Поиск по автору:

Какой у него снак Гороскопа?
Евреи!
А к чему его проговорили?
К прогиванию среди Русских!!!

Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй

Часто мы верим в то, что говорится на нашей планете, а не в то,
что на ней делается.

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...

Все птицы одного полета
По-над помойкой нашей вьются,
То Путина они напомнят,
То Матвиенкой засмеются...

Человек должен трудиться.
Аркадий( Гайдар )

Рост ВВП - любимая шутка СМИ.

Как все-таки приятно иногда заметить в женщине что-то человеческое.

Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru

- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы...

------ http://alexsolo.pochta.ru

Лес. Тихо. Птицы поют. Красота...
Сидят два борондучка на берегу озера и шапочки вяжут.
Мимо идет мужик и спрашивает:
- Привет борондучки! Тут дно хорошее. если я нырну - нормально будет?
- Хорошее - ныряй, - говорит первый борундучок.
- Точно? И коряг нету?
- Нету.
Ну разбежался мужик и нырнул. Через несколько минут всплывает - голова
проломлена, живот вспорот...
- Ну и что ты наделал? - спрашивает второй борундук.
- А ЗАЧЕМ ТЫ МОЮ ШАПОЧКУ ВЧЕРА РАСПУСТИЛ?!!!

------- http://alexsolo.pochta.ru

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя
Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...

Нельзя впихнуть невпихуемое!

Сионисты хотят собрать всех евреев в Израиль.
Антисемиты хотят сбросить на него бомбу.
Из-за чего же этим ребятам ссориться?

или

Сионисты хотят собрать всех евреев в Израиль.
Антисемиты хотят сбросить на него бомбу.
Интересно, для чего американцы тратят столько денег на то, чтобы
ускорить первое и притормозить второе?

Сижу я в автолайне. Заходит женщина с маленьким мальчиком. Едем, все
нормально, но тут маленький мальчик говорит:"Мама! Зачем ты у дяди Васи
писю в рот брала?"
Мама в растерянности... Лайн весь ржет...
Водитель услышал все это и говорит:"Мальчик! Зачем смущаешь маму!!!"
Тут мужик, который сидел рядом со мной говорит водиле:" А вы что, дядя
Вася??????
Мамочка вместе с сынком останавливает лайн и шустро выходит.
Лайн ржал до конечной!!! Alf_from_Tula

Торжественно клянусь, что в случае мериканьской оккупации, я буду
защищать Путина и его власть так же безоглядно и последовательно, как он
защищал Саддама, как Буш зашищал международное право, как Саддам защищал
веру в то, что у арабов есть хоть грамм зравого смыла.

Я мечту в себе пасу:
Отиметь овцу Алсу
Вот приедет на гастроли -
Я ей травки принесу.

Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые
пользователи (синтаксис сохранен):

* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов
множество]
* Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова.
* Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла
подготовка к экзамену по матану]
* Кто убил Кеннеди?
* Какой сейчас курс доллара?
* Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить
деньги?
* Где лучше покупать компьутер?
* Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты?
* Где взять денег? А то за интернет нечем плотить.
* Сколько время?
* Нужно сочинение про трех систер.
* Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти?
* А правда что курить вредно?
* Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой]
* Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)]
* Когда будет третья мировая война?

Группа "Альфа" - солдаты неудачи.

Все уважаемые - уже давно не пассажиры.

Плюя на всех, не забудь сделать исключение для себя.

Если каждый день тратить впустую 100 рублей, то это составит 100
долларов в месяц.

Мужик с женой и дочкой поймал золотую рыбку, ну и как обычно рыбка
предлогает три желания. Дочка радостно потирая руки говорит: ой, мне бы
хомячка, муж резко: в пи... ду хомячка, жена еще более резко: из
пи...ды хомячка!!!...

Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее - значит их
заставили, если они не показывают что-нибудь плохое - значит им
запретили.

Израиль - это не еврейское государство, это еврейская месть.

А пока - липсис.

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на
пляжах.

Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы,
а роботы могут работать как люди.

Россия - очень хорошая страна, населенная очень плохими людьми, которые
очень хорошо себя ведут ( пока есть водка ).

