Поиск по автору:

надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет

Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам
невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:

Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было
собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о
техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все.
Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета
обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен
продашь).

Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в
очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь
весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще
поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на
номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает
направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки
номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с
километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже
ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и
плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не
на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого
пути.

А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока
ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо
дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с
которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и
еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом
возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все
бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера
счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона,
потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к
Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную
закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.

Киндер (11 лет) читает Жюль Верна "Дети Капитана Гранта"... 2-й месяц...
Сегодня, находясь на 559 странице из 658, выдал реплику:

"- Как они задрали - когда же они найдут этого капитана Гранта..."

вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"

Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его
коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз
я лучше останусь тут в больнице.

В копилку тем, кто собирает армейские приколы.

Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу
после окончания гражданского ВУЗа.

В торжественной речи командир части заявляет:
- Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите.
Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ
ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.

Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто
не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже
не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня
вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!
................
- Раби, ну и что же Он сделал?!
- А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

Сидят два студента, бухают. Один грит:
- Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять.
- Давай.
Выпили, тут входит Серега. Они ему:
- Ну как, пять?
- Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.

Копенгагенские истории.
Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське:
26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ?
26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой
26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой
26-04-01 20:59 Alex мы - идем?
26-04-01 20:59 Dimka куда идем ?
26-04-01 21:00 Alex домой ;)))

Alex - я то бишь - плакал ;)

Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит.
Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю, там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает:
- Не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю.

В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на
ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками",
если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и,
по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно,
между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного
размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около
каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших
(по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула...
А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас
возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения...
Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher
(Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда
получалось...
P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...

Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом
и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru

Миниатюры.

1.

Ну на хуя ж я лезу по железу?
Я как мой хуй - не надо, блядь, а лезу!

2.

...И даже старичок с маразмом
Ебет блядей с энтузиазмом!

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

Следующая попытка перевода анекдотов с немецкого:
(Относится к не такому уж немецкому анекдоту от 31.10.04)

Пожилая супружеская пара (СП) у сексопатолога (Д):
СП: Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого
времени никакого удовольствия. Что-то стало не так как раньше.
Д: Ну причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте
попытаемся выяснить их вместе. Разскажите для начала, как вы занимаетесь
сексом.
СП: Сексом мы занимаемся как обычно в воскресенье после обеда на диване
на левом боку.
Д: Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе.
Попробуйте для начала хотя-бы зниматься сексом не на левом а на на
правом боку дивана. Я уверен вы получите большее удовольствие.
СП: Как Вы себе это представляеие, доктор? Мы же тогда не сможем
смотреть телевизор

Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в
кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле
дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг
понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже
некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел
на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да
так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все
параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все
перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже
туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри
кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как
Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу
с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша
спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша
открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла.
:) Alex

Дело было весной 1992 года.
Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал
посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном
Университете.
До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе
цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная
происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет
почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее
просто несло и крутило в потоке людей.
Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее
проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я
успел подхватить его и нагнал девушку.

- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо
сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать
лучшего.
От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что
обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял,
это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на
Ленинградском вокзале.
Я снял с нее рюкзак и выдавил:
- Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы
“Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы.
- Thank you very much! (Большое спасибо)
- No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)

Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском
вокзале. Вот тут то все и началось….

Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно
иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около
30.
Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а
молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то
разыскивая.
Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я
возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между
ними и несчастной американкой.
Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь
двинулся навстречу пожилому иностранцу.
- Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул
на месте.
(Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес
продолжал.
- I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку)
- Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в
сторону стоящих в удалении старушек.
Я был в ударе.
- I mean a young American girl. I can lead you If you want.
(Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут
к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.

Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные
остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр
косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке
пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля
травы, в другой торт «Птичье молоко».
Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего
диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением.
«Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.

Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик
произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.

- We don’t speak English. We are from Spain.
(Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)

Занавес...

P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный
трюк или как? :) Alex

www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию:
«Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments

Анекдоты-ретро:
1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла
возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня -
и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))

Женщина в кадре:
Живем, вот лучше загоняйте нас в какой-нибудь подвал,
перестреляйте, мы будем спокойно жить. Зато там, наверное,
ничего не будут спрашивать.

На самом деле Матерацци сказал Зидану: "Ты не то что по мячу, ты даже по
мне башкой не попадешь!"

