Поиск по автору:

Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет:
"Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов."
Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г)
Г: Акробаты-пидоры!пидоры!
После выступления акробатов К объявляет:
"Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов"
Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!
Перед следующим номером выходит К и объявляет:
"А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!"
Зал замирает и вдруг раздается тот же голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!

Студенческая история.
Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга.
Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент
(ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет.
После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со
своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано
студентом на листе и говорит:
- Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку
этого студента - должна вернуться назад.
И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель
между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил:
- О, смотри зачетка вылетела...!
И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже
аудиторию.
Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные
восклицания студента получившего таким образом зачет.

Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть
(на собственном опыте убедился).

Подходит петух к грилю, видит процесс и с претензией говорит "В селе
топтать некого, а вы тут голые на каруселях катаетесь!"

Когда вырасту, буду как Ленин:
ростом мал и картавить тоже,
Революцию сексуальную сделаю,
может это кому и поможет.
Или буду жирным как Черчиль
ненавидя СовДепию люто,
Иль еще чуго мудрое сделаю,
только вот не расту почему-то.

В качестве преамбулв старый анекдот.

Посетитель: Мне одно пиво. И, пожалуйста, в чистой кружке!
Официант (принося поднос с заказанными напитками): Кто заказывал в
чистой кружке?

Так вот, меню в маленьком кафе недалеко от Брюсселя. Среди бутербродов
есть и такой: "Хлеб с ХОРОШИМ маслом".

Остальные бутерброды, помимо сыра, колбасы и прочих ингедиентов, тоже
были с маслом. С плохим, наверное.

Эстонец гуляет с сыном.
- Паппаааа!!!!! Кто эттто таммм стоитттт?
- О, сынокк! Этто финныыы бегутттт...

Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?

Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала

Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер...
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

Он!.. Меня!... По E-mail!!!

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: "Воды! Воды!!!"
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из
них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там
перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда
возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг.
Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из
собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на
"птичьих" правах.
Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали
подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только
в случае набора n-го минимального количества желающих.
В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание
вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить
поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить.
А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень
даже полезен.
Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая
тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя
принимать участие в заказе автобуса.
Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой
сценарий ни как не устраивал.
"Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У
нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних.
Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все
три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал
себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и
автобусом почти не пользующихся.
Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых
было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно
воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой
почти безнадежной ситуации.
Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на
друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и
одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали
чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они
братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним
никто не стал.
Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв
про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем
уточнять имя.
Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона
грозное:
- "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался".
- "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это,
наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".

Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он
Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем
своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин.
;-))

Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал
"братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами",
действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным
племянником.
Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на
роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не
попрешь.
Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над
лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим
высокохудожественным ответом:
- "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя".
Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с
год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая
новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru

- У меня создалось впечатление, что Ваш муж с Вами во всем согласен.
- Да, но чего мне это стоило!

Прочитал только-что:

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл
своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока
вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.

Армянское радио спрашивают:
- Почему нет женщин камикадзе?
- А какая баба захочет получить на том свете 70 мужиков девственников.

Минздрав РФ предупреждает!
Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками
горячим утюгом.
Помните что вы нужны великой России!

Жириновкий, как зеркало русской истории

Что страшно в этом дураке?
-Известный всем нам прецидент.
Ведь шут он только в колпаке
А снимет - новый президент.

Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!

В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то
где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно.
Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет.
Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы,
голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь
паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не
обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама
родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок.
А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет
в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет
так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А
мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария"
"Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в
Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная.
Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное
правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то
смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю -
лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка -
Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа.
Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота.
Понимают ведь, супостаты!

Красная Шапочка - 24

М. Булгаков

Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное
лицо вожатой, в красной вязанной шапочке.
Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на
раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они
сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его
труп с распоротым животом.
Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала
появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки".
"Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней
выплыл и иностранец.
Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится
из-за Красной Шапочки".
"Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в
красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее
всю картину ужасной смерти Вольфа.
Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас
и разъясним.


Я. Гашек

Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю
рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк.
- ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил
Влк.
"Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя,
как соломину в заднице. Дурак ты."
- Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь
лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где
опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и...
Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.

alex_smith

Почему у пидараса
На кровати нет матраса?
Потому что - пидарас!
Нахуя ж ему матрас!
Удивился пидарас,
Возмутился пидарас:
Вот придите, посмотрите -
Есть на коечке матрас.
...
Ну и что ж - ну есть матрас:
Все равно ты - пидарас!

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка:
ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться

Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.

Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.
Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:
"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз
такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание:
анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый).
Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович,
а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"

А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве
как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.

Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он
со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник
тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни,
в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, -
и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф.
А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик,
и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний
гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит
Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек,
а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать
то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще
пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще
не получив штрафа, уже не рад был, что связался...

Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может
для тебя кончиться.
Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить
в удовольствие.
Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!

Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос
диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего,
но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад).
Это что-же они там продают?

Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в
воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно
плохо.
Вытягиваю подробности.
Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица
поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки -
но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки
(предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем,
договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали,
было прокисшим. :)))

На экзаменах в Ташкенском госуниверситете:
Зкзаменатор рассматривая зачетку студента
- Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев.
- Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.

«Пяти – рублевое «счастье»»
Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили
погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову
гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток
времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом
Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота,
тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак
места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био -
туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая
как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь -
все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие
маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит,
падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по
всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода
устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как
мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко
вздыхаю - ничего больше не надо.
Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает
«торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми -
обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и
метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не
отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в
ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло
любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны,
лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз,
под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю,
останутся на долго!
Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в
таких местах!

Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на
15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna»
и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все е....ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Красоту юбкой не прикроешь.

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится
мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед
камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!

И падает замертво...

Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...

Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
"Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!".
Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
"СКОЛЬКО СТОИТ??"

В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь,
особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает,
вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят
видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию
с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.

Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа
(видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни.
Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А
девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно,
ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.

Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил
правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за
что? Ведь как лучше хотела...

Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а
несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти
или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно
было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом.
Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а
уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно,
поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался
пассажирами.
Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями,
сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно
спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого
спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в
разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"

В Венесуэле раньше жили грызуны размером с быка

В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли
ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или
гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700
килограммов, передает BBC News.
………………
Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена
мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной
Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост,
необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..

http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/

Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ
СВИНКА

Бросили знатную брошюрку в почтовый ящик:
"ЛДПР. Все позици"
Вот уж воистину по Фрейду

Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???

Мы легко забываем свои ошибки, когда они известны лишь нам одним.

В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь
11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то
жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает
обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))

Сидит старушка, держит в одной руке вставную челюсть, в другой -
искусственный глаз, и смеется, как сумасшедшая:
- Ни фига себе чихнула!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца звенят!?
Доктор ему:
- Не может быть?
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите?
Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.

Любите бюрократию! Чем больше бумаги, тем чище задница.

Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на
выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы
проводим время?
... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене
предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней
крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в
горле... Взгляд задумчивый... мысль...
- Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!

Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)