29.08.1999, Остальные новые истории
БОЧКА 0,5
ЗОЛОТАЯ
ЦЕНА 14-50
20.09.2000, Остальные новые истории
Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся
сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли
занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ...
=================
...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты.
--
Успехов
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
о принятии общемировых дат переключения зимнего/летнего времени (раньше
был разрыв в неделю). И в Win98SE(релиз осени 99-го) и в Win2000 это
учтено. Но: Объявить-то объявили, но мы своему слову хозяева - хотим -
даем, хотим - назад берем! И в России по общемировому переключают только
с летнего на зимнее, а с зимнего на летнее - по прежнему - "своим
путем". Кстати, в более ранних версиях "русских" Виндов переключение
сделано "по-русски". И Win2000 SP1 это уже учитывает тоже. Так что дядя
Билл не виноват - не он врет, а ему наврали... Наверное, чтоб в
очередной раз его же и обгадить...
Кстати: Линюх ГОРАЗДО ХУЖОВЕЕ Виндузов!
Alex
31.08.2001, Остальные новые истории
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!
06.03.2002, Остальные новые стишки
Мне ключ на тридцать два.
А где он?
В пизде он...
А-ха-ха-ха!
08.04.2002, Остальные новые истории
Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог:
- Где ты живешь?
- В Манде!
Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии
как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге
указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть
пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала -
вот бельгаши дают, название города перевели.
20.10.2002, Остальные новые истории
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть
действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр
въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно
реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из
стали, а из чего-то более современного.
24.05.2003, Повторные анекдоты
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!
20.06.2003, Стишки - основной выпуск
Писателя жизнь и судьба его достала.
Гримасу умника слепивши из лица,
Вздыхает-не вкусил де революции начала.
Так хоть слижу остатки у нее с конца.
YB
23.08.2003, Повторные анекдоты
Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по
условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать
столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает:
- Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести
- Три, - ответчает хохол.
- Это как?
- Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты?
- Пят
А это как?
- Два под мышку, хохла на шишку:)))
17.11.2003, Повторные анекдоты
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.
21.11.2003, Остальные новые истории
"на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку
поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит".
Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю:
"В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все
равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она
падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
15.04.2004, Остальные новые истории
попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот
продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы
отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще
крепко держал телефон.
26.09.2004, Повторные анекдоты
Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.
06.11.2004, Остальные новые истории
знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж
видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной
комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще
считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим
монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с
мааааленьким мониторчиком.
А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних
и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула...
А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга
костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за
работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это
несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на
одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника,
а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
12.07.2005, Новые истории - основной выпуск
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg
28.12.2005, Стишки - основной выпуск
Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.
A. U.
14.04.2007, Остальные новые истории
наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух.
посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква
стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись
превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх,
прокачу!"
почитайте чего это сырники по обкурке напридумали! Так называемые
"Правила спортивного рыболовства в Голландии". Это круче всякого
анекдота!
рttp://www.vispas.nl/data/cms_media/docs/63200785313834.pdf
Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К.
Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи,
волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та
не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа,
как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты
похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает.
- А на кого я похож? , - Спрашивает мужик
Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает
- На мамину писю!!!!
Автобус рыдал !
08.12.2007, Остальные новые анекдоты
Путин вначале с гневом отверг:
- Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?!
Но, подумав, согласился:
- Вот только название надо поменять!
28.01.2008, Повторные анекдоты
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!
28.01.2008, Повторные анекдоты
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
28.01.2008, Повторные анекдоты
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Да нет, Витька, это у них морды такие!
28.01.2008, Повторные анекдоты
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там
обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена
зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: -
"веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
28.01.2008, Повторные анекдоты
заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки
Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на
тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким
басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...
28.01.2008, Повторные анекдоты
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100
долларов?
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла
отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. -
Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!
28.01.2008, Повторные анекдоты
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.
28.01.2008, Повторные анекдоты
кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал
кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: -
Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен? - Так кофе
пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел,
заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается
широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? -
Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе...
Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very
glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские - иудеи, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают
правый глаз.
13.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Решил выложить без купюр:
Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).
Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!
Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!
Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))
Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!
25.03.2002, Остальные новые истории
живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса,
глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо
же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
04.06.2007, Остальные новые анекдоты
Все очень просто: Обижаются. Потому что ни один п***р не просит их
возглавить этот парад.
24.12.2004, Злободневные анекдоты
новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!"
Следует поместить в раздел: Украинские выборы
Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича
11.10.2005, Остальные новые истории
http://info.trud.ru/shortnews.php?id=13262
Заголовок:
Перу не рекомендует своим студентам не учиться в Воронежской области.
Текст.
Консульство Перу будет рекомендовать своим студентам не ездить в
Воронежскую область на учебу...