мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще
один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его
пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик
с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т.
к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его...
страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на
него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери
входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет
платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда.
Вывод: честность не всегда доводит до добра.

По поводу переводов фильмов...
Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку.
Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама
кричит:
- Импотенто!!! Кастрато!!!
переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Вот это я понимаю ПЕРЕВОД: ))

За анус ад асра.

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

Адам в течение нескольких дней поздно возвращался домой. Ева обвинила
его в том, что он встречается с другой женщиной. Адам: "Ты же прекрасно
знаешь, что кроме тебя, здесь нет ни одной женщины!" Однако скандалы
продолжались, пока, однажды, Адам не проснулся от боли в грудной клетке.
Открыв глаза, он увидел, что это Ева тычет в него пальцами. "В чем
дело?" "Считаю твои ребра!"

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

К истории номер 6 от 11 июня. "Figlio perduto" означает на итальянском
“потерянный сын”.

Alex

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Приходит француз в аптеку презервативы покупать и говорит:
- Мне 3 штуки - на пятницу, субботу и воскресенье.

Приходит итальянец - тоже за презервативами:
- А мне девять - на пятницу утром, днем и вечером, так же на субботу и
воскресенье.

Приходит затем немец и говорит:
- А мне ДВЕНАДЦАТЬ презервативов - на январь, февраль, март...

По поводы доп. истории #18 от 07.19 и многочисленных комментариев

Угомонитесь, это провокация. А если человек и действительно так дымает,
“честно-честно”, то знашит по приезды в Америки ему пришлось ТАК ХУЕВО,
как многим из тех кто не иммигрировал НИКОГДА не было, его “система
координат” полностью сдвинылась и он заслыживает жалости.
Но представить себе человека который называет Соcа-Соlа божественным
напитком, и жить не может быть “Туна Сандвич” (бички в томате гораздо
лычше) мне сложно.

П. С. пишу латиницей, не судите за возможные оши

Alex

Диктор на радио: А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахеры с
песней "Нас не догонят!"

Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка.
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!

Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет.
Лев: - Мужики, спички есть?
Заяц: - Нет Лев.
Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю.
Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? »
Волк: «Ага, придет Лев и съест нас»
Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где
косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну».
Решили. Выкурили.
Приходит Лев: «А косяк, где? »
Волк: «Тпрруу!!! »
Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »

Мань а Мань. А может в ушко?
Да ты что! Я же оглохну!
В рот берешь-не онемела же!

Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.

Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то
мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к
Старому Крысу.
Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета.
Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят,
молочком их поят, не жизнь - малина".
Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс
им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают:
"Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"