Поиск по автору:

Анекдот от Пелевина.
- Она его за муки полюбила, а он ее к аналу принуждал!

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение: "и у стен есть уши"?
- Чебурашку замуровали!

Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь,
необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из
Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на
необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".

- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название?
- Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону
скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон
прожил на острове целых двадцать восемь лет!

Alehander Balod

Сцены из спортивной жизни.
2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча
Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют.
И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится
нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент
тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше
секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский
центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой человек слова?
- Запойный пьяница!
- Почему?
- Связать два слова он уже не в состоянии!

Новости литературы.
Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.

Бьет - значит любит. Любит бить...

Вопрос армянскому радио:
- Говорят, что Муму в последний момент хотела что-то сказать, но не
успела? Вы не знаете, что именно?
- Ко мне, Мухтар!

Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир
беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил
подмены.

Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон Коа, и довольно рыгнул!

"Наше радио", концерт по заявкам.
По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по
фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров
невезения в океане есть"!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое гололед?
- Блондинка в постели!

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между обычными полицейскими и лежачими?
-Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.

Азбука финансов.
Знаете ли вы, что у богатых и бедных свои представления о том, кто платит "налог на роскошь", и кто получает от него выгоду?

Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!

Джентльмен – это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию
фронта!
Истинный джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы
леди работать с языком!

Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло
нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой
меткой.
- Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил
он старого Джона Силвера.
- Ты ведь смелый парень, Джим?
- Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу!
- Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя
сзади!

Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака,
и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы кто по гороскопу?
- Рыба!
- А вам никогда не хотелось стать раком?

Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их
бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история
почему-то умалчивает..

Вопрос армянскому радио.
- Моя девушка упорно не желает становиться раком. Что делать?
- Отдать ее на воспитание страусам!

Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели
на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и
умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение
собственного сочинения.
- О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
- Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с...
- Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье
Ржевский прочитает вам стихотворение!
Встав в картинную позу, поручик продекларировал:

На дворе трава.
На траве дрова.
На дровах Мальвина
Ебет Буратино!

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

Тупой и еще тупее ведут беседу.
- Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части.
Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую.
- Почему ты так решил?
- Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону
покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! "
- И что?
- Я проверил - и правда, их не было!

Настоящий коала в своей жизни должен сделать только одну вещь - найти свое дерево. Сын как-нибудь вырастет и сам.

Распалась связь времен... Так, наверное, мог бы прокомментировать принц
датский Гамлет развод Пугачевой и Киркорова.
Но, к счастью, благодаря женитьбе Галкина на Пугачевой связь времен
снова восстановлена!

Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила:"Шаг влево - расстрел!"

Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки,
просвещения и всеобщей грамотности?
- Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его
пробуждение может выпустить их на волю!

Елена Беркова дает интервью солидному журналу.
-Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией!
-И какая же проблема вас больше всего интересует?
-Есть ли жизнь после секса!

Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с
трудом ворочает языком…
- Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и
король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился…
Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну
как ее, …золушку.
- Ну, а тот что?
- Из двух зол принц выбрал Золушку!

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле
слова, вторую - в переносном!

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- Вот это: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую,
обнимал березку".

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает
пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими
симпатиями:
- Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской
революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
- Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся профессор.
- Почему вы так считаете?
- В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые
используют демократы для того, чтобы одержать победы на выборах.

Три Машеньки заблудились в лабиринте.
Голос Минотавра за кадром: это вы удачно заблудились!

Партия, за которую вы голосовали, проиграла – закон жизни.
Никто не мешает вам сказать, что вы голосовали за Единую Россию – закон
Фостерс!

Вопрос армянскому радио:
- Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат?
- Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего!

Alehander Balod

Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинок не принимают в Гринпис?
- Они слишком буквально понимают призыв любить животных!

Тайна Атлантиды раскрыта!
Ученым школы академика Фоменко удалось доказать, что легенда о
затонувшем острове на самом деле является фантомным отражением в
народном эпосе сюжета рассказа Тургенева "Муму"!

Бесплатная медицина.
Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с
Чебурашкой.
- Ты чего такой грустный, чучело?
- Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня,
сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет".
- Слушай, а к стоматологу много народу?
- Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же
выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!

-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой!
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее
фотографию.

В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону
Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля.
- Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все
твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя
там нет? - спрашивают его внуки.
- Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!

Alehander Balod

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Брачная ночь поручика Ржевского!

В отличие от обычных девушек, девушка-экстрасенс, напившись, шлет СМС не своим бывшим, а будущим парням!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой бой-фрэнд?
- Товарищ по оружию!

Рождественский вечер.
Крошка-сын спрашивает маму-блондинку:
- Ма, что сегодня по телику?
- Тебе это вряд ли будет интересно. Какой-то фильм про новых русских:
"Один, дома два".

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?

Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!

Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "едва сводить концы с концами"?
- Содержать клуб для геев, не пользующийся большой популярностью!

Вопрос армянскому радио:
- В чем проявляется женское честолюбие?
- Как правило, в форме частолюбия!