Поиск по автору:

Едет старик в метро, на против него сидит хиппи.
Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи.
В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так
на него смотрит.
Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой
ли ты сын."

— У меня папа был полковником.
— Ты же говорил, что подполковником?!
— Под полковником была мама.
========
©

Внимание!!!
По всей территории СНГ проводятся плановые проверки боеготовности
ракетного вооружения.
Оценки первых двух этапов: Противолодочные ракеты - отлично.
Земля - воздух - отлично.
Третий окончательный этап - пуск ракет Земля-Земля будет проведен в
конце лета или начале осени следующего года.

В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу
едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка
(Д): - "Мама, а как рождаются дети?"
Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..."
(Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???"
(Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой
крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама
это пьет, а затем рождаются дети..."
ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже
отменили???????"
:-)

За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это
событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного
доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой.
Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас
в виде легенды.
Участником событий стали зав. кафедрой полковник П.
(не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник
Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в
такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то
отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем
спецефической.
Ну, а теперь сама история.
Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре
высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены,
стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом
1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета
стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской.
Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо
прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему
устроили пьчнку.
В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П.
захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету.
Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель.
Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем
добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким
шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П.
мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и
направляет в унитаз...
Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит
подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом
удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета,
матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!.
У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с
противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об
свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать
пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз...
Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как
огнетушители иссякли, история умалчивает...

Alex

Приходит по аське

"согласись - мега-бизнес http://www.jetpc.ru/news.aspx?id=16"

Интернет-магазин ***.ru объявляет о начале работы. Первые десять
покупателей системных блоков получат скидку 100% (!!!) на свою покупку!

Ребята малость перестарались или нолик лишний приписали.

Вопрос: Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
Ответ: Сраффити

Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой -
перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта
волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта:
- Эй, посмотри, что твориться - волос!!!
- Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной
руки, и поэтому блинчики на груди закатывает.
Тут второй мужик прямо блюет на стол:
- Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...

Чем схожи Собчак и Георгиевский кавалер? И того, и другого
ожидают Кресты.

Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"

бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу
Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти,
а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка
подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова
Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

Сочинение маленького мальчика:
"Неудачная охота"
Один дядя пошел на рыбалку. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.

Она смеется... А ей придется...

Объявление:
В эротическом театре одного актера пропал актер.
Особые приметы: правая рука перекачана.

Чтобы повысить рейтинг Макейна Америке нужен был терракт. Из за гумманых
соображений теракт поручили агенту Саакашвили.

Вот скажи, у вас щас что - либеральный социализм или авторитарный
капитализм?
НЕТ, у нас всероссийский НАЗАПАДПОКЛАДИЗМ!!!

"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное.
Моя 3.5 лет дочка рассуждает:
"Шалом ты где? Ау, шалом !
Нет шалома. Шалом в попе".
Устами младенца глаголит истина.

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Мама-а-а-а, почему меня в садике экскава-а-а-атором дра-а-азнят?!!!!
Сколько раз тебе говорить - не разевай рот так широко - мебель
поцарапаешь!!

-Все мужики козлы!!!!!!!
Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло,
уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не
узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы
нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше
последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда
деваться пришлось уходить и жить как-то дальше.
:(((А-А-А-а-а-а...
Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что,
ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да
жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :(
Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и
я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той
саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться.....
:(((А-А-А-а-а-а...
Вот так вот....

... главная венгерская оппозиционная партия "Фидец"...
(C) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8745600

Мужчина зарабатывает умом, а женщина - головой.
(с)VSRL.RU

Названия населенных пунктов в Германии...

Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило
солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит.
Абентойер (Приключение)
Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи
прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун.
Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и
Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) -
пригород городка Бутъядингена.
Биллиг (Дешевый)
Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как
"голубое счастье", название получается вполне двусмысленным.
Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда
Эдельшротт (Благородная свалка)
Айнкинд (Один ребенок)
Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно -
"ебливая деревня".
Петтинг (понятно без перевода)
Писсен (тоже понятно?)
Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня
Трахальники, говоря по-русски.
Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без
свадьбы - это в Фикендорф.
Сексау (Долина секса)
Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин.
В любом варианте городишко жутковатый.
Гифтхоф (Ядовитый двор)
Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут.
Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают?
Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем
уже "собаку съели". А может, там корейцы живут?
Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то!
Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо
название для фильма ужасов
Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в
мельничном квартале. С такими-то мельницами!
Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло?
Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли)
Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник)
Зарглебен (Гробовая жизнь)
Котцен (Блевотина)
Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге
(Проблема).
Майнкот (Мой кал)

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

- Ну что, как жизнь?
- (грустно) Бьет ключом...
- А что так грустно?
- ... гаечным. Больно.

