Поиск по автору:

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.

Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!

Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки
спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет
и спросит:
-Что надо?
Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду,
потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст...
Тут дверь отрывается и соседка спрашивает:
-Что надо?
Мужик:
-Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!

Экзамены в престижный ВУЗ.
Девушка проходит собеседование с Председателем приемной комиссии
- Скажите,зачем Вы поступаете именно в этот ВУЗ
- Пап ! Кончай прикалывться !

Старый сперматозоид учит молодого:"Как выскочишь, увидишь черную точку -
беги скорее к ней расталкивая всех".
Ну вот, выскакивает он, видит черную точку и ломится к ней со всех ног.
Добегает первый, спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Не-а - кариес!

Снесла Курочка Дедушке яичко.... начисто.

Помидор красный, а у трактора тоже двери открываются.

Мужики работали. Доносился перестук топоров, визг пил.
Работали дружно, работа спорилась. Выходило х**во.

Звонок: Васю можно к телефону?
- Васи больше нет, он ушел от нас в другой мир.
- Он что, умер?
- Нет, подключился к Интернету.

На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать
эта дама в рот берет?
- Сейчас посмотрю.
Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит:
- Да, берет.
- А вон та?
Поручик делает то же самое и отвечает:
- Да, берет.
- А та.
После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет
спрашивает:
- Поручик, а как вы определяете.
- Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.

Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться.
Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и
ручку, а В.И. свисток.
В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит.
- 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит.
- 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит.
.
.
.
- 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток.
Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.

Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти
курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село,
шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать
бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался
добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец,
в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским
прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись:
СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это венеролог !

(под Маяковского)

вперед oнанисты
настала пора
аппарат для ДРОЧКИ излаженный
к вашим услугам
любая дыра
вплoть до замочной скважины

Рыба ищет где глубже. Следователь ищет где рыба.

Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор
о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он
на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот
за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга.
Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь
к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки,
в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже
принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему:
- А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь?
- Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!

Разговаривает поручик Ржевский (Р) с капитаном торгового судна (К):
(Р) - Ну, расскажите какой-нибудь свежий каламбур.
(К) - Море, на море - клипер,
На клипере - шкипер,
У шкипера - триппер.
(Р) приходит в модный салон:
(Р) - Господа, есть новейший каламбур:
Река, на реке - лодка, на лодке - боцман, у боцмана - сифилис.
Чувак в стихах знает - п$%дато получается.

Чем схожи Собчак и Георгиевский кавалер? И того, и другого
ожидают Кресты.

Швейцарская прокурорша грозит устроить России
"День Бородина".

Впервые Лужков пожалел, что он не холостяк.

Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили
пожаловаться дракону.
Прилетает дракон к ослику:
-У-у-у ослик тебе страшно?
-Д-да страшно...
-А почему тебе страшно?
-П-первый раз такого большого ебать буду.

Глухонемой читает объявление: "Учу глухонемых разговаривать."
Приходит по адресу, дверь открывает армян: "Здравствуй, дорогой,
проходи, разувайся."
Глухонемой нагнулся шнурки развязать, а армян как влупит ему
по самое некуда!
Глухонемой (натужно): "А-а-а!"
Армян: "Молодец, дорогой! Приходи завтра - букву Б учить будем"

Две лесбиянки прогуливаются и видят красивую женщину.
Первая: Посмотри, какие у нее ноги!
Вторая: О-о-о!
Первая: А какая талия!
Вторая: У-у-у!
Первая: Помотри, какой у нее бюст!
Вторая (пришепетывая): Перестань, у меня язык встает.

Вечер! Дедуля сидит у камина.
Он подзывает внучку.
-Внучка, Подь сюды.
-Что дедушка?
-Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик?
-??! Сперма, дедушка.
-Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик?
-??! Ну, тоже сперма, дедушка.
-Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик?
-?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка.
- И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).

Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и
оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник".
Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит
женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты
обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины,
находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны
человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка
с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди
Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку
футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами,
наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал,
"Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".

История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского
политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в
таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту.
Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту
взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод
покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме
попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же
чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал
физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука.
Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником.
Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию
постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже
может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело
подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые
проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же
период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает
одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный
лук?
Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив
минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного
тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает
стрелу в это безбрежное небо.
Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх,
ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает,
переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз
стрелу НЕ ВИДНО!
И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно.
Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не
рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом
уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий
стрелок из лука. Профессионал. Мудрец.
Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов
он покрывается пятнами и очень нервничает.

Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых
и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется
к нему:
- Ты ранен, солдатик,
- О да, моя королева!
- А куда?
- Стыдно сказать, моя королева...
- Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым.
- Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место)
- Ну и как, солдатик, кость не задета?
Солдат поднимется из послединих сил и кричит:
- Слава английскому королю!

