11.04.2003, Злободневные анекдоты
1) США- Сумасшедшие Шавки Атакуют
2)США- Сердце Шизоидной Активности
Bratczi, prisoediniaytesy
06.09.2001, Остальные анекдоты
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
12.08.2002, Остальные анекдоты
позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее
утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках.
- Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил.
- Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты
оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел,
но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал,
что этот ежик будет жить с нами...
стр. "мы с вами одной крови! Игровой журнал нового поколения!".
Большими жирными белыми буквами идет перечисление в колоночку (причем
символ @ не такой заметный, как все остальное - немного другой шрифт):
Doom III
Black&White
"CHEAT"-парад Metal Gear Solid 2 (playstation 2)
П@УТИН@
Fallout
......
хорошая подборочка...
01.11.2004, Стишки - основной выпуск
Бедных геймеров десяток
Там бы сразу все узнали
Шутишь с геймером - век краток!
Выйдет геймер на просторы
Быстро под ноги заглянет
Он не ищет помидоры -
Может в поле клевер вянет?
Сразу станет генералом
Этот геймер. Посмотри!
Станет опыта навалом,
А удача - аж +3!
31.08.2006, Остальные новые анекдоты
КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под
окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу
ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
04.12.1999, Остальные анекдоты
Подходит к ней и говорит:
-Девочка, как тебя зовут?
-Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик выколол ей глаз и ушел.
Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз.
Девочка спокойно встает и уходит.
-Девочка, ты куда???
-Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!
08.02.2003, Злободневные анекдоты
Рожденный ползать - летать не может!!!
Alex
04.10.2005, Остальные новые анекдоты
загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она
называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание.
Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж
новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Прислал AlexV from Foster City, California, USA
17.09.2000, Остальные новые истории
" ... при поддержке Б.Немцова и финансовой помощи Фонда Сороса
и фонда "Отрытое общество". "
10.07.2002, Остальные новые истории
В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно
проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить
первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то
уже остановился...
27.06.2003, Остальные новые анекдоты
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
29.10.2003, Повторные анекдоты
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
25.03.2001, Остальные новые истории
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
20.09.2001, Остальные новые истории
Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста,
зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от
экрана – ненормативная лексика.
Начальник пьяненькому Ванечке:
- Ванечка, а где это ты был все утро?
Ванечка:
- А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.
Цитаты:
- Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость.
- В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а –
хуй!!!
- Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо
стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!
Beaver.
17.12.2001, Остальные новые анекдоты
Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка?
Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
18.10.1999, Стишки - основной выпуск
Повстречался однажды мне ежик
Средь других представителей фауны
Для меня эта тварь хуже дауна
Вместо нежной и мягонькой шерстки
У него сплошь колючки-иголки
А уж как он пыхтит и пихается
Когда кто-то к нему прикасается
И домой ты его не тащи
У него меж иголок клещи!
Морда узкая, нос как смородина
Сразу видно: не зверь, а уродина
Так какого такого рожна
Эта дрянь жить на свете должна
Я из сада его уволок
И на стройке швырнул под каток
Хруст костей скрылся в реве мотора
Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))
11.01.2003, Остальные анекдоты
- Там солдаты ебают скамейку.
- Всех сюда.
Всех собрали.
- Кто не ебал скамейку - выйти из строя.
Один солдат вышел.
- Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия?
- Скамейка.
Alex
13.02.2008, Остальные новые анекдоты
участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед
банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
09.06.2006, Остальные новые анекдоты
Московский метрополитен – самый доступный и быстрый путь к
глубокопроникающему множественному оргазму
23.11.2007, Злободневные анекдоты
Как пошли, пошли добры молодцы
Добры молодцы биться с гадами
Биться с гадами из Андоррушки
Из Андоррушки, из лихой страны.
Выходили они, в чисто полюшко,
В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать,
Жизнь судьбу решать думу думати...
Просвистел свистком соловеюшка,
Соловеюшка, он судил-рядил...
Стала сборная и задумалась,
И задумалась думой горькою.
Как же нам играть этим мячиком
Не рукой не взять, бегать надоти...
Разошлись они да по полюшку
Чтобы думати думу горькую
Как же им попасть круглым мячиком
В воротА врага непреступные
Когда вороги вокруг бегают
И смеются, блин, смехом демона...
Вот и взял, один русский богатырь,
Да ударил мяч он дурной ногой
И попал тот мяч да в головушку
Да в головушку богатырскую...
Отлетел тотчас мяч в воротушки
Неужели, бля, победили мы?
Победили мы, продержалися
С места нечисть та, нас не сдвинула...
И с победою? Возращаются...
Да с лихой страны, добры молодцы!((((
НепонЯвшие, сцуко, до сих пор
Как в ворота, блин, закатили гол...
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
в Останкинской вышке, приняла решение переименовать ее в Остаткинскую.
