Поиск по автору:

Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!

Беседуют двое голубых.
- Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
- Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась
выручкой своего магазина со Штирлицем.

К итогам парламентских выборов.
Слова Владимира Жириновского, обращенные к своему избирателю:
- Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умеешь ждать,
как никто другой!

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Не виноватая я!- кричала героиня "Бриллиантовой руки". - Он сам в меня
вошел!

Урок истории.
- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?
- После того, как придумали игру в футбол!

Армянскому радио задают вопрос:
- Известно ли вам, кто любимый литературный герой Ходорковского?
- Ну как же, Кот Бегемот из романа Булгакова!
- Почему?
- Ну как же, он постоянно говорил:
Сижу вот тут, никого не торгаю, примус починяю.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?
- Да, если эта нежность – грубый минет!

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики,
и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому
рубашка!

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Со Штирлицем случилась неожиданность.
Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако
матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к
женским сердцам.

Alehander Balod

Армянское радио спрашивают: Что произошло бы, если в результате
реинкарнации Муму превратилась в человека и бизнесмена и оказалась в
Москве ельцинской эпохи?
Радио отвечает: она создала бы фирму Му-Му-Му.

Вопрос армянскому радио.
- Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще
удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам
посоветуете?
- Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!

Разговаривая с клиентами, джентльмен с большой дороги, в отличие от простого гопстопера, всегда держит нож в правой руке!

Секс без причины - признак...ну, просто признак того, что человеку нужен секс!

Поймал художник-митек золотую рыбку.
- Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее
головой об камень.
- Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой? "
Продавщица (с презрением):
- Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Мариванна:
- Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и
Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до
изобретения телевидения?
- А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "

Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!

Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся
убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего
впечатления.
И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из
всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее
неизбежностью.

Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски
прямо из бутылки.
- Что случилось, мой друг?
- Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон
напал сексуальный маньяк.
- Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически
оглядывая растерзанного Ватсона.
- Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже
отымел.

Глаза боятся, руки делают.
Ну хорошо, пусть не руки, а всего лишь одна рука...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла
Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!

Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!

Сижу, думы все о высоком
А мысли так просто пиздец
Конца нету белому свету
Так может, у тьмы есть конец??

Вовочка на уроке географии.
- Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще
могу понять. Но чтобы люди женились на животных!
- Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь!
- Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника
Пржевальского, Мариванна?

Вопрос армянскому радио:
- Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было
разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса?
- Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории -
начальников и подчиненных!

В ногах правды нет. А между ними?

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Беседа двух блондинок.
-Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит?
-Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!

В детстве я верил в Деда Мороза, а когда подрос, узнал, что настоящее имя деда - Холодильник.

Иногда главная загадка женщины заключается в ее способности загадить
мужчине жизнь!

Что подумал Робинзон Крузо, когда увидел на песке следы голой
человеческой ноги?
- Опять нудисты!

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Любовь зла.
Любит-не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
- Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле
которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс
вбегает уборщица.
- "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и
даже не извинился.
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу.
Тутанхамон!

Alehander Balod

Гюльчетай, открой лифчик-то, - просит товарищ Сухов.
Ну, вот ты и попался, Абдулла.

Сцена из университетской жизни.
Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории
философии.
- Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического
учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное
– природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс!
Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет
по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие
иногда называют основным вопросом философии...
Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает
кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько
студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию.
Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе
спрашивает:
- Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором
я рассказываю?
Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если
не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос:
- Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее
и ближе к жизни?
Тяжело вздохнув, старичок произносит:
- Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном
поколению пепси.
Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера
Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того
предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли
обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним
идиом и языковых клише!
Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу,
продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри
Поттеру:
- Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии
можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке
столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая
что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив,
убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому
что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько
матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, –
чистейшей воды идеалист!

Белоснежка-гномам:
- Поосторожней, парни, семеро одного не жмут!

Какими были последние слова Ивана Сусанина?
- Не поминайте ляхом!

Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.

Студентка-филолог спрашивает старенького преподавателя:
- Профессор, почему сейчас ничего не слышно о таком явлении, как
литературный плагиат?
- Для него, милочка, сейчас тоже придумали новое, иностранное название.
Ну, как это... Ах да, постмодернизм!

Alehander Balod

- В чем разница между блондинкой, пребывающей в критическом периоде и
террористом?
- С террористом легче договориться!

-Милый, мне идет голубое?
-Да, милая!
-Милый, а не лучше ли мне надеть зеленое?
-Да, милая, лучше!
-Впрочем, ведь красное мне идет больше всего?
-Да, милая, больше!
-Милый, какой ты чудесный советчик!

Поспорили как-то экономист, торговец и милиционер, кто из них лучше
всего разбирается в экономике.
- Я лучше всех знаю, как приобрести самый дешевый товар. Его следует
покупать не в магазине, а у оптовика, а еще лучше - неспоредственно у
производителя, - сказал экономист.
- Дешевле всего приобрести товар не у производителя, который все-таки
знает ему цену, а у завскладом, - ответил ему торговец.
- Оба вы дураки и не знаете элементарных истин, -сказал милиционер. -
Самые низкие цены назначает не тот, кто произвел, торгует или хранит
товары, а тот кто их украл, поэтому самые низкие цены всегда у вора.

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в
черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и
маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в
другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки
вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная
кошка.
- Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.