Поиск по автору:

История про DHL напомнила...

Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто
подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это
к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в
Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода
мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом
конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую
бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя
милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора
уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией,
отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою
открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто
ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их...
Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось,
корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь
видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в
Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая
свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый
работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не
знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой
стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда
уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.

Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

Не отрывайтесь от коллектива, или коллектив даст оторваться.

Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит.
После "синевы".
Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной
щетиной сегодня встречает шеф.
Ш: - Почему небрит?
Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды
бреют, у нас - отращивают...
Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты
своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь!
Я уже оживившись:
- А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на
подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,....
Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.

Прочитал на одном замечательном панковском сайте!
На каком не скажу, что бы не думали, что реклама.
Сленг и правописание своеобразное.
"Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас
мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они
меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту
миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если
кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис
ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот
ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и
выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за
час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался
малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была
короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул
ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на
шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы
меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей
сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к
маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так
что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их
нахуй и фсе."

К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей
пондятой дисскисии:
“ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то
недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк
- это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там
очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать -
ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4.
История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь
Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)

ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и
разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы...
Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США

Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это
почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть
финансирование.

Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто
польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И
конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких
отношений - общение на чышем языке сложно

Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть),
просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет

Alex

Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С
начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу
вытераю.

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

История рассказана мне моим другом Митей.
Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном.
Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня,
никого народу, тишь-благодать.
Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского).
Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще
отпад.
Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить
ему этого самого, пахнущего.
Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает
(пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо.
Американец повторяет.
Продавщица смотрит (она тоже вежливая)
И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула.
Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы
из своего слабо синонимичного английского языка.
Наконец, терепение русской девушки кончается.
В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза:
Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!

Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.



Microsoft компания получает много откликов после появления
Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему
мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании
сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах
с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола,
окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок
по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы,
а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера ,
вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она
не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах.
Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана
под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут
завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу
повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши
плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft
мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы
сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft
мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для
Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет
смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного
Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика,
производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое
досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95
в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке -
выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет,
быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании
после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой
из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом
времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что
закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать
на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Хорошее правительство - "говерментом" не назовут :)

Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о
правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку:
"P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России."
Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело
приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно,
если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый
автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на
Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический
бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо
делает сомнительные реверансы, коверкая язык.
Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту
тему написано, но если есть сомнения,- ищите!

"Из рассказов старого ловеласа"

Молодые как учительницы, "Повтори и повтори.....".

Из урока физкультуры.
-- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.)
-- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш!
P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?

Я все бьюсь и бьюсь - как пчелка.. об лед.

Смех смехом , а пизда кверху мехом ....

Кто рано встает - всех достает.

Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключен из октябрят.

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Один приятель другому: "Вчера в магазине случайно встретил твою жену.
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"

"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))"

Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы
человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще
любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают,
там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще
пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь"
наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически
безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

Как-то Надя шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так и выебли трактат
Шаг вперед и два назад.

Кто пьет спиртное по утрам,
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам
То будет хмурым утро...

http://horse.ertzog.ru/

Плакат на Рублевке
Туристическая компания "Снамибиос"
А дос и windows против них.

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

Кто курит - тот кончает раком.
А кто не курит - тот оттягивает свой конец.

Бомбить ради мира, то же самое, что трахаться ради девственности.
(Вывеска на митинге против войны в Ираке)

Stoit ochered', v ocheredi - zhenshchina s malen'kim synom.
- Mama, est' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - poesh'.
- Mama, pit' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - pop'esh'
Sosed po ocheredi:
- Zhenshchina, a vy kupite rebenku arbuz - on i poest, i pop'et.
Rebenok:
- A ty, djadja, podrochi vprisjadku - i konchish', i natantsuesh'sja!

О, зеленоглазое такси,
Ты отвези меня туда,
Где будет похуй мне всегда...

Муж жене:
- Ну налей еще 100 грамм!!!
- А морда у тебя не лопнет ?
- А ты налей, и отойди !

ЦЛБ им. Б.Н. Ельцина

Влюбленные трусОв не замечают

Труп от киллера далеко не падает.

Не все то соска, что сосется...

Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке:
"Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?".
Девушка:" О, конечно, дорогой.".
Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Маленького Христофора Колумба никто не любил. Потом Христофор Колумб
вырос и жестоко отомстил Человечеству.

Женское начало постоянно играет мужским концом

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):

(ТПК)

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром
выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то п***р

Cистемный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

Молится дед перед образом, причитая :
- Наставь и направь, Наставь и направь
Бабка лежа на печи обращаясь к образу :
- Только наставь , а я уж сама направлю.

Армянское радио спрашивают:
- Почему нет женщин камикадзе?
- А какая баба захочет получить на том свете 70 мужиков девственников.

Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие
причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука
спать.
- Диду , а диду , а шо це таке ?
- Це шабля .
- Шо бля ?
- Спи бля ...