Поиск по автору:

Для Аффи

Внебрачным сыном он бы был Каддафи
Иль симпатичным как сам Ясир Арафат
А получилось нечто...просто - Аффи
Но в этом Буш конечно виноват.

Не нравиться ему уже Касьянов
Хотя вчера ему был очень рад.
И в Путине уже полно изьянов
Но в этом Буш конечно виноват.

Волшебное,"поэт" сей слово знает
Не рифма у него,а просто клад.
А то что клад его слегка воняет
Так в этом Буш конечно виноват.

Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр. хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела

Не отрывайтесь от коллектива, или коллектив даст оторваться.

Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там...
что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор
долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и
говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем.
Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно,
а хорошая батарейки я поменял.

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает
дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло ! А где папа ?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер ! А мама ?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка ! А брат ?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи !

Moroz ne velik ..., a ne stoit.

Еще об именах

Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных
землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по
фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

В городе идет война между двумя кланами мафии.
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!

МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские
времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание:
-На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно
потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить
дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся
от этого события.
Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним
замечания:
-Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то.
-У Вас 3.
И т.д.
Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился
мягко говоря не очень хорошо:
-Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!!
Но есть 2 замечания:
1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки
2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.

Твои глаза голубые как озера!
Я камень кинул, жаль что промахнулся!

приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит:
Э: хочешь подарю тебе гарем?
Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал!
Э: ну давай хотя бы на ночь?
Г: ... Ну давай!
Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!!
Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся!
Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и
говорит: "Все что могу"

Друзья познаются в бидэ.

В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада,
подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе
конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже
конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке".
Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только
больных сахарным диабетом".

Юра встал с похмелья рано
Молча вылез из- под ванны
На семейную кровать
Не пустила жинка спать

Мутным взором зал окинул
Где вчера он опрокинул
Тол готовый к торжеству
А потом блевал в углу

Тут и там валялись гости
и обглоданные кости
от рождественской индейки
блять в кармане ни копейки
где же денег нынче взять
чтоб гостей опохмелять

по соседям он пошел
ни хуя там не нашел
сколько же ебена мать
можно в долг тебе давать
ведь потом не будет шанса
возвратить свои финансы

делать нечего ему
и пришлось достать одну
ту которую дедуля
перед смертью завещал
из которой угощал тот еще родного брата
что погиб в войну в карпатах

Юра четверть достает
И к гостям своим идет
Входит в комнату пустую
Видит на полу статую

Это был его свояк
Что нажрался словно хряк
Вот свояк башку поднял
Юру матом обругал

Что же ты козел такой
Напоил нас всех бурдой
Видишь нету никого
Может все уже того

Да не бойся
Видишь в ряд
в ванной
Все они стоят

Счас они переблюются
И по хатам разойдутся
А потом с тобой вдвоем
Мы бутыль твою добьем

Initialize plug
and play cards

Машка Машка пидорашка
всех ебет как блядь
А Ивашку дрочуна
Развращает как сомца
Раздвигает ему ноги
Ванькин хуй как пол дороги
от Мосвы до Новгород
А встает как телебашня
всех он видит
всех ебет

Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе

Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она
позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак...
Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года,
так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми
повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол,
на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся,
на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в
близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз
из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел
куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в
недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не
очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна
дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что
в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых
людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу
мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки
тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую
попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет
действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?"
Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд,
выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"

В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит
раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось,
а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет
сделала!!!!!
Кому???? Мне????

в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Сестра 256".
Съемочная группа порвала 23 баяна на похоронах тещи, а Путин и усамо
блядь ладен позвонили за 3 года до взрыва. Отсюда вопрос. Ну не надоело
ли вам придуркам печатать все это?

Alex

Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал,
что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут
год-другой, детей хочется, а чего делать не знают.
Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и
отвечает:
- Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы.
Тот ему:
- Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем
приемного.
Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате
ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит
из комнаты. Сын:
- Ну как, получилось?
Отец отвечает:
- Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за
щеку напихал...

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

С одного из офф. сайтов ГИБДД

14.05.2006: : Григорий
Вопрос
Имеем дорогу по одной полосе в каждом направлении. Полосы разделены
сплошной линией разметки. В попутном направлении стоит сломанный КаМАЗ,
съехать на обочину он не может. Объехать его, не нарушая разметки
нельзя. Подскажите, как должен действовать законопослушный водитель в
данной ситуации?

Ответ
15.05.06. Уважаемый Григорий! В Правилах дорожного движения подобная
ситуация не оговорена, поэтому если проезжая часть "узкая", то согласно
ПДД водитель в описанной вами ситуации должен ждать, пока препятствие не
будет убрано или его объезд не будет организован сотрудниками ГИБДД.

Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и
во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История
произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то
ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая
сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать
непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал
беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили
записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на
нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких
завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально
и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря
офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с
рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в
полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой
(!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли
где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу
машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого
рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал,
посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый
попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по
ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных.
Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что, что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас"
заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.

к 19 за сегодня: Ну и чего смешного или удивительного в рефакторинге?

Stoit ochered', v ocheredi - zhenshchina s malen'kim synom.
- Mama, est' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - poesh'.
- Mama, pit' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - pop'esh'
Sosed po ocheredi:
- Zhenshchina, a vy kupite rebenku arbuz - on i poest, i pop'et.
Rebenok:
- A ty, djadja, podrochi vprisjadku - i konchish', i natantsuesh'sja!

другой вариант анекдота:
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."

Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.

Для Tzapa

Здравствуйте!
К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01.
Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к
конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы
комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже
не упоминаетесь?
К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и
ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете
переживания из «мыльных опер».
Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами
подискутировал бы по этому поводу.

С уважением Beaver.

Если видишь на картине - нарисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит это не картина, а какая-то хуйня!

На серебренном коне,
Едет Путин по стране,
Весь он в фруктах и в вине,
А мы по-прежнему в говне.

Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо
гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных
по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из
сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к
контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна
мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы
все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и
так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка
Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил).
В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести
по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по
лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А
то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих
рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше.
Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас
убрали.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"

Один приятель другому: "Вчера в магазине случайно встретил твою жену.
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"

Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники
и т.п. и одна стюардесса.
...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
-и убивает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и закапывает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и откапывает стюардессу....

Труп от киллера далеко не падает.

Гор? Буш? ГорБушКА! Все на президентскую распродажу!

Новая заставка для новой мастдайки:
Do You wanna have sex with ME?

Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с
богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат.
"О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

Продолжение о странных именах...
Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он
свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в
отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым
чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил:
- Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю
ему "Давай махнемся фамилиями".

Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую
фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает
"Блядский".

На фабрике будущего будет только 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кормить кобеля.
Кобель - чтобы не пускать мужика к кнопкам.

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий.

Гусинский выслушал новый Гимн России сидя.

Eto popravka k istorii ot 12/05/2000
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".

V deistvitel'nosti ono zvuchit tak:
"Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" -
Objects in the mirror are closer than they appear
Sootvetstvenno, s trusami:
"Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".

Alex

О вечном.... Если женщина говорит что любит вас, значит либо она хочет
вас, либо уже на пороге оргазма.

Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)

Работа не член - стояла и будет стоять.