Поиск по автору:

Лепота! – сказал царь Иван Васильевич, глядя на памятник Петру Первому
работы скульптора Зураба Церетели.

В чем сила, сестра?
Как вы думаете, о чем думает Боря Моисеев, когда поет куплет: "Парни,
парни, В ЭТОМ наша сила..."?

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!

Восток, если судить по индийским фильмам, - тело тонкое, но жопа все
равно большая.

- Что общее между голодом и тещей?
- Когда они появляются, хочется перебить!

Гамлет:
- Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?

- Как заставить блондинку замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.

- Вовочка!
- В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Блондинка - подруге:
- Эта Машка-настоящая собака на сене, даром что брюнетка!
- Как это?
- Сама не дает и у других не берет.

Повстречались как-то раз эскимос и папуас.
Так родился новый этнос - чукчи.

Глаза боятся, руки делают.
Ну хорошо, пусть не руки, а всего лишь одна рука...

Вопрос армянскому радио:
- Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту
женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной?
- По-видимому, речь идет о блондинках...

Вопрос армянскому радио:
- Говорят, что Муму в последний момент хотела что-то сказать, но не
успела? Вы не знаете, что именно?
- Ко мне, Мухтар!

Помогаю урегулировать отношения с кредиторами.
ИЧП "Раскольников".

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

- Штирлиц, я же вам приказал сесть на бронепоезд и срочно отправляться на
Восточный фронт! – говорит Мюллер. – Почему вы еще в Берлине?
- Это невозможно, группенфюрер – все билеты забронированы на месяц
вперед.

Знаете ли вы, что став бисексуалом, вы увеличиваете свои шансы интересно
провести свободный вечер как минимум в два раза?

- Буратино, скорей сюда!
- А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

Бьет - значит любит. Любит бить...

Программа-минимум французского языка для депутатов Госдумы:
"Же не манж па сис журс".

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не
снимаетесь?
- Нет, я обычно снимаюсь возле кино.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Брачная ночь поручика Ржевского!

Штирлиц инструктирует Плейшнера.
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в
Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне:
пойти в магазин и купить парашют!

- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра
пациента.
- В смысле, наркоманом стать?
- Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Вопрос армянскому радио:
- Какой метод самый эффективный при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
- Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
- А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!

Штирлиц был мужчина хоть куда...
Но туда радистка Кэт решительно отказалась.

Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев
начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь,
что они тебе отвечают. А еще через год
оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Разговор коллег по работе:
- Василий, что ты в первую очередь сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики своей подруги!
- У вас такие страстные отношения?
- Да нет, просто они мне оказались малы.

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но
идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник
лежит в постели в обнимку с ее мужем.
- Ну и?
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается блондинка от собаки?
- Собака все понимает, но сказать не может, блондинка – наоборот.

-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой!
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее
фотографию.

В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону
Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля.
- Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все
твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя
там нет? - спрашивают его внуки.
- Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!

Alehander Balod

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Я вижу, у вас серьезные проблемы, - обращается бармен к завсегдатаю.
- Да, серьезнее некуда,- отвечает тот. Моя жена соглашается спать со
мной только раз в неделю!
- Вам еще повезло, - говорит бармен. - С другими посетителями она спит
гораздо реже.

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и
неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на
работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по
средам!

В ногах правды нет. А между ними?

Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь,
необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из
Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на
необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".

- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название?
- Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону
скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон
прожил на острове целых двадцать восемь лет!

Alehander Balod

Вовочка на уроке географии.
- Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще
могу понять. Но чтобы люди женились на животных!
- Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь!
- Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника
Пржевальского, Мариванна?

Беседуют брюнетка и шатенка.
- Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у
мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево!
– говорит брюнетка.
- А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка.
- Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади,
принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы,
которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и
делает, что сидит и вяжет шапочки!
- Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!

-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, –
требует Мюллер.
- Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
- Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!