Даже не история..
Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства
Algorithm Media N451 (20.07.1999)"
Дословно..
" В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ
объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи
107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный
на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя
компьютерных систем и преодолении его негативных последствий
в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99).
По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон
противоречит некоторым положениям Конституции РФ,
Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других
нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме
2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению
президента, большинство положений вышеназванного закона
"направлено на присвоение законодателем полномочий
Правительства РФ".
*

Короче, было это с полгода назад.
"Чинил" я "упавший" сервер в одной конторе.
Сервер был с НТ и ОРАКЛОМ, но не в этом суть.
После долгих мучений в определенный момент
я получил сообщение:
"File MINET32.DLL not found".
Самое смешное, что после того, как я переписал
этот файл с другой "тачки", все заработало.
Поглядите - такой файл есть на каждом компьютере,
где стоит Windows 9x или NT.
А вы говорите - Windows sucks.
Тут вот в ее поставку сразу миньет входит...

Под лежачий камень - даже х%й не подсунешь

Игра топиков на IRC канале:

13.10: Женщины склонны к вранью, мужчины склонны к войне. (с) Машина
времени

13.35: Женщины склонны к войне, мужчины склонны к вранью.

13.39: Женщины склонны к любви, мужчины склонны к вранью и войне.

14.02: Женщины склонны к любви, мужчины склонны склонять женщин к
любви.

:-)

Лучшее две палки, чем две дырки!
(лозунг женщин о переносе 8 марта на 11)

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.

По роду своей деятельности мне приходится обслуживать вычислительные
сети и целую кучу всякого сетевого барахла, в том числе и UPS (если
кто не знает это источник бесперебойного питания), с помощью специального
софта он может постоянно вести "журнал" состояния напряжения в сети
питания и при необходимости корректно "закрывать" сервер.
А теперь собственно сама история:
На одной из наших клиентских фирм постоянно проблемы с напряжением
вследствие чего, сервер ЛВС частенько закрывается, а потом опять
загружается. В log-журнале UPS фигурирует броски напряжения от 3 до 320
Вольт. Я об этом регулярно оповещаю руководство той фирмы и вот,
наконец, меня удостоил разговором их главный инженер:
- Такого напряжения как вы указываете в ваших служебных записках
быть в сети не может!!!
- Нет может, - и подаю распечатку log-файла.
- Нет не может, это просто не правильно проведено измерение.
- Так это же не я измеряю, а UPS.
- Так вот, чтобы у нас не было испорченого телефона, вы приходите
вместе с этим Упээсом, пусть он сам мне расскажет как он измерял.
No comments!!!!!!

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.


Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Мимо солдата прошла барышня.
Солдат воздух ноздрями втянул:
- Ишь ты, наверно, одними печеньями питается!..

Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями
и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.

Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев)
решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много:
Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила,
на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре
города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они
приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади.
Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это
великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества
местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее:
"Земля Тургенева и Фета
Любовью Строева согрета"
И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели
назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке
табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто
пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать,
и согревает, великим под зад.
Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это -
указывая на табличку - он срать хотел".
Вот она - провинция.

Вопрос на улице:
"Девушка, а где Вы купили такие кривые колготки???!!!"

Вопрос: - За какую команду болеют комары?
Ответ: - За Спартак.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут
"Отсоси у красно-белых"!»

Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности
поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4.
А еще говорят: от перемены мест слагаемых...

Письмо доктору:
Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума:он все время меня трахает!
Трахает, когда я готовлю обед, когда стираю, когда смотрю телевизор,
когда сплю!!! Долго, чувствую, не протяну, силы мои на исходе.
Р. S. Простите за корявый почек.

"Отсутствие у Вас судимости - не ваша заслуга, а наша недороботка!!!" -
УВД Саратовской области (газета "Известие" 30.07.99)

Большой живот не от пива, а для пива

Примечание к видеоклипу "Убили негра":
При съемке этого клипа ни одного негра не пострадало !

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Муж, придя домой заявляет жене:
"Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки
такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе,
с экзотикой - 20р. Согласна?"
Жена соглашается и достает из сумочки два червонца.
Муж: "Ну я пошел машину заводить."
Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!"
Муж: (немая сцена)

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты.
Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать.
Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести
В N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли :-(
Наутро просыпается, в комнате никого.
Он к дежурной, а та говорит:
- мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- а как же я?
- а товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой :-)

Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама,
вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется.
Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично,
но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается -
мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг
мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась,
а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке
дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок
пять смеялся...

В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать
на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты".
Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его
вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину
и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня,
я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек,
подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу
отрубить,другому голову"
Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше.
Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".

Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает
и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться
в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит
мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь!
Ты номер видел?"
"Не-а,Я такой номер впервые вижу".