Поиск по автору:

1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя -
появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю"
2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа
"я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и
попросить ее заткнуться.
3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая
крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?"
4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто
закладывает уши.

Hellowindows'98

Любофь - это когда организм не спасает онанизм

Zadom i Gemorroya

Наивная Ельцин (Наина Ельцины)

Вупи Голдберг пожаловалась на недомогание.
Никто ее не домогался.

Навеяно рекламой "Принглз":

Попробовав раз,
Дрочу и сейчас!

Арестовали тираж газеты.
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."

По улице хромает
Горбатый инвалид.
Друг другу все кивают:
-От армии косит!

Сессия затягивается... На шее!

(В чем-то подражание А.Тарковскому)
Вот и лето прошло,
Будто и не бывало !
Во саду все взошло,
Только этого мало !

Осень в двери стучит,
Холода понемножку.
Огородник кряхтит,
Собирая картошку!

Вот наступит зима,
Забушуют метели.
Все полны закрома,
А вы пахать не хотели !

Рассказывать с характерным "джигитским" акцентом.
Никому верить нельзя! Никому! Даже себе - думал хочу пернуть,
а в результате обосрался!

Любишь Еб@ться - люби и проверяться.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Господа !!! Не дадим шахтерам перекрыть INTERNET !!!

Лучше герл могут быть только герлы на которых ты еще не бывал.

Едрена BOSH!

По поводу переименований.
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.

PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток.

Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного -
решайте сами.

Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву
в командировку. Годы застойные.
В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну,
остальные как представили себе мытарства с оформлением документов,
милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе),
так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить,
похоронить и т.д.
Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили
честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить.
Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет.
Полка пустая!
Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?!
Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что
попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика
закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить,
видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил
труп в окошко.
В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили
ни разу в их жизни...

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.

Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.

Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск)
(из цикла "загадочная японская душа")

Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических
выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов).
Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно,
сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике.
Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -???
Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил,
что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л
произносят Р.

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

-Василий Иванович, белые сзади!
-Петька, вперед!

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Не каждый день х%й на х%й приходится.

.title Силой разлучили мезонин и речку,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.

Покурил!
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!
(В.И.Ленин)

(песенка-гимн)
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)

Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!

Сосед (С) спрашивает мужика (М).
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн).
Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее.
Дым, грохот. Появляется джин (д).
(д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию.
(н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии.
Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает.
(е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию
Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает.
(бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте?
(д) - Абсолютно верно!
(бн) - Тогда Diet Pepsi !

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Тук,тук
Кто там!-
-Это я, смерть
Ну и что ,
Ну и все

Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши
типа перед подписанием договора говорят :
- Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться,
мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ.
Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли:
-Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите?
Москва,Москва,вы нас слышите?
Сидят буржуи и тихонько шизеют:
-Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.

Однажды в студеную, зимнюю пору
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Встречаются два новых русских:
- Слышишь кореш, а что такое деноминация?
- Это когда нули сокращают.
- Так это че, я теперь на шестерке буду ездить?

Купил Василий Иваныч молоток...
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Пейте пиво с плюшками
Будет член с виснушками.

Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху -
глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три
и за последние деньги, начинает ставить свою программу
и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром
на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip
на единственном компе аула - нету!
- Ни хуя! - мужественно говорит себе программист.
- Распакую! - яростно орет он.
И печально вслушивается в гулкое горное эхо.

доороже всего обходятся непродажные женщины

Трубадурочке.

Здравствуйте!
Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в
«дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее
(копия с сайта):

«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.

Трубодур. »

Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев.
Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.

Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.

С уважением

Beaver.

Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.

“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”

В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.

С уважением Beaver.

Эвакуатору.
Здравствуйте.

“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”

Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.

С уважением Beaver.

К "Остальным" от 31.03...

"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем
всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на
этом самом аукционе на продажу...

умники, блин....