Я родился серьезным так же, как другие рождаются сифилитиками.

С. Беккет

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,
рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, минетик мне здесь не обломится...

rebel

Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и
Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в
России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков".
На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК
КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, от ваших гормональных препаратов я стала обрастать волосами.
- А где именно вы ими обрастаете?
- Ну вот, волосы у меня выросли на груди, на животе и уже ниже
спускаются, почти до самого члена...

Если первое столкновение протонов в колайдере намечно на 21 октября, то
что интересно намечено на 31-ое, на Хелуин?

У меня на душе - словно кошек ебут.

Женитьба Бальзамированного

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Бойся данайцев, не имеющих прививок, медицинских карточек и страховок,
и которых привезла милиция утром с вокзала.

Известно, что в Германии есть законы и инструкции на все случаи жизни.
Но, тем не менее, один шедевр законодателей из земли Саксония-Анхальт
заставил смеяться даже немцев. Бумага длинноватая, но чтиво того стоит.
Один язык какой! Итак....

Магдебург, 01.04.1993 Правила пользования отхожими местами (BoA)

1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ. Отхожее место, назваемое также туалетом, состоит из
овального фаянсового сосуда для приема экскрементов с откидным сидением,
прикрепленным к краю, предназначенному для сидения.

2. ПРИМЕНЕНИЕ. Настоящие Правила применяют для облегчения кишечника во
всех отхожих местах государственных учреждений, рабочих мест и
общественных зданий земли Саксония-Анхальт.

3. СИДЯЧАЯ ПОЗА. Туалетом разрешено пользоваться только в сидячей позе.
В стоячей позе разрешено пользоваться только писсуарами (см. Правила
пользования писсуарами (BoU)).

4. ПОДГОТОВКА. Перед посадкой на сидение следует опустить ножную одежду
до колен.

5. ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ. Пользователь опускается, сгибая ноги в коленях,
одновременно приподнимая верхнюю часть одежды, пока седалище не
опустится на сидение. Вес тела распределяется равномерно, верхняя часть
тела слегка наклонена вперед. Локти опущены на мышцы бедер, взгляд
направлен прямо.

6. ОБЛЕГЧЕНИЕ КИШЕЧНИКА. Спокойно вдыхая и выдыхая, пользователь
стимулирует равномерным напряжением брюшной мускулатуры и одновременным
расслаблением закрывающего мускула выделение готового содержимого прямой
кишки в отверстие унитаза. Сопровождающие звуки, называемые также стоном
или кряхтением, следует ограничить до необходимого минимума.

7. ВИЗУАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ. После завершения процедуры пользователь встает,
соверпшает поворот на 180 градусов и производит визуальный контроль
выделенных экскрементов. При необычном результате следует взять пробы
кала и направить в ближайший пункт здравоохранения.

8. ОЧИЩЕНИЕ АНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. Из специального приспособления следует
взять куски туалетной бумаги (14х10 см, однослойные)в нужном количестве,
не превышающем пяти. Туалетную бумагу берут большим и указательным
пальцем правой руки и направляют в зону очистки, которая находится между
половинами седалища. Туалетную бумагу прижимают к коже сразу за внешними
половыми органами и проводят ей до копчика. Процесс следует повторить,
пока бумага не станет чистой, если для этого не треюуется более пяти
кусков. В случае надобности следует использовать бумагу с обеих сторон.
Использованную туалетную бумагу не разрешается уносить с собой, ее
следует выбрасывать в унитаз.

9. ОЧИЩЕНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. После пользования обязательно использовать
слив. Передача этой обязанности другим лицам не допускается. Полсле
слива оставшиеся элементы экскрементов следует удалить преназаначенной
для этого щеткой.

10. ПОКИДАНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. Перед покиданием отхожего места следует
вернуть ножную одежду в исходное положение. При возникновении
неприятного запаха следует открыть форточку. Рекомендуется очищение
поверхности рук.

11. ВСТУПЛЕНИЕ В СИЛУ. данные Правила вступают в силу в день
опубликования.

Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа
"Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных
фильмах ляпов хватает.

