Поиск по автору:

Сидим как-то небольшой компанией почти безалкогольно в канун
одного из тех всенародных праздников, в кои улицы украшают флагами
на радость обитателям общежитий (сувениры, знаете ли), и в разговоре
единственная в компании девушка мечтательно выдает:
-- А здорово было бы сейчас насадиться на палку и развеяться...
После выхода из полуокукленного состояния выяснилось, что эта фраза
означала всего лишь:
-- А хорошо быть флагом...

Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
А как делают красную икру?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется.
Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную
обнаружил:
Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%

Это же насколько у нас распоясалась таможня,
если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))

P.S. А может это в России градусы по другому считают?

Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...

Стоит мент на дороге, гонщиков ловит, капусту скребет... Тут видит: по дороге
несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит
вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа
где ты такую тачку взял?
Новый руский купил - отвечает бомж.
А что ты такого сделал?
Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом
дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику( а он лысый) и сказал,
что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя
волосы вырастут. Он мне с радостью говорит: ДАВАЙ! Я наделал и у него через
5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину...
Тут гаишник срывает парик и говорит:
Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли!
Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел.
Пошли.
Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника...Да то еще и размазал хорошенько.
Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем:
Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
(r)

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!

Рассказал(а) Judoka
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии
по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и
спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча
следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно
осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только
очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь
дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и
вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
"Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный
графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету
и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю
реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса :
-Что значит "формате"?
-Ну, расширение у него какое???
-Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран!
- %%%%%%(((((((

Приходит женщина на прием к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все
вокруг говорят, что я бл@ть!

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.

Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники
живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется).
Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно.
Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила
своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин.
Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и,
когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом
в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил
им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ:
- А что ж мне за ними бегать?

О как!

Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.
Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит
переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как
ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце
толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:
"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!". Народ ,
естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик
снова за свое:"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!".
Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик
смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как
зарычит: "А ну пустите! А то сейчас как рыгану!". Толпа
в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.

Береги честь смолоду, а телегу зимой

Если существует "Новый русский", значит должен быть
"Неожид" - (т.е. "Новый жид")

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе
мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ
ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат,
но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось
лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его
братом.
При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки)
"зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".

На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали,
растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только
наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой
из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
- Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя
до оргазма, чего раньше никогда не делал.
После чего жена говорит мужу:
- Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все
эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со
шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.

Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.

Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.

Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex

Произошло это в Брянске. Возле одного из хлебозаводов есть ларек
"Горячий хлеб", где продают только что выпеченные хлебобулочные
изделия. Там всегда очередь. Ну и вот - стоит очередь, подъезжает
мерс, оттуда выходит мужик с квадратной фигурой и внешностью братка
и спокойно становится в конец очереди. Через несколько минут
останавливается джип, откуда выходит навороченного вида подруга
и пытается пролезть к окошку ларька без очереди. Народ начинает тихо
возмущаться. Ну, а этот НР к ней подходит, трогает за плечо и говорит,
что, мол, тут очередь есть. Она достает платок, типа вытирает плечо и
бросает платок тут же на землю. Но, тем не менее, становится в хвост
очереди. На этот жест с платком НР (хотя народ явно ждал зрелища) не
среагировал никак. Зрелище было чуть позже, когда подошла его очередь.
Взяв хлеб, он кидает его в свой мерс, а сам остается стоять снаружи.
Тут подходит к своему джипу эта мадам. Когда она открывает дверь, чтобы
садиться, он дает ей со всей дури ногой под зад, после чего снимает
туфли, оставляет их, садится в мерс и уезжает :)))

Сотрудников Microsoft пытались заразить сибирской язвой

"В Microsoft... пришло подозрительное письмо из Малайзии. В нем лежали
_мокрые вырезки из порножурнала_. Бактериологическая экспертиза с
третьего раза показала, что письмо заражено штаммом вируса сибирской
язвы. ....
Представитель Microsoft по связям с общественностью также отметил, что
часть служащих офиса, _имевшая контакты с опасным конвертом_, а это
около _____75_____ человек...."
Дорвались, бедные. Когда все-таки вырезки стали мокрыми.

Живу и работаю я в данный момент в Риме.
На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки,
расположенные буквой Х.
Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1
(судя по перегрузкам при ускорении/торможении).
05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция
типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает
женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает:
«Блядь! ».
Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял,
но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».

Beaver.

Рассказано другом.
Разговаривают два сослуживца:
- ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы".
Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться:
- Это как?
- Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит:
"Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу
идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы"
Какие были очки... Пятнадцать баксов!...

