Поиск по автору:

Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает
орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну"
Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то
бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз
когда
промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции
матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию.
Молния попала прямо в священника, который свалился замертво.
Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я
попадать то начну"

Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы
читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из
всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли.
Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит
этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!!
М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос*
Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко,
подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко.
<отходит на несколько метров>
Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО

Puntel

Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это
слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу
выдал: "Ну и дурень ты, папа".
Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с
ним на эту тему.
На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят,
сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...

Вот мучаюсь теперь: издевается, что ли?

Каждый афоризм мечтает стать анекдотом!

Alex (c)

Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки.
Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину.
Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии.
Слепой Джо спрашивает:
- Кто здесь?
В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони:
- Кто здесь?
Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь:
- Я спрашиваю, кто здесь?!
В ответ еле слышный стон:
- Я...
- Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее.
Тишина...
- Кто я?!?! - еще сильнее.
- П-педро.
- Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо.
Тишина...
- Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее...
- Н-немой П-педро...

Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по
столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку:
- Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе?
Ответ парня:
- Думай о последствиях.
Аня (в гневе):
- Я всегда думаю о последствиях!

Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать
будем...
Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит
- Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же
ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает
руками)
.... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая...
Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха...
Водку-то мы первым пунктом вписали..
Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :)
З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))

Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки выпадают волосы, что мне делать?
Ответ:
- На армянском радио никто не знает что такое горжетка, но на всякий
случай советуем поменьше кататься на велосипеде.

1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками
и при чем там был Януш Корчак?
2) Мастером какого спорта ты был в школе?
3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ?
4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с
твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали?
5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко?
6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от
нее.

AlexNY

Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные)
ибо у самого глушитель барахлит.
Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте
с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал
в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают
меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом,
выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу
рева):"Да, придется штаны менять"
А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"

Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему
верят.
Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась
реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких.
Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой
шоколада.

Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с
которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается
в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to
you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и
журналы, в которых упоминается Украина.
Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и
солидный журнал о еде.

http://www.specialtyfood.com/do/news/ViewNewsArticle?id=1622

Для тех, кто не знает английского, переведу
Украинские сникерсы
Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной
жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри,
сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным
хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село",
одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта
новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской
республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в
Европе.

Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне
сегодня принес телефон своего кардиолога.

Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого
Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие
ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности
пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а
мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял,
да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул.
То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой
на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы
усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к
мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью
редкой и рать за его головой снарядилась великая.
Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре
мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика,
что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект.
Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось
к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие
утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но
тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли
дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат,
кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф:
останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды
пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что
его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового
мужества - полный, короче, восторг.
Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной
старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи.
Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший
багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется,
даже извинились за беспокойство.
Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом
поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят -
дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у
нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что
ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят,
осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого
солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие
рассказы, поинтересовалась приметами беглеца.
- Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках.
Ха! Они даже уезжать боялись!

В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно
услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая
из столицы вспоминает свою молодость:
"А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п."
Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался...
" А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью
первый раз?" " А может вспомним молодость?"
Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними.
Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде
и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит
атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко.
Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются
и бредут обратно.
Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!!
Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости ....
Старик: Да как у всех! .........
Ограда тогда не была под напряжением...

Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА...

Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
[email protected]

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он пернул у доски.
Вовочка стоит у двери и думает:"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а
сами остались!!!"

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с
двумя х$ями.

Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида:
- А сколько населения в этом городе?
- 100 000 000 человек...
- Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?

Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.

Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все
замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики,
картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая
убивает на повал!
Батя:
- Ты ЗАВРОДДОМА?!
После недолгого шока я выдаю ответ:
- Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в
роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором,
если кто не понял).
Батя:
- Это я знаю, но ты зав.роддома?!
Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя):
- Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал!
Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под
стол. У меня еще больше отвисает челюсть.
Батя:
- Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?!
После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался
сдержать истерический смех.

Из новостей от 08:08
Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации
Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила
возможности свей продажи другому покупателю.

Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!

Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто
учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от
необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали,
рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще
слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь
отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево"
ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"

У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то
убежит! »

Сегодня попалcя на глаза заголовок ( «Канадский Курьер» № 23(297), 7
июня 2002г)

«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»

Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе.
Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на
отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута
(Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые
деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном
доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли
фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал).
В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей
(нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я
был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось
заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал
свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как
хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на
большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился
вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские
парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем
языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика
совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со
стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены
готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому
(Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня -
"Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из
СССР!!!"
Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это
сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со
стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и
увидеть пальму - это было уже чудо!

Собрался я посетить подругу...
Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин.
Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и
спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке?
Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

С Первым Апреля....

Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"

Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином

Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"

Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду,
которая дошла до нас в несколько сокращенном виде:
- В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел
больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!

Санкт-Путинбург (пока анекдот)

Московская жара.
Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень
много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей
недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили
достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что
скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь
своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов
"Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не
вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая
попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным
вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный,
что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка
и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся
долго.

ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал,
заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей,
типа, что такое??? она говорит потом скажу...
а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar"
;-)))))

Ежик подходит к норе и кричит -"Хуевинка", молчание. Он снова -"Хуевинка",
от туда высовывается мордочка и говорит - "Ежик сколько раз тебе объяснять
я не Хуевинка, я Выхухоль".

Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных
детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся.
Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им,
естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой
выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла
на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус
останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо
робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Женщина хвастается своей подруге:
- Знаешь, я своего мужа сделала миллионером!
- А как!?
- Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

Как-То раз купила старая бабушка козу на базаре.
Доит ее в первый день-нормально.
Во второй доит-тоже нормально...
В третий-все как надо!!!
На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка,
вызвала ветеринара. Приходит ветеринар и говорит:
- Да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет :))

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья.
На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги."
На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"

Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой
собакой-поводырем. Подходит полицейский.
(П) - Excume me, sir. What are you doing?
(С) - Oh, Nothing. Just looking around.

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)

"Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!"

Комментарии
В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4.
Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам.
(попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу,
программа очень хорошая, но использую первый раз)
1. По поводу анекдотов
как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой
анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим
что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического
жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими
сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся.
2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали,
покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним.
Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду
набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне
было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.
3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался
сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух --
русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном
случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое
личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что
во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их
сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только
потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили.
Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это
жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало?
5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот
сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова --
получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.

Alex

Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов.
Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление.
Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"!
А вторая? Правильно, "Мурка"!!!

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной
Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка
цен на бензин и другие нефтепродукты...

В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней
в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых
"правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

"Ведомости" (Дюссельдорф) №15 (130) 2001

Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал
красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был
потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену.
Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько
раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы
утихомирить скандалящих супругов.

-Вы член партии?- спрашивают у Абрама.
-Я мозг партии! - отвечает он.