ОАО "КАМАЗ" объявило конкурс на право осуществления проверки
финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год - выиграла
налоговая инспекция

-Ура! Я во втором составе. Представь, я выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой там...
- А там месячные...

Прибалты нам уже поставляют `шампунь пивной "Кредо"`, видимо скоро
появится и `одеколон водочный "Смысл жизни"`.

В тамбуре подмосковной электрички было написано "Гитлер был прав".
Угадайте на каком языке?
A-a-a?... Ну-у?... Пра-а-авильно! На английском!! А это значит что?
Ну-у?... А-а-а? Не знаете...
Это значит: иврит у нас - НЕ ПРИ - ЖИЛ - СЯ!

Новые фразы для букваря:

Гога, ты любишь Гюго?

Тома впала в кому.

Не колись, Коля.

Мы не рабы?! Рабы - не мы!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго
не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно
чище.

Однажды бог послал вороне хлеба
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
Да призадумалась...

На ту беду лиса близехонько бежала,
Вороне хлеба показалось мало...

Поспешно булку на дорогу уронив
Побольше сук опавший отыскала
Повыше спряталась, дыханье затаив
А сук в когтях держала.

Однажды бог послал лисе кусочек хлеба,
Над булкой радостно склонясь,
Позавтракать уж было собралась...
Ворона коготки как раз разжала.

Однажды бог послал вороне мяса,
На трупик теплый взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
Да призадумалась...

Не то плохо, батенька, что вы с двумя женщинами живете, а то плохо, что
вы при этом одну из них обманываете.

Бей меня - и я загнусь,
( только очень бей ),
Бей, когда я отвернусь
И когда слабей,

Бей когда я ни при чем
И вообще - не я,
Пусть тебе помогут в том
Лучшие друзья.

И ресурсы всей земли
Собери в кулак,
Ведь без них меня, поди,
Не добить не никак.

И собачек прикорми
В образе людей,
"Ради мира и любви"-
Бей собачка, бей.

А когда я растворюсь
В солнечных снегах,
Знай: то смерть моя пришла -
Ты в ее руках.

Реклама.

Гигантский плакат. На фоне голубого неба и развивающихся флагов
устремленные в небо бело-серые коробки с окнами, но почему-то без
балконов. Подпись: "Этот город наш с тобою". Почему-то отсутствует
изображение радостно обнимающихся Лужкова и Ресина. Убрали в последний
момент?

Гигантский плакат. В толпе трое омоновцев склонились над мальчикам лет
14. Что-то спрашивают. Подпись: "Есть такая профессия". По напряженной
фигуре мальчика можно подумать, что он уже покрылся холодным потом. На
голове у него кепи с надписью "CHICAGO". No comments.

Большой плакат. Мужчина сидит в самолете и смотрит в окно. Подпись:
"Чисто мужская история". При этом выражение глаз у него смущенно -
испуганное, он явно отвернулся и не хочет продолжать разговор. Не нужно
быть сильно испорченным и обладать большой фантазией, чтобы догадаться,
что это за история.

Вставайте, принц, вставайте, Вам пора ехать в торговый центр...

Что торговля центер?

Самое страшное в новых моделях ВАЗа - то, что к ним тоже придется
привыкнуть.

Почему бы им в таком случае не попробовать вернуться в Египет?

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными
бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей.
Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.

Первый отпуск молодой секретарши - декретный!

"Сегодня в театре Маяковского давали три сестры Чехова"
Канал "_Культура_"

Во бардааак....

"Сегодня в театре Маяковского давали три сестры Чехова"
Канал "_Культура_"

Во бардааак....

Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.

Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.

Тута недавно хохма произошла.

Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере,
поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на
лепестричке.

Так вот...
Подъехали как-то к остановке Детское Село
(типа Пушкин во младенчестве) :)
Водила объявляет: остановка траля-ля следующая
траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.

Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери
(на некоторых лепестричках они просто не работают) и
они откроются (блин, как "сезам" прям).
Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются,
тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит
слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.

Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери
забыл открыть"
Народ прикалывался даже на автобусных остановках.