Историей номер 3 от первого мая навеяло...
Происходило все еще в те времена, когда были я и главное действующее
лицо учениками 11(?)класса. И как назло, дали нам на этот выпускной год
новую учительницу по литературе - жуткую энтузиастку своего предмета с
громогласным голосом. Доставала она нас всех конкретно: то сочинение
домашнее писать, то стих какой-нибудь учить, то перессказ, блин,
готовить, а времени на это ни у кого, само собой, не было.
И вот однажды, во время прохождения (с нашей стороны - мимо) творчества
Горького, должны были мы подготовить перессказ (с удовольствием забыл
это слово) одного из его рассказов. Меньше всех на том уроке повезло
моему однокласснику, поскольку карающая ручка учительницы остановилась в
журнале как раз напротив его фамилии. О том, что нужно готовить
перессказ, он узнал примерно за минуту до занятия, из Горького знал
только "А был ли мальчик?", но, вспомив все, что препод рассказывала о
рассказах Горького на прошлом занятии, поперся отвечать.
Несколько слов о нем: колоритнейшая фигура, умеющая излагать какую
угодно чушь с умным видом и повторять одно и то же чуть не до
бесконечности, но разными словами.
И вот встал он у доски, собрал в кучу разбегающиеся мысли и начал:
"Сегодня я подготовил перессказ (солидно врал, очень солидно...)
рассказа одого из известнейших писателей двадцатого века Алексея
Максимовича Пешкова,писавшего под псевдонимом Горький. Это рассказ
"Дед Архип и Ленька"... Дед Архип и Ленька... Они нищие... Они ходят
по городам и деревням... Они побираются... Они нищие - дед Архип и
Ленька... Ходят по городам, побираются..."
На этом месте он исчерпал все доступные ему сочетания слов "нищие",
"побираться" и "дед Архип и Ленька". Да и воспоминания о том, что с
ними там произошло, на этом заканчивались.
Повисла, как говориться, тягучая пауза.
Но тут память еще раз подвела его, жестоко подсунув слегка другой
рассказ слегка другого автора...
Он набра в грудь воздука и выдал:
"А! И пудель с ними!" - и торжествующе оглядел класс, честно не понимая,
почему все начали медленно сползать под парты...
Интересно было и то, что учительница даже не поставила НИЧЕГО, а лишь
сказала: "Вы еще посидите, я вас потом спрошу что-нибудь другое."
Сам же герой дня на перемене после распинался перед уставшей смеяться
аудиторией: "Нафиг вы меня остановили, я б еще что-нибудь придумал..."

"Вот я и думаю: а может быть, невоспетый герой комментариев, известный как
Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"

- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно,
по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше
на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая,
по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы,
а не сексом занимаемся...

(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают,
что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).

A-NJ

P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями...
но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных
историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об
истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор
истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил
о ней неверное представление.

А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии
надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и
"пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то
восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).

Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы
дублируются по-английски субтитрами.

Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь):
- Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это
сделали?

Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).

Ответ летчика (в основном по-русски):
- В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access!
(т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)

Американский офицер, переводчику:
- What did he say? ("Что он сказал?")

Переводчик, лаконично:
- He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного
доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)

Офицер, удовлетворенно:
- Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").

Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ,
а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден
бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем
и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая
правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как
потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно
будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто,
разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там
написано).

А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним
и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной
обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую,
однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...

Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых.
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...

"Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг
друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы
было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!"

Согласен и поддерживаю, но с другой стороны, если сохранять должную
пропорцию уважительности и здорового ехидства (в т.ч. в собственный
адрес), можно получить обсуждение, перед которым меркнет г-н Ворошилов
и его вконец обуржуазившееся "Что? Где? Когда?". Я, например, отвечая
на "историю" про БГ, запамятовал про Франческо ди Милано, так что попал
впросак со своим "автор неизвестен", что и честно признаю. А вот
информация про песню на иврите начала века меня крайне заинтриговала
(если это не утка, а вроде на утку не похоже - да и "НАД небом голубым"
действительно звучит теологически правильнее, тут не поспоришь).
Мил человек, а где этот текст можно разыскать?

Вообще же, я смотрю, тут у нас таааакие интеллектуальные силы собрались
в качестве комментаторов, просто дух захватывает!

A-NJ

Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в
университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта -
пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))

И адресок у Вас на Yah`e, и сами Вы не искренные...

Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит
их по Раю и показывает:
- Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи...
а вот и сама Дева Мария!
Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят:
- О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила
Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы).
Мария смотрит на них задумчиво и говорит:
- Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали,
КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь,
меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул,
если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие
пассажиры. ”

www.bestavia.com [email protected]

Это 22-22-22 ? Да. Вызовите пожалуйста скорую по адресу Урюпинский переулок 6,
квартира 6. А что, вы сами не можете? Да у меня палец в диске телефона застрял.

Из предвыборной агитации:
"С Бараком - к светлому концу!"

V lesu razdavalsya topor drovoseka-
gonyal toporom drovosek gomoseka
i vot,obessilev,upal drovosek
s ulybkoy zalez na nego gomosek !

Распродажа друзей - не признак банкротства, а признак карьеры.

Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска
новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем Вам продовольствие в желтых
квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные
бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно,
что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы
цилиндрической формы взрываются. »

Вовочку приняли в пионеры....
Приходит он домой и говорит:
- Мама и папа, я теперь пионер и должен всегда и везде првду говорить...
помните, вы пришли из кино, форточка была разбита, а я сказал, что это
ветром?
- Помним.
- Это я ее.... мячиком...
- Молодец, что сказал, сынок...
- А еще, я съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я в нее
накакал...
Тут отец говорит:
- Я же говорил, гавно.... а вы: "засахарилось".....

Видел в Тюмени ларек с большой табличкой: Пиво лагерное.....
Далеко не сразу осознал что имеется в виду просто lagger

Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев,
которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя
зарисовка на ту же тему из Германии.

Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и...
понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они
далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем
лень, даже до кустов не доходят.
Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни
присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы
спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня
глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!"
Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините
пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти
мешаем?"
Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А
остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.

История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту
хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без
привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или
вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто с
какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный житель.
В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не
обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя
Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как,
почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема
у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою.
Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате
приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не
общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему
дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то доктора
сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации,
они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо, после
этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно
начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался.
Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции тебе
вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде взять
бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж
почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход главврача
со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда
делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом
поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять бычий
хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся
процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко:
"Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне
нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и
смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю округу:
"ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора
дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).

В продолжение истории о ЖД-войсках.
Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день
привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...

За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из
немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120
человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.
(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной
Украины)!!!)

А вот и сама "изюминка".
Записываю данные вновь прибывших:

Вопрос: комсомолец?
Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !

Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке
пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в
осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама
какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате
приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и
надписью " ГИБДД"
хорошо живут гибддшники :)))

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Крупная государственная компания приглашает в свои ряды физически
развитых молодых людей, желающих защищать с М16 в руках идеалы
демократии и интересы США в разных точ-ках мира.
*быстрорастущий нефтяной бизнес
*работа в одном из ближневосточных филиалов
*мы постоянно расширяемся
*абсолютно уникальное предложение
*обучение бесплатное, не гербалайф

Спешите!!! Всего 136 вакансий!

Всего 137 вакансий!


Всего 139 вакансий!...

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!

Знаете что такое учебный план?
Это табак!

Вариация на тему "Мишка с куклой"

Что в углу там громко тикает,
Громко тикает – посмотри!
Что в углу там громко тикает,
Громко тикает, раз-два-три!

Сумка там, а в ней коробочка,
В ней коробочка – посмотри!
Как бы там внутри не бомбочка,
Вдруг там бомбочка, раз-два-три!

Ой как сильно в сердце екнуло,
В сердце екнуло, посмотри!
Как бы блядь сейчас не ебнуло,
Блядь, не ебнуло, раз-два-три!

Мент, дружок, открой-ка сумочку
И в коробочку посмотри!
Мент, дружок, открой-ка сумочку
И коробочку - раз-два-три!

Все вокруг бля обосралися,
Обосралися – посмотри!
Все вокруг бля обосралися,
Обосралися – раз-два-три!

Оказалось там будильничек,
Бля будильничек – посмотри!
А хозяину в ебальничек,
Бля в ебальничек - раз-два-три!

Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет:
"Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов."
Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г)
Г: Акробаты-пидоры!пидоры!
После выступления акробатов К объявляет:
"Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов"
Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!
Перед следующим номером выходит К и объявляет:
"А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!"
Зал замирает и вдруг раздается тот же голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!

Подходит петух к грилю, видит процесс и с претензией говорит "В селе
топтать некого, а вы тут голые на каруселях катаетесь!"