Поиск по автору:

Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
вино, в другой грузинское.

- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных
литературных сюжетов.
- Это как?
- А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому
НЕТ.

У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано:
"Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает?
Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ
(XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома
(горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря
мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не
зря!

Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось -
как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе
задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где,
когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается
и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо
пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали
на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали
- Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он
уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение
- "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и
привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12
бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был
пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного
бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано
про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их
сильно за вечер достали.

Реклама в метро:

Московский метрополитен – самый доступный и быстрый путь к
глубокопроникающему множественному оргазму

По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими
дипломатами были надписи на арабском и английском языках.
Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!!!

Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.

Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с
игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама
слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо
вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет
ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына
и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты
сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о
своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд,
расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не
курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры,
за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на
кухне!"

Наблюдение.
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.

Чукча - это не национальность. Это - диагноз.

- У меня создалось впечатление, что Ваш муж с Вами во всем согласен.
- Да, но чего мне это стоило!

И снова на тему прыжков с парашютом. ))

Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005".
Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей
толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые
годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с
непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда
- показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная
щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но
профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с
изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной
площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с
интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там
мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку
скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче!
Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке,
приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был
невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это
уже отдельная история.
/Otool, www.dropzone.by/

К истории о бабушке с билетами...

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

Все люди произошедшие от Адама и Евы считаются пиратскими копиями и
будут уничтожены.
Бог.

МТС - у тебя лучше!

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот,
военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические
отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое
дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".

Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом
и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru

- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе
"Мисс МЧС России":
... учредить номинации:
- мисс "Пожар 5-той категории"
- мисс "Наводнение регионального уровня"
- мисс "Сход снежных лавин"
- мисс "Извержение вулкана"
- мисс "Землетрясение 12 баллов"
- мисс "Цунами"

По примеру Шойгу Зурабов издал приказ о конкурсе красоты в Минсоцздраве:

- мисс "Эпидемия"
- мисс "Лепрозорий"
- мисс "КВД"

По поводу № 17 от 13.05.2006

Ксения Собчак выходит замуж за Пржевальского !

Не успев начаться закончился конкурс на "Мисс МЧС России".
Все три первых места завоевала Валерия Ильинишна Новодворская.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

- Доктор, кажется, у меня яйца звенят...
- Голубчик, Вы, наверное, абонент МТС?

Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать
машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего
дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного
милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин,
угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу,
где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире,
деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...

Мастер кунилингуса, залижит так, что заростет.

Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру:
- Мюллер Вы кто?
- Я воин доблесной армии!
Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу:
- Штирлец Вы кто?
- Я муж доблесной Армии!
Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.

МЕНт - почти мужчина.

Женщина загадка - водка отгадка.

Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому
абсолютного счастья не бывает.

ДТП не от плохого вождения, а от красивых девушек на дороге.

Культурная отрыжка только в светском обществе.

Сколько за водкой не бегай, все равно виноватым будешь.

Ранняя работа Малевича - белый квадрат.

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

Красоту юбкой не прикроешь.

На жизнь глаза открываются с первых сто грамм.

Самая мощная Армия - женская.

Главное не работа, а ее видимость.

Творческий путь: любовь - поэзия - проза - инпотенция - мемуары.

Если очень долго смотреть на девушку, то и она станет для тебя
красавицей.

Сколько денег не экономь, все равно пропьешь больше.

Артист в начале поет, затем пьет - народ пьет, а потом поет.