18.01.2001, Остальные анекдоты
Один говорит :
- Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу
подержал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная жопа , - отвечает тот.
Другой говорит :
- Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная грудь , - отвечает тот.
Тут встревает поручик Ржевский :
- Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...
01.11.2002, Остальные анекдоты
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.
27.06.2002, Остальные анекдоты
футбола, тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете.
Тревожный факт!!
02.05.2003, Остальные новые анекдоты
Alex
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какой предмет будет необходим в последие дни перед Концом Света?
Ответ: Виагра.
05.07.2004, Остальные новые анекдоты
соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться
русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо
относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой
гешефт скрыли.
06.09.1999, Остальные анекдоты
для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости,
то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом,
что и платье невесты. Невеста говорит жениху:
-Придется мне болтать без умолку.
-Почему?
-А чтобы меня со стулом не спутали!
21.06.2001, Остальные анекдоты
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ
будешь!
05.06.2002, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Почем корова?
Путин подмигивет мужику. Тот говорит:
- 60 рублей.
- Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30
рублей и курицу лучше купите.
23.11.2002, Остальные анекдоты
"Теперь я понимаю, почему свою фирму ты назвал "Microsoft"! Ж8-[ ]
29.05.2003, Остальные новые истории
недавно перебрался на Costa del Sol, в Испанию. Ну а т. к. по-испански
пока понимаю не очень, то частенько заглядываю на сайт первого канала
французского телевидения TF1 (недалеко от которого я раньше и проживал)
дабы почитать и посмотреть французские новости :
Буквально только что. Захожу на http://www.tf1.fr/news/, смотрю - про
Питер и его 300 лет сюжет (Flash video: Saint-Petersbourg fete ses 300
ans), дай, думаю посмотрю (ведь у меня там мама, родственники, да и
наведаться туда собираюсь когда гости ВВП разъедуться и перестанут
перекрывать дороги).
Загружаю ролик для Windows Media Player, вижу картинку Питера, Петергофа
но... звук - вовсе не репортажа, а ВСЯ болтовня в студии.
А именно : приколы над картинкой ".. Как будто бы ему в глаз заехали" (о
дикторе, перед сюжетом).
"Не мог бы навести зум?" (когда показывают карту) дружеские
переругивания "Ты злой, это я тебе говорю"
"Не доставай меня" (дословно "Не засталяй меня срать") шутки типа "Щас
как крикну - из твоих ушей кровь польется", прихолы "Шеф идет!", потом
слышно как приходит Кристоф, с ним здороваются, прочий веселый треп,
смешки и матерки.
Alex
P.S. Кстати, надо сказать что французы матеряться нисколько не меньше
русских (я бы сказал гораздо больше), даже на радио и во время некоторых
телепередач. Ну а слово putain ("блядь") некоторыми вообще используется
вместо запятой (особенно на юге Франции).
11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
контроль МЧС.
Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.
16.07.2007, Остальные новые истории
местной бандгруппы - УФСБ
(c) http://www.rambler.ru/news/events/0/10760591.html
10.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
литературных сюжетов.
- Это как?
- А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому
НЕТ.
15.12.2001, Остальные новые истории
В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба.
(а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член
РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе
публикуется? TRUE_FUCK_IN?
18.12.2001, Остальные новые истории
В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом
престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь
купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при
поступлении родственника в Skokie Meadows.
09.07.2002, Остальные анекдоты
тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал:
"Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"
23.11.2002, Остальные анекдоты
похороны. Конечно, Хаим, такое горе - бери.
Через два месяца: Хаим, почему ты мне до сих пор не вернул костюм?
Так я же тебе говорил: НА ПОХОРОНЫ ДЯДИ, мы в нем его похоронили.
23.11.2002, Остальные анекдоты
платишке некрасивое пятнышко!!!
- Дак блювала я, дядя!
08.10.2003, Остальные новые истории
просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал,
который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр
оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я
раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с
ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он
куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в
Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так
нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
18.12.2004, Повторные анекдоты
- Як?
- Янукович!
30.01.2007, Остальные новые анекдоты
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.
Alex.
14.11.2001, Злободневные анекдоты
Президент на Нью-Йорк опять упал самолет, и кажеться его сбили ракетой,
наверно русской". Буш ему грустно отвечает "Ну вот, я же тебе говорил,
что Кузьмука на работу брать нельзя..."
28.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.
26.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под
висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом
запрещено...
02.08.2002, Остальные анекдоты
случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет
провайдера.
Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru
IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Ж - (печатает)
IT - Ну как?
Ж - Не работает.
IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up
Ж - да...??? эта штука вроде так называется
IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона.
Ж - да, ведь сайт не работает....
10.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.03.2005, Остальные новые истории
вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за
добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец
семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был
хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за
нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе
ясно.. на обочину.
Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал
лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено,
выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по
контролю прошел - сам удивился), и уехал.
А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих
магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в
центре, где количество улиц с односторонним движением превышает
количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на
улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС,
буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели...
Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету...
В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял...
Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп
говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю,
(ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а
как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так
грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал,
склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф
куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал,
типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
28.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.
15.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мисс МЧС России":
... учредить номинации:
- мисс "Пожар 5-той категории"
- мисс "Наводнение регионального уровня"
- мисс "Сход снежных лавин"
- мисс "Извержение вулкана"
- мисс "Землетрясение 12 баллов"
- мисс "Цунами"
08.12.2000, Остальные новые истории
белая (правильно) КУРИЦА.
вариантов с запахом розы. По-польски назывались ЗАПАХ РОЖИ!
16.07.2005, Новые истории - основной выпуск
В сегодняшних новостях на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml)
статья под заголовком:
"Бермудские острова остались без света.
_Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и
последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."
Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)
18.01.2000, Остальные анекдоты
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"
12.06.2000, Остальные анекдоты
"Девяносто два года назад в сибирскую тайгу упал Тунгусский
метеорит.Казалось бы, причем здесь Лужков?"
09.01.2001, Остальные анекдоты
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!
25.09.2001, Остальные анекдоты
- Хуй... нет... Хер!.. Не то... А, Кар!!!
01.04.2003, Стишки - основной выпуск
(О чистоте языка из Мерседеса)
Почистим наш мы лексикон
От тысяч слов, слов-иноземцев.
“Чтоб умный добрый наш народ
Хотя б по языку нас не считал за немцев”.
02.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациента;
- художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу.
www.mozga.net
20.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.11.2004, Остальные новые истории
с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с
проблемой.
Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же
пользователя примерно следующего содержания:
"Добрый день!
Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ]
не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он
требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было
что-либо сканировать?"
Я плакалъ!
20.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЖИ и ШИ пиши через Ы
ЧУ и ЩУ пиши тоже через Ы
ЧА и ЩА пиши тоже через Ы
И вообще, все пиши через Ы - холодно, однако
09.06.2004, Остальные новые анекдоты
Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей
скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.
03.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.
совсем не алексей
- Нет, вот тут как раз все понятно. Я уж не стал(а) объяснять, думал(а), и так
все сообразят сразу. Это голландское имя, набранное русскими буквами. Следует
читать: van der Gruen.
A-NJ
24.07.1999, Остальные новые истории
оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник".
Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит
женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты
обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины,
находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны
человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка
с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди
Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку
футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами,
наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал,
"Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".