Поиск по автору:

Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила:"Шаг влево - расстрел!"

Помогаю урегулировать отношения с кредиторами.
ИЧП "Раскольников".

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "смесь итальянского с нижегородским? "
- Хотите пример? Пожалуйста: приглашение друга сходить напицца!

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.
Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и
маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю
команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их
работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли.
И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются.
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные
презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих
призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где
же он, позвольте спросить?
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.
- Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего
боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим
посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у
собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех!
Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами!
Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в
оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все
больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок:
- Можно мне сказать?
Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая
девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете
потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет
только на пользу делу, директор важно произнес:
- Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом
правления компании!
- Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все
дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают
газет и не смотрят телевизор!
- Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор.
- Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по
школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что
хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно
отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что
терпеть его не могут!

Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает!

Выпускной экзамен на историческом факультете Чукотского университета.
Вопрос по альтернативной истории: что изменилось бы, если царское
правительское в 1867 году продало США не Аляску, а Чукотку.
Варианты ответов:
- На Аляске был бы построен социализм, а на Чукотке – капитализм. Оценка
– 2.
- Роман Абрамович стал бы губернатором Аляски, а не Чукотки. Оценка - 3.
- Президентом США стал бы чукча. Оценка - 4.
- Все выступления президента США Буша стали бы начинаться словом "моя" и
заканчиваться словом "однако". Оценка - 5.

Alehander Balod

Вопрос армянскому радио:
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

Вопрос челябинскому радио:
- Что означает "нет, нет и еще раз нет"?
- Избушка на курьих ножках отказывает Змею Горынычу!

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их
бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история
почему-то умалчивает..

"Наше радио", концерт по заявкам.
По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по
фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров
невезения в океане есть"!

Вопрос армянскому радио:
- В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был
интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез?
- Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем
другого жанра – сказочного анекдота!

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно
обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не
помогает: повесим твое ружье на стену!

Бьет - значит любит. Любит бить...

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

Блондинка в баре ведет беседу с представительным мужчиной.
- А вы чем занимаетесь?
- Собачьи свадьбы устраиваю!
- В смысле собаковод, кинолог?
- Постановщик порнофильмов!

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в
черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и
маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в
другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки
вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная
кошка.
- Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.

-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна.
Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на
большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века.
- Титаник, Мариванна!

Alehander Balod

Какими были последние слова Ивана Сусанина?
- Не поминайте ляхом!

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! -
говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже
пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
- Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно
Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой друг.
- Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам
завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
- Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в
пальмовой хижине!
- И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы
находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!

Бесплатная медицина.
Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с
Чебурашкой.
- Ты чего такой грустный, чучело?
- Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня,
сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет".
- Слушай, а к стоматологу много народу?
- Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же
выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой бой-фрэнд?
- Товарищ по оружию!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое коровье бешенство?
- Блондинку обидели!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: "Не порно, но задорно"?
- Выступление Михаила Задорнова!

Сцены из спортивной жизни.
2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча
Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют.
И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится
нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент
тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше
секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский
центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы привести пример человека, доходы которого абсолютно
прозрачны?
- Человек-невидимка!

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой человек слова?
- Запойный пьяница!
- Почему?
- Связать два слова он уже не в состоянии!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автостоп?
- Пикантная поездка в автомобиле с топ-моделью.

В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону
Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля.
- Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все
твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя
там нет? - спрашивают его внуки.
- Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!

Alehander Balod

Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки,
просвещения и всеобщей грамотности?
- Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его
пробуждение может выпустить их на волю!

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики,
и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому
рубашка!

Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней
интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется
заниматься всем остальным!

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не
уверена, будут ли это пальчики!

-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой!
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее
фотографию.

Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!

Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся
убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего
впечатления.
И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из
всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее
неизбежностью.

Вопрос армянскому радио:
- Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат?
- Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего!

Alehander Balod

Пациент - психоаналитику:
- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
- Вы в самом деле такой бабник?
- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Сцены из светской жизни.
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.

Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый,
а потому, что ему нечего было показать людям!

Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает
пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими
симпатиями:
- Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской
революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
- Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся профессор.
- Почему вы так считаете?
- В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые
используют демократы для того, чтобы одержать победы на выборах.

"Его фамилия Вернер, но он - русский!" - сказал М. Ю. Лермонтов.
И был прав. Потому что человек, который создал сайт anekdot.ru, где бы
он ни жил и какую бы национальность по паспорту не имел, все равно -
русский!

Партия, за которую вы голосовали, проиграла – закон жизни.
Никто не мешает вам сказать, что вы голосовали за Единую Россию – закон
Фостерс!

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской
совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?

Поймал художник-митек золотую рыбку.
- Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее
головой об камень.
- Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!