Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К.
Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи,
волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та
не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа,
как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты
похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает.
- А на кого я похож? , - Спрашивает мужик
Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает
- На мамину писю!!!!
Автобус рыдал !
12.05.2007, Остальные новые анекдоты
меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул,
если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие
пассажиры. ”
www.bestavia.com alex211@mail.ru
27.05.2007, Новые истории - основной выпуск
рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и
лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало.
Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с
ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли,
прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я
никогда не видел.
Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа.
Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми
широкими полями.
30.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
30.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
30.05.2007, Повторные анекдоты
- 3 часа не давайте ему есть цемент...!!!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все
вокруг говорят, что я бл@ть!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что
кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной
разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество
уже много лет...
Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Да вобщем-то глистам все равно...
30.05.2007, Повторные анекдоты
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться...
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
30.05.2007, Повторные анекдоты
Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...
30.05.2007, Повторные анекдоты
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
30.05.2007, Повторные анекдоты
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
30.05.2007, Повторные анекдоты
консервная банка!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х4й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...
30.05.2007, Повторные анекдоты
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь с ментами происходит?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него
по городу и расставили...
30.05.2007, Повторные анекдоты
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
30.05.2007, Повторные анекдоты
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позолоти ручку - скажу...
30.05.2007, Повторные анекдоты
- доктор у моего сына "пипка" болит...
Доктор осмотрел и говорит:
- так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем
лечить сифилис...
30.05.2007, Повторные анекдоты
- будете есть грибы?
- вообще-то я их люблю собирать...
- я могу их вам по полу рассыпать...
30.05.2007, Повторные анекдоты
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
30.05.2007, Повторные анекдоты
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
30.05.2007, Повторные анекдоты
Ты - НОЛЬ!!!
30.05.2007, Повторные анекдоты
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
30.05.2007, Повторные анекдоты
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне понравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
31.05.2007, Остальные новые анекдоты
выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то п***р
01.06.2007, Повторные анекдоты
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
02.06.2007, Новые истории - основной выпуск
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.
04.06.2007, Остальные новые анекдоты
Все очень просто: Обижаются. Потому что ни один п***р не просит их
возглавить этот парад.
08.06.2007, Стишки - основной выпуск
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.
08.06.2007, Стишки - основной выпуск
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.
12.06.2007, Остальные новые истории
города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от
наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах
на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но
что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском
языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете
можно встретить надпись на русском языке. Знай наших".
Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
14.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Друзья познаются в бидэ.
15.06.2007, Новые истории - основной выпуск
В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.
Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.
По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "
С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.
Alex
renyxa2000@mail.ru
19.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.
25.06.2007, Остальные новые истории
есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с
утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за
10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает)
начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно)))
а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил
еще и в наварился! :)))
03.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.
10.07.2007, Новые истории - основной выпуск
"Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом
присмотрелся - не террористов, а террариумистов.
11.07.2007, Повторные анекдоты
Она наконец поняла, что даже капля никотина ее убьет.