Поиск по автору:

Лишний раз спросить - нелишне.

Ликующей Польше США обещает послать 10 ракет! И Россия одну...

однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык.
Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в
раннем возрасте.
"Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я
его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"

"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))"

Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы
человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще
любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают,
там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще
пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь"
наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически
безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!

“Песня о бедной козлице”

как-то юная коза
озверев от жизни тусклой
погулять пошла в леса
поискать себе козла

всем понятны ее муки
старой девственной старухи
долго ль вытерпишь любовь
так чтоб не завять от скуки

и решившись до конца
по трапе бежит в препрыжку
выпив красного винца
с благородною отрыжкой

крик ее что вой гиены
растревожил сонный лес
волк уставший после смены
чай пролил себе на плешь

И тогда, раправив плечи, в злобе бешенно-уместной
Он решил, что нужно дуре пасть заткнуть бы поскорее.
С быстротечностью секунды он помчался ей на
Встречу, яркой молнии подобный. И коза, заслышав
Волка, запах нового почуяв, поспешила ускоряясь,
Кровь младую разгоняя криком яростно-игривым,
Стоны волка заглушая.
Крик ее, подобный грому, запугал в лесу
Жевущих, даже ме’дведь робко спрятал зад бессовес-
но огромный, запихнувшись в нору зайца.
Только волк прозрел что нужно вновь
Спокойствие наладить, и решил козе отдаться,
Со спокойствием коалы, чтоб в момент не самый
Нужный, откусить ей говоритель, так пронзительно
Орущий.
То что было дальше, право, мне расказывать
Прискорбно, бедный волк, его вороны засмеяли,
Опозорив. Тем воронам не понятно, что свершается
На благо.
Но с тех пор старуха воет очень громко
У забора, словно дикая козлица, не давая всем покоя.
И тот волк, что был осмеян, к ней уже не разбежится,
Чтоб спасать трусливых тварей, так по-свински
Поступивших.
И пускай тот лес тресется от проклятой новой
Бури, оскорбившие героя пусть сидят себе по норам,
В жуткой злобе на старуху, забывая о покое.

Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная
ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико.
Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он
у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает
почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца
проваливаются! Alex

История произошла буквально сейчас. :)
Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо,
но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле,
а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает,
в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый
сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу:
- Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук
для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))

"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов
в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean?
Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает?
Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения
не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."

Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter"
а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко
не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)

Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer",
но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более
этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных
университетов в Америке".

В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли
рассказчик - уши в кармане...

A-NJ

Dlya teh kto ponimaet English:
harassment = her ass meant

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб банку я с вареньем не нашел,
Я не пишу теперь и не читаю сказки,
За то я нюхаю и слышу хорошо.

Не плюй в колодей - вылетит, не поймаешь!

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
- И какой-же?
- Я тебя трахну.
- А если я не хочу?
- Значит без подарка останешься!

(с)Беда приходит не заметно.

Кроха сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Пися в писю - хорошо,
Пися в попу - плохо !

Заострить хотел я карандашик,
Взял точилку, что бы заострить.
Вместо этого заострил себе я пальчик,
Но его вы понимаете не надо точить.

Индюк тоже DOOMал да в суп попал

"Вот я и думаю: а может быть, невоспетый герой комментариев, известный как
Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"

- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно,
по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше
на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая,
по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы,
а не сексом занимаемся...

(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают,
что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).

A-NJ

P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями...
но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных
историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об
истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор
истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил
о ней неверное представление.

А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии
надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и
"пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то
восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).

Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы
дублируются по-английски субтитрами.

Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь):
- Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это
сделали?

Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).

Ответ летчика (в основном по-русски):
- В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access!
(т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)

Американский офицер, переводчику:
- What did he say? ("Что он сказал?")

Переводчик, лаконично:
- He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного
доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)

Офицер, удовлетворенно:
- Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").

Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ,
а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден
бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем
и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая
правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как
потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно
будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто,
разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там
написано).

А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним
и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной
обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую,
однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...

Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное
название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее
невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а
"шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?

В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это
помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия,
"железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия
читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.

Блин КЛИнТОР

Западная Украина, 50-е годы.
Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину:
его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой
москаля (excuse me).
-Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета?
-Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время)
та натхнення(вдохновение).

Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!

There is a Camel on the hill,
Seven men are fucking him.
Camel crying, screaming and...
Its not fucks these seven men.

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает
дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло ! А где папа ?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер ! А мама ?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка ! А брат ?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи !

Как сообщил нашему корреспонденту анонимный источник в Кремле,
сегодня в 17 часов 36 минут И.О. Президента РФ В.Н.Путин направился
в сортир.

О количестве замоченных не сообщается...

Жизнь - это смертельная болезнь, которая передается половым путем.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Немного рекламы:

Шипучий быстрорастворимый Контрацептин UPSA - незаменимое средство
для новаторов в супружеской постели!

Милые девушки! Презерватив для орального секса "ОРБИТ" без сахара
убережет вас от полноты и диабета.

В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.

Узбек долго смотрел на рекламный щит "Marlboro"... И купил себе лошадь.

Ask the Rabbi - спросите у Лыпшица

Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима,
холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы.
Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали
одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа
основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает
и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит
и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка
лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает:
"А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит.
Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?".
Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!!
Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Добро всегда победит Зло. Поймает, поставит на колени и зверски убъет!!!!

Цитата из книжки про наших солдатиков на Кубе:

"В трюме было жарко - 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ."

А я-то думал, что выше нуля.

К истории о нееммигрантской визе в США.
Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго
которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками.
Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации.
А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не
подчиняется И ничего не боится.
Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или
на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И
не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов
у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.

Alex

Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене ,
и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет
искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых
баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик
протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое
немогу.Она :
- Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,....,
ша бабы , ша...

Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает
ему предлагать разные варианты:
- Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$.
- А попроще?
- Вот дубовый, простая отделка - 30000$.
- А еще?
- Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб.
- А еще дешевле есть?
- Слушай мужик ты кого хоронишь?
- Тещу.
- А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к
ней ручки прибьем!

Плакат на Рублевке
Туристическая компания "Снамибиос"
А дос и windows против них.

Даже не история..
Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства
Algorithm Media N451 (20.07.1999)"
Дословно..
" В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ
объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи
107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный
на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя
компьютерных систем и преодолении его негативных последствий
в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99).
По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон
противоречит некоторым положениям Конституции РФ,
Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других
нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме
2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению
президента, большинство положений вышеназванного закона
"направлено на присвоение законодателем полномочий
Правительства РФ".
*

"Ни хуя себе!"
сказал я себе.
С дуба падали
листья ясеня

Пригляделись мы
и действительно
листья падали
охуительно!

Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел
вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на
унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду
тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.

Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке.
Техники, блин...

У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!

Женьщина - как скважина:
вскрой и эксплуатируй...

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

Как вы думаете, что сказал президент Григорию Явлинскому на встрече
перед выборами?
- Все, Гриня, отработался... Ку-ку!!!