1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки
производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах -
югославские "Заставы" и польские "Фиаты".

2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы)
Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские)
электрички.

3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны.
Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На
самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с
соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.

4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в
Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя"
калька с английского "Толкать - тянуть".

5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи
на местных языках, только на русском.

Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация.
Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба
женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это
проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует,
закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под
двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так
сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла
выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая
абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю.
Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд.
В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые
девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения
выяснилось две вещи
1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих)
2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку
проходящим. :-)

Падает сейчас в ящик письмо от жены буквально:
Привет,

Бывают провалы в памяти. Срочно напиши наш домашний тел!!!!

Ыыыыыыыы!!!!

История как я подрабатываю Ангелом.

Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество
лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей
лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется
в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях.
Теперь сама история.

Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление
с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего.
"Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет,
там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское
чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором
расчитываться ?
На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый
alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через
4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!

Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более
правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете
тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как
вы их будете мне и себе зарабатывать.

В кровати лежат Чук и Гек.
Гек:
-Чук,что ты делаешь?
-Дрочу.
-Чук дрочи себе.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это мы.
- Кто мы?
- Хохлы.
- А сколько вас?
- Да ми одни.

Ителлигента заглотил на ужин людоед
И хоть вином его запил, теперь покоя нет
О смысле жизни мыслей рой буравят его лоб,
И захирел от мысли той сей здоровенный жлоб.

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.

