Поиск по автору:

Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень
устал, мне нужно отдохнуть".
- Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не
мучался.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой человек слова?
- Запойный пьяница!
- Почему?
- Связать два слова он уже не в состоянии!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автостоп?
- Автомобиль класса люкс, предназначенный для перевозки топ-моделей.

Артемон - Пьеро:
- Ты случайно не знаешь, почему Буратино и Мальвина разводятся?
- Она жалуется, что он без сучка, он - что у не нет задоринки!

Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей
знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть
великого сыщика.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас
интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
- К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке
Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил
Холмс.
- Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель?
- Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к
журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.

Alehander Balod

Елена Беркова дает интервью солидному журналу.
-Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией!
-И какая же проблема вас больше всего интересует?
-Есть ли жизнь после секса!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле
слова, вторую - в переносном!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое гололед?
- Блондинка в постели!

-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна.
Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на
большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века.
- Титаник, Мариванна!

Alehander Balod

"Наше радио", концерт по заявкам.
По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по
фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров
невезения в океане есть"!

В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд.
- Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет
женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой.
Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели.
По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли
присоединиться к нам?
- Зачем? Мне и так все очевидно.
- Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте
спросить?
- Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по
игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет
назад!

Новости литературы.
Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.

Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир
беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил
подмены.

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

Тупой и еще тупее ведут беседу.
- Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части.
Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую.
- Почему ты так решил?
- Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону
покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! "
- И что?
- Я проверил - и правда, их не было!

Семинар в экономическом институте.
Профессор: ну, кто из вас может привести пример кругооборота денежных средств?
Студент: Ну, вот вам пример из оборота денег в моей семье. Заначка, плохо спрятанная отцом, с легкостью превратилась в материнский капитал!

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между обычными полицейскими и лежачими?
-Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.

Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь,
необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из
Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на
необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".

- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название?
- Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону
скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон
прожил на острове целых двадцать восемь лет!

Alehander Balod

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон Коа, и довольно рыгнул!

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение: "и у стен есть уши"?
- Чебурашку замуровали!

Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их
бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история
почему-то умалчивает..

Азбука финансов.
Знаете ли вы, что у богатых и бедных свои представления о том, кто платит "налог на роскошь", и кто получает от него выгоду?

Бьет - значит любит. Любит бить...

Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с
трудом ворочает языком…
- Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и
король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился…
Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну
как ее, …золушку.
- Ну, а тот что?
- Из двух зол принц выбрал Золушку!

Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила:"Шаг влево - расстрел!"

Настоящий коала в своей жизни должен сделать только одну вещь - найти свое дерево. Сын как-нибудь вырастет и сам.

Вопрос армянскому радио:
- Говорят, что Муму в последний момент хотела что-то сказать, но не
успела? Вы не знаете, что именно?
- Ко мне, Мухтар!

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

Анекдот от Пелевина.
- Она его за муки полюбила, а он ее к аналу принуждал!

"Его фамилия Вернер, но он - русский!" - сказал М. Ю. Лермонтов.
И был прав. Потому что человек, который создал сайт anekdot.ru, где бы
он ни жил и какую бы национальность по паспорту не имел, все равно -
русский!

Партия, за которую вы голосовали, проиграла – закон жизни.
Никто не мешает вам сказать, что вы голосовали за Единую Россию – закон
Фостерс!

Бесплатная медицина.
Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с
Чебурашкой.
- Ты чего такой грустный, чучело?
- Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня,
сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет".
- Слушай, а к стоматологу много народу?
- Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же
выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!

Вопрос армянскому радио:
- Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат?
- Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего!

Alehander Balod

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо - будешь сверху!

Сцены из светской жизни.
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.

Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!

Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не
уверена, будут ли это пальчики!

-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой!
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее
фотографию.

Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!

В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону
Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля.
- Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все
твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя
там нет? - спрашивают его внуки.
- Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!

Alehander Balod

Рассказ начинающего мафиози.
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!

Вопрос армянскому радио:
- В чем проявляется женское честолюбие?
- Как правило, в форме частолюбия!

- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра
пациента.
- В смысле, наркоманом стать?
- Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Брачная ночь поручика Ржевского!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автостоп?
- Пикантная поездка в автомобиле с топ-моделью.

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

Помогаю урегулировать отношения с кредиторами.
ИЧП "Раскольников".

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом
музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к
осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!