Поиск по автору:

"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого
острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет
ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь
покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!

Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

Наша Маша громко плачет
Уронила в речку мячик
Отчего так горек плач?
На кредит был куплен мяч!

Сказки для взрослых.
Красная шапочка, прочитавшая книгу "50 оттенков серого", до смерти замучила серого волка причудами и ролевыми играми.

Штирлиц купил у фройляйн Габи женские часики.
Один часик стоил ему сто рейхсмарок.

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

Криминальная хроника.
Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к
поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в
ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как
всегда, лежит посередине…

-А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

Пример Китая учит: главное, во что стоит вкладывать силы и средства, это образование детей!

Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры
Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

- Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
- Раздеться!

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка.
А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли брать в жены блондинку?
- Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!

-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки
Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати,
где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер
Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего
специалиста в своем деле!

Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая,
но и худая!

Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм.
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?
- Тебя-то это почему волнует?
- А мне там всегда место уступают...

Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев
начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь,
что они тебе отвечают. А еще через год
оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Вопрос армянскому радио.
- В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями,
приносящими прибыль?
- В масштабах воображения их главного бухгалтера!

Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя.

Из двух зол принц выбрал Золушку.

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и
выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Беседуют русский и еврей.
- Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно
кто-то ездит?
- И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит
быстрой езды!

Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на
новорожденную дочку.
Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит:
—Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается!
—Да она, по-моему, спит...
—Вот дурак, я же про медсестру!

В детстве я очень любил анекдот про жирафа, до которого все очень долго доходит. Тогда я еще не знал про Почту России...

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Тайна золотого ключика.
Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть
заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но
никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли
оказаться в жилище простого плотника.
Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на
дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие
мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен?
- Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи.
Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять
целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!

Вопрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
- "Светлая голова"!

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не
снимаетесь?
- Нет, я обычно снимаюсь возле кино.

Минутка рекламы.
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания
"Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир
прогнется под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в
повседневную реальность!

- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не
понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах!
- Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
- Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: употребление пива опасно для вашего здоровья!

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "дешево и сердито"?
- Депутат Владимир Жириновский грозит расправой врагам России!

Беседа двух блондинок:
-Ну, и как новый поклонник?
-Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у
родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул...

Занимательная филология.
Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»:
- Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»?
- О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка
заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что
произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы
корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу:
ох, у йети!!!!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается блондинка от собаки?
- Собака все понимает, но сказать не может, блондинка – наоборот.

Новости науки
Знаете ли вы, что с увеличением абсолютной величины зарплаты скорость ее полураспада не уменьшается?

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию
Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - подумал Штирлиц.

Пьеро - Мальвине:
- И что ты нашла в этом Буратино?
- Он - настоящий аристократ!
- Этот неотесанный чурбан?
- Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное
генеалогическое древо!

Вопрос армянскому радио.
Не могли бы вы объяснить главное различие между социализмом и капитализмом на примере?
Нет проблем. При социализме люди боялись зубных врачей, при капитализме - выставленных ими счетов!