16.04.2003, Остальные новые анекдоты
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.
13.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости,
только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких
мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на
кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался.
Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то
дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь,
дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать.
- Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с
расширенными в притворном ужасе глазами.
- Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный,
симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие
вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки
завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и
развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка
влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто
красавица, то не безответно.
В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках
в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких
шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных
видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
04.09.2002, Остальные анекдоты
Навеяло рекламой по TV.
Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с
искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п.
(брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической
резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?
28.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Я знаю только где лево.
обязательно должен быть "бубликом с дыркой". Я-то не математик
и не физик, но знакомый физик у меня есть, и вот сегодня он мне,
услышав от меня весь сюжет дискуссии, выдал комментарий, к которому
я не нашел что возразить или добавить.
Вопрос: можно ли путем *непрерывной деформации*, без "разрывов"
поверхности, превратить шар в "бублик" и/или обратно?
Ответ: (естественно,) нет.
Вывод: "бублик" и шар - фигуры ТОПОЛОГИЧЕСКИ НЕЭКВИВАЛЕНТНЫЕ.
Поэтому вряд ли они обе могут определяться одним и тем же термином
"тор".
Выходит, все-таки бублик... и зря нам тут "вкручивали" насчет лимонов
и яблок с финиками...
A-NJ
02.09.2001, Остальные новые истории
(Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти
делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2
яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца
и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда
прошлась по всей столовой и у каждого спросила:
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
Мы все лежали...
14.09.2001, Остальные новые истории
как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин
бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на
адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой.
Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные
времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты,
те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был
слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
01.08.2003, Остальные новые истории
сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь
про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в
Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили.
поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по
шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись.
после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка
нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа
того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа
где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а
потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и
задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят",
как же оне так живут хорошо???
26.01.2004, Остальные новые истории
Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а
участники должны угадать, о ком идет речь.
Идет передача о Тургеневе.
Ведущий задает вопрос и начало звучит его так.
"Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Действительно лучше и не скажеш об их отношениях.
03.02.2005, Остальные новые анекдоты
- Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
- Мууррр...
- Тогда завтра у нас с котиком будет понос!
10.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре.
Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены
грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место
мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди
управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так
как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила.
Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в
предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к
корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть
спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт
точно.
А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал
промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой
чего-нибудь с работы.
Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею
намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо
спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в
виде воды.
Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять
в толк откуда бля вода тут оказалась.
Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не
скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня.
Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли.
Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце
концов сжалилась надо мной да и смех то распирает.
Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня
удивленной она еще не видала.
P.S.
А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.
Вот такая она у меня.
22.07.2003, Остальные новые анекдоты
умеренности в пище. Цитирую:
"Но бывает много, дожирая..."
27.08.1999, Остальные анекдоты
мышцы порваны, кости торчат.
Доктор: -Что с вами? Авария?
Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег
на диван подрачить да и заснул.
моряков в Баренцовом море.
10.05.2003, Остальные новые анекдоты
последних матчей: 4-14, т. е. 3.14 + 1. Пи да...
21.04.2008, Остальные новые анекдоты
покакал
21.09.2006, Остальные новые истории
Марина 3 сентября 2006 в 19:58
Привет, прошу прощения за вторжение.
Alex 3 сентября 2006 в 23:02
привет
Марина 3 сентября 2006 в 23:22
Кто ты?
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
просто обычный человек...
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
почему у тебя нет фотографии?
Alex вчера в 00:07
сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь
Марина вчера в 09:44
Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно.
Мы же ничего другого не делаем. ))
Alex вчера в 19:21
любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше
застраховаться заранее
Марина вчера в 20:16
Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При
встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься
прилюдно меня тискать. )))
Alex сегодня в 19:54
не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не
сумеешь удержать свои эмоции под контролем?
Alex сегодня в 19:57
кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого
дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы
представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша
любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех
месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может
стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока
последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также
будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно
завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,
возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента
получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну
рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет
свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств
непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего
предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим,
относятся:
- военные действия,
- стихийные бедствия,
- законодательные акты,
- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и
вооруженных сил,
- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним
в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к
коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем,
- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне
определенного характера,
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять
настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06
А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты
рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий
скользкий тип.
Марина сегодня в 20:27
Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с
тобой? А ты наглый!
Alex сегодня в 21:23
м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини.
Марина сегодня в 21:29
А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга
и разойдемся мирно, без скандала.
04.01.2004, Остальные новые истории
"Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения,
а не по алфавиту? а? ;)
22.09.2001, Злободневные анекдоты
"NY" добавить Q и перевести это в шрифт WingDings получиться еще веселее
02.04.2002, Остальные анекдоты
что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной
избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала
и горилки.