Новый русский приходит на выборы.
- Здесь записывают, что ли?
- Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую
начинается ваша фамилия.
Подходит.
- Я Щербатый, блин!
- Простите, а "блин" через черточку пишется?
- Да я, блин, Щербатый!!!!!
- Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора.

Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992
год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и
изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского
госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам
нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.

- Почему упал F-117?
- Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка?
- Ну и?
- Ну вот он и не видит, куда прется!

(c)AlexA

Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так:
"Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном
бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу,
недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и
получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега,
а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у
себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как
их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой
выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее,
видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил
незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да.
Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к
своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что
у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп,
ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым
путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а
плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается,
болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но
продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной
юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может
быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе
думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка
прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились.
А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера,
недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы
в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и
рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде,
какие же бабы глупые. И тут из кухни голос:
- Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР
приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!

...Надо ли говорить..."

Надпись в мужском туалете:
Точность - вежливость королей!

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными
способами...

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей
нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было
у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили
вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный
ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям,
знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит,
кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги
трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда
близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась
даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто
в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие,
чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек
и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так
вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история
неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель
с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он
ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг
мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как
такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!

В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!

Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз).
Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет
желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так
часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий
служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже
зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же
попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе.
Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому
на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить
самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял.
что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил...
- Как Вы относитесь к гомосексуализму?
- ???
- Ну какие у Вас отношения с друзьями?
Я подумал-подумал и ответил
- ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!)
Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить
- Какие у Вас отношения с преподавателями?
Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог
подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение
(муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент):
- КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!!
Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала:
- Дальше я сама заполню!!!
p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))

Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..

Слышал я такую байку:
Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется.
Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника,
дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают,
равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу
и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету
прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую
фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом
засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!"
так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как
вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо
заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны
были бы зашкалить.
Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного:
"Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег,
отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику
и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия
по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте,
товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..."
И опять: "Ха-ха-ха!!!!".
Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит...
Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд
и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит
к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник
срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими
смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными
воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной
силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".

М Жванецкий о свободе:
"Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит."

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))

Экзамены в престижный ВУЗ.
Девушка проходит собеседование с Председателем приемной комиссии
- Скажите,зачем Вы поступаете именно в этот ВУЗ
- Пап ! Кончай прикалывться !

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в
этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень
умным и очень исполнительным.
Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой
город образец продукции. По почте. Бандеролью.
Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет,
чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес
партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт.
На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что
бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил
Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой
стоило дороже чем бандеролью.
- Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. -
Что там у вас? - спросила она.
- Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись.
Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос
произнес: гражданин пройдемте.
В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать
по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в
другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы …
каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою
соду.
Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и
пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и
директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить
бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил
скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору.
И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен
Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »

Новосибирск.
Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам
мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про
некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -

- Вас ждут призы ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ!

Вот такие у нас отморозки.

Треплемся с ребятами в перерыве между лекциями. Мимо проходит
однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол,
проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает:
- Чего это у нее вид такой за***ный?
Ответ из толпы:
- А у нее вчера свадьба была.

Когда моему шурину было лет пять, к ним домой пришли друзья его отца -
офицеры. Сидели, пили водочку, пели песни патриотические. И вдруг чадо
спрашивает:
- Папа, а что такое аборт?
Общее молчание. Потом осторожный вопрос:
- А где ты это слово слышал?
- А вы же только что пели.
Снова недоумение:
- Когда это мы такое слово пели?
- Ну как же: "А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."

Слышу: ебут... поворачиваюсь: МЕНЯ!!!!!!

Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!!

Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.

Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в
солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды,
экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а
официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче,
посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились -
интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист
какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк,
да еще и слизистый след за ним.
Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги
немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи
червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался.
Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной,
даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается.
Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист,
типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он
был один, то то он и ругался.

Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",
и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас
забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты
есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю,
пускай мне напишет по мылу...

Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает
"помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать
молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят
в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась
закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:
- Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.
Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке
была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:
- Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской.
Смотришь через щелку.
На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение:
- Чтобы стыдно не было.

И еще о вреде компьютеров.
Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:
-- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать
последующую...
-- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.
-- Ну, значит, у тебя буфер маленький...

Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((