Поиск по автору:

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

В детстве я верил в Деда Мороза, а когда подрос, узнал, что настоящее имя деда - Холодильник.

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли человек, думающий только о карьере, быть хорошим работником?
- Да, если он трудится на экскаваторе!

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много времени, чтобы предаваться монологам с Офелией.

Новости науки
Знаете ли вы, что с увеличением абсолютной величины зарплаты скорость ее полураспада не уменьшается?

Высший пилотаж в сфере управления - это умение складывать кнут в форме пряника!

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж?
- Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!

Новости педагогики.
Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?

Новости культуры.
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!

Выходя от лисы Алисы, лишившийся 5 золотых Буратино понял, что его в очередной раз оставили с носом.

Судебный процесс в тарабарском королевстве. Обвиняется директор кукольного театра Карабас-Барабас в нанесении тяжких телесных повреждений актеру Буратино.
Судья Тортила: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Карабас: Ваша честь, в последнее время в моем театре проблемы, одни убытки. Так вот мой друг Дуремар посоветовал мне сильно постучать по дереву, на удачу.

Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова.
-Скажи-ка дядя, ведь недаром...
—Достаточно, вы приняты!

Светская хроника.
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!

Поручик Ржевский терпеть не мог очереди, потому что женские слова «Вы тут не стояли!» воспринимал как личное оскорбление.

Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
-Да, если эти комплексы - туристические!

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

Беседа двух блондинок.
-Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит?
-Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!

В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

На приеме в поликлинике:
-Доктор, помогите! Я такой предсказуемый, что все от меня стонут!
-Блин...Неужели деньги в долг пришли просить?

Экзамен в литературном институте:
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
-Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый из них пошел своим путем!

Парус алый, дубль-бемоль
Бесконечный квест
Не прошла опять Ассоль
Строгий допинг-тест

Пусть направит нас Борей
Курсом зюйд-зюйд вест
И гуд лак Вам, кэптен Грей
В поисках невест!

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такие самоеды?
- Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них асиметричный ответ.

Вопрос армянскому радио:
-Как вы представляете себе идеального слушателя современной эстрады?
- Похожим на Буратино!
-Почему?
-Ну, он всегда должен быть готов слушать пение под фанеру!

Словарь женского лексикона.
Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят.

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между обычными полицейскими и лежачими?
-Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.

Штирлиц поймал себя на мысли. Мадам Мысли кричала, и не хотела отпускать его, пока он не завершит начатое.

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком?
-И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!

Лежебок

Сиди у ворот своего дома, и жди, когда мимо пронесут труп твоего врага. Древняя китайская поговорка.

У Колобка был братец – Лежебок
Один в дорогу, а другой на левый бок
Похожи оба, разным стал финал
Cожрали одного, ну, а другой проспал!

Надо отдаваться! (пародия)

Я вчера пришла к врачу.
Нет страховки - не лечу
И куда деваться?
Надо отдаваться!

А потом в бассейн пошла
Там нырнула, хер нашла
Ох, куда деваться?
Херу отдаваться!

Опоздала, блин. Бывает…
На ковер шеф вызывает
На орал, потом анал (у него сегодня встал)
А куда деваться?
Надо отдаваться!

Вечером зашел мой друг
В голубых попал он круг
Ох, куда же мне деваться?
Сам мне хочет отдаваться!

Трансвеститы, что за мода?
Верх – красавцы, низ – уроды..
И куда теперь деваться?
Как же мне им отдаваться?

И такая хренотень
Каждый час и каждый день
То тюлень позвонит, то олень
А куда деваться?
Будем отдаваться!

Четыре возраста мужчины.

Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.