Поиск по автору:

Надпись в туалете:
"Не бросайте окурки в писуары, мы же не ссым в ваши пепельницы"
Администрация

Демократия - это бюрократия, только Demo

Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!!

Любишь Еб@ться - люби и проверяться.

Заело деталь - надави. Сломалась - ничего страшного, все равно надо было менять.

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет,
но еще и порежется.

Netscape Na figa-to?

Сколько волка не корми, у слона все равно больше..

С миру по капле... БОЛЬНОМУ НА ЗДОРОВЬЕ !
(с) "Декамерон" (эт в театре :) )

Это - молот, это - серп,
Вместе - наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй,
Все равно получишь хуй.

Рассказывать с характерным "джигитским" акцентом.
Никому верить нельзя! Никому! Даже себе - думал хочу пернуть,
а в результате обосрался!

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

(В чем-то подражание А.Тарковскому)
Вот и лето прошло,
Будто и не бывало !
Во саду все взошло,
Только этого мало !

Осень в двери стучит,
Холода понемножку.
Огородник кряхтит,
Собирая картошку!

Вот наступит зима,
Забушуют метели.
Все полны закрома,
А вы пахать не хотели !

Який гарный флопец

Разница России и Америки в масштабах:
Если у них президент имеет всего одну девку,
то у нас президент имеет всю страну сразу.

А вот кому-то в дополнение:

Тихо в лесу, только не спит змея.
Просто не спится змее ни хуя - вот и не спит змея.

Тихо в лесу, только не спят мураши.
Папа-мураш принес анаши - вот и не спят мураши.

Тихо в лесу, только не спит лосось.
Вместо condom'a надел его лось - вот и не спит лосось.

Объявление

Срочно!
Страна ищет политическое убежище.

80 - е годы:

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
"У Вас лук есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас капуста есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас помидоры есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас огурцы есть ?"
"Слушай мужик! Это овощной магазин,
а не справочное бюро !

Ну вобщем так:

Встречаются две девочки.

Одна другую спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Розочка.
-А почему?
-Когда я родилась, на меня упала розочка. А тебя как зовут?
-Хо-ло-диль-ник!

Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"

Сессия затягивается... На шее!

Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:
Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь не вижу я и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

По улице хромает
Горбатый инвалид.
Друг другу все кивают:
-От армии косит!

Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в «
кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.

Итоги хит-парада.
-И наконец, на первое место в нашем хит-параде вышел Валерий Сюткин со своим
шлягером "Ежедневно сорок две минуты со свиньей туда-сюда, сюда-туда"

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы человек был хороший!

Планета имеет черты организма -
В ней сердце - ядро, океан - ее лоно;
А наша страна в лишаях коммунизма -
Больная ее зверогенная зона.

Арестовали тираж газеты.
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."

Кроха сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Пися в писю - хорошо,
Пися в попу - плохо !

У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные
коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина
под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных
телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает
в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.

Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой
правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"

Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков
тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"

Не роняй меня - я уже все потеряла!!!

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает
разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну черт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси
тогда немного!

Набор для хакера "Сделай Sun"

Фрейд Крюгер

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

Vyebu moyu podrugu,
Vyebu v pizdu i v rot.
Ty ne plach tolko rodnaya,
Chto ya budu vas ebat'.

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными
способами...

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей
нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было
у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили
вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный
ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям,
знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит,
кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги
трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда
близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась
даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто
в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие,
чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек
и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так
вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история
неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель
с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он
ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг
мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как
такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!

Я не пью и не курю,
только хуй себе дрочу.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Навеяно рекламой "Принглз":

Попробовав раз,
Дрочу и сейчас!

В поезда я раз играл
Себя добровольно на рельсы клал
А поезд гнал и гнал
Все ноги и руки поотрубал

Шимпанзе - страж частной собственности.
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина,
а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых.
Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет
обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом.
Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие
ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже
восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью.
Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно,
занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни
с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось
только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги
они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент,
ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом
набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится.
Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном
думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом
не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы
от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему
обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить
прийдется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она
грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую
комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он
куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то,
озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами
как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь
сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше
от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро
выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь
с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила
и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое
бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения
и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так
и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим
поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни
посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех
известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику
и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем
офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба.
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает
за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей
потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет.
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать,
а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом
смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик
в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил
еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав
сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры
вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба
и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись
сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они,
прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш
страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев
от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной
на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти
годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на
антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство.
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия
шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий
в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами
воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда
стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только
если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя,
до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью,
так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как
буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал
от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой
из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно
с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью
мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

Стишок новых русских:

" Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапу ..."

Мерседетый шестисос.

Одно неосторожное движение,
и вы отец. (из Жванецкого)

Заострить хотел я карандашик,
Взял точилку, что бы заострить.
Вместо этого заострил себе я пальчик,
Но его вы понимаете не надо точить.

Я оглянулся посмотреть, не огланулась ли она, что б посмотреть, НЕ Е..АНУЛСЯ ЛИ я.

Я вчера на базаре мозги видел...
Очень похожи на ваши.

Секс без дивчины - признак дурачины.