Эта история произошла на самом деле со мной, когда я
учился в Юридической Академии на третьем курсе.
Как сейчас помню: было седьмое мая, припекало солнышко
и я пришел на практическое занятие с глубокого похмелья.
После пары я предложил соратникам Денису и Андрею пойти
попить пивка на берегу Исети, где и находится УрГЮА.
Прийдя в киоск мы дружно решили, что бегать за пивом
несколько раз никому из нас неохота, поэтому купили
шоколадок и две "Рябины на коньяке"(0,5 л. алк. об. 20%).
При этом все мы были одеты с иголочки, имели при себе
достаточно большое количество денег и почти все возможные
документы. Вот с этим багажом мы и отправились на славный
берег Исети, опохмеляться.
На следующее утро парни появились у меня с наикривейшими
рожами, с совершенно безумными глазами, спрашивают:
"Леха, расскажи что было, где наши папка и кейс?"
Я начинаю рассказывать: "Открываю я шестую бутылку "Рябины"...
"Шестую?!!!?" - в голос кричат собутыльники.
"Да, мы еще два раза ходили... Правда, последний раз
практически ползали... Так вот, на припекающем весеннем
солнышке у вод реки Исети, сидя на сваленных в кучу, с
двухэтажный дом, фундаментных блоках, открываю я эту
проклятую шестую бутылочку. А в это время дует весенний
ветерок и Денис (изрядно опьяневший) сваливается
в своем первоклассном костюме "троечка" в соседнюю с
блоком лужу. Я достаю платочек из кармана брюк и мы с
Андреем (тоже не в меру выпившим) берем Дениса и идем
к воде, дабы его почистить. Мочу я, значит, платочек
одной рукой, обтираю Дениса спереди, а другой рукой его,
качающегося, придерживаю. Рядом стоит Андрей и тоже
придерживает, хотя его так качает, что он просто держится
за Дениса.Обтер я Дениса спереди, отпустил ненадолго, чтобы
перехватиться, а он шандарысь, и в воду, и плывет, как
ни в чем не бывало, как покойник - к низу головой.
Ну я испугался и сам по пояс за ним в воду бросился.
Андрей в это время стоял и прищурившись смотрел, т.к.
видеть он уже неприщурившись не мог... Денис же выныривает
с трехэтажным матом и ведь нет чтобы быстрее плыть,
а так, степенно, брасом выплывает на берег.
При этом в месте нашего "купания" расположен тротуар,
по нему, ест-но, люди ходят. Тут правда они ходить
перестали, в-основном все поостанавливались, созерцая
пьяных парней в костюмах, один из которых все с тем же
матом вылазил из Исети. Вышли мы на берег, выпили для
сугрева, давай носки выжимать, воду из туфлей выливать.
А солнышко припекает - благодать! Тут Денис начал
карабкаться на самую вершину кучи блоков, встал там
в позе звезды, я поворачиаюсь и говорю: "Че делаешь?!?".
Он воротит в мою сторону переднюю часть головы, отвечает:
"Сохну!" - и от такого поворота теряет равновесие и
кубарем валится по этим блокам. Когда мы его достали
из междублочья, он был весь грязный. Штаны его были
порваны в районе места, на котором сидят, оттуда так
нахально выглядывали семейные трусы, как щас помню,
в горошек. Ну что делать, не пойдешь же с таким пьяным,
да еще и грязным человеком рядом домой, пошли мы снова
его мыть.
Подошли к воде, тут я подумал, а зачем корячиться,
все равно же он мокрый, ну и пихнул его снова в воду.
Он помылся, частично протрезвел, но снова "намахнул" и
отправился отлить.
В это время Андрея окончательно развезло на солнце
и он понес: "Это ты во всем виноват!!! Не пьянеешь нехрена,
а нас споил!!! Ты специально Дениса в воду скинул..."
В-общем, смотрю, ему объяснять что-то бесполезно,
да он еще, хмырь, сухой седит!!! Я ему и говорю, что,
мол, помнишь, люди для братания и примирения брались
за руки и ступали в реку Иордан и становились братьями,
а вражда забывалась... Я-то шутил, но он неожиданно для
меня это дело проглотил и говорит: "Пошли брататься!!!"
Мне-то че - я же и так сырой, говорю, мол, пошли!
И вот мы на глазах у изумленных прохожих беремся за руки
и идем в Исеть, жмем друг-другу руки и как ни в чем не
бывало выходим на берег, накатываем за примирение и
замечаем, что Дениса-то давно нет.
Нашли мы его спящим на полянке, разбудили, опять
"помыли". Он за "помывку" на нас обиделся и убежал...
Андрей берет свой кейс, папку Дениса и мы идем по его
следам. Смотрим, люди в машине по пути копаются, мы спросили
про мокрого и пьяного человека, они показали нам направление,
при этом добавив: "Это у которого трусы из штанов торчат?"
В-общем мы поняли, что мы на верном пути и пошли дальше.
Андрей опять на меня набросился, а потом мы друг-друга
послали по "истинно русскому пути" и я поехал домой.
Денис рассказывает: "Просыпаюсь от скрипа железной двери,
стоят на пороге менты и требуют встать, а я еще не в зуб
ногой, встаю, покачиваясь. Один спрашивает другого: "Ну че, дойдет?" -
второй говорит: "Не, не фига, пока точно не дойдет!"
Двери закрываются. Он осматривается: камера, лихорадочно все вспоминает
и не может вспомнить, при этом хочется спать, он ложится.
11.00 его будят, отдают грязную, мокрую, рваную одежду и
выпроваживают... На спине пиджака Денис обнаруживает
след от ментовского ботинка 45-го размера, рукав висит
на подкладе, ничего не помнит и идет домой. При этом
в его мозгу рисуется следующая картина: "наверное мы
напились, я заснул, Леха с Андреем, сволочи, меня кинули,
приехали мусора, я сопротивлялся, они меня отдубасили,
а потом обоссали все вместе, только че-то не сильно воняет...
Идет он, идет и тут решил проверить, че в карманах осталось.
Достает зеленую мокрую водоросль из кармана пиджака
И ТУТ ОН ВСі ВСПОМНИЛ!!!
А Андрей очнулся у друзей в противоположном своему месту
жительства районе. Как туда попал и куда дел кейс и папку,
ест-но, не помнит.
Кейс и папку им вернули за вознаграждение, Денис заплатил
штраф в трезвяк. Теперь все мы знаем сколько можно пить...

Американцы вложили в выборы Ющенко 12 мил. долларов, проголосовало за
Ющенко примерно 47 процентов избирателей.
Всего население Украины 49.8 мил. человек, значит один оранжевый
избиратель стоит всего 50 центов. А я им плачу по 500$ в месяц. Завтра
будет перерасчет по выборной цене.
Орананжевые приезжайте.

У нас в педагогическом лицее в свое время был пропод по физкультуре. Так
он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал:
- А ну подровнялись у меня там на конце!

Первые 30 раз было смешно... потом привыкли....

PS: Привет всем лицеистам!

Интересно, а американские ковбои вообще знают о сущеcтвовании
психоаналитиков?

Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:

туры на Лазурный берег

отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает
продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя,"
Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет
лететь над Украиной...

Зэки?
Кандидаты в депутаты
Уважают только маты.
Потому что депутаты
Вертикально-полосаты.