Поиск по автору:

Беседа двух блондинок.
-Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит?
-Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!

Иногда главная загадка женщины заключается в ее способности загадить
мужчине жизнь!

Какими были последние слова Ивана Сусанина?
- Не поминайте ляхом!

Белоснежка-гномам:
- Поосторожней, парни, семеро одного не жмут!

Что подумал Робинзон Крузо, когда увидел на песке следы голой
человеческой ноги?
- Опять нудисты!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.

Урок истории.
- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?
- После того, как придумали игру в футбол!

Секс без причины - признак...ну, просто признак того, что человеку нужен секс!

Любовь зла.
Любит-не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.

Поймал художник-митек золотую рыбку.
- Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее
головой об камень.
- Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?
- Да, если эта нежность – грубый минет!

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики,
и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому
рубашка!

Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Вопрос армянскому радио.
- Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще
удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам
посоветуете?
- Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!

Разговаривая с клиентами, джентльмен с большой дороги, в отличие от простого гопстопера, всегда держит нож в правой руке!

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой? "
Продавщица (с презрением):
- Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе!

Мариванна:
- Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и
Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до
изобретения телевидения?
- А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "

Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!

Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся
убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего
впечатления.
И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из
всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее
неизбежностью.

Сижу, думы все о высоком
А мысли так просто пиздец
Конца нету белому свету
Так может, у тьмы есть конец??

Сцена из университетской жизни.
Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории
философии.
- Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического
учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное
– природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс!
Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет
по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие
иногда называют основным вопросом философии...
Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает
кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько
студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию.
Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе
спрашивает:
- Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором
я рассказываю?
Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если
не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос:
- Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее
и ближе к жизни?
Тяжело вздохнув, старичок произносит:
- Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном
поколению пепси.
Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера
Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того
предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли
обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним
идиом и языковых клише!
Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу,
продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри
Поттеру:
- Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии
можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке
столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая
что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив,
убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому
что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько
матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, –
чистейшей воды идеалист!

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Баллада о сексе (пародия на женские стихи)

Секс люби ты ради секса!
Не выпрашивай подарка
Пусть все будет не по-детски
Горячо, и даже жарко!

Львицы света и тигрицы!
Собчаки и Волочковы!
Лучше бы вам застрелиться
Не приснится вам такого!

О своих усладах женских
Слишком много вы трындели
Только, я вас умоляю
Лучше вы бы не п…..ли!

Жаль мне бедных олигархов
Замерзавших в дряблом теле
Вмиг активы б их восстали
Увидав меня в постели!

Что могу я …что умею
Опишу сейчас словами
………………………….
………………………….
Покраснеем и закурим,
Прикасаясь рукавами
******
Пусть пересуды и перепалка
Мол, секса нет в СССР
О лэйдиз, вы професьоналка?
Нет, я любительница, сэээр!

Вопрос армянскому радио:
- Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было
разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса?
- Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории -
начальников и подчиненных!

Французского мыслителя, создателя теории экзистенциализма Жана-Поля
Сартра как-то спросили:
- Чем отличается идеология нашего времени от образа мысли предшествующих
эпох, в частности, эры просвещения?
- Все очень просто, - ответил мэтр. – Нужно просто поменять в идеях
прошлого плюс на минус!
- А если как-нибудь понятнее для непосвященных?
- Пожалуйста. Великий философ Гегель утверждал, что все разумное
действительно, а все действительное разумно. Используя мой подход, мы
получим: "Все безумное действительно, а все действительное безумно".
Эта идея и есть истинный дух нашей эпохи!

Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется
пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она
даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!

Куда пропало армянское радио?
- Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку
Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому

-Холмс, не знаете ли вы, куда исчез наш друг инспектор Лестрейд?
- Как, Ватсон, неужели вы ничего не слышали? Он ушел из Скотланд-Ярда и
создал частную фирму, которая торгует с Россией.
- И как же называется его компания?
- Это элементарно, Ватсон. "Лес трейд"!

Alehander Balod

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое кондом?
- Очень просто. Конь-дом – это конюшня.

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась
выручкой своего магазина со Штирлицем.

К итогам парламентских выборов.
Слова Владимира Жириновского, обращенные к своему избирателю:
- Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умеешь ждать,
как никто другой!

Светская хроника.
Семья Сидоровых объявила о своем "раздельном проживании." Теперь у каждого из супругов будет собственный ноутбук!

-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, –
требует Мюллер.
- Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
- Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!

Программа-минимум французского языка для депутатов Госдумы:
"Же не манж па сис журс".

Парень спрашивает девицу с пышным бюстом:
- Девушка, как вас зовут?
- Что в вымени тебе моем!

Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился
из окна.
Разведчик задумался:
- Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе
на лету харакири?

Беседуют двое голубых.
- Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
- Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!

Светская жизнь.
Пикапер Андрей, убедившись, что в городе Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка, кто твой любимый писатель?
- Блок!
- Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего?
- "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!

На приеме в поликлинике:
-Доктор, помогите! Я такой предсказуемый, что все от меня стонут!
-Блин...Неужели деньги в долг пришли просить?

«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.

Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

- Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин?
- Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены –
тещу и почти нет историй про мать мужа – свекровь?