Поиск по автору:

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
(1) - Ты где вчера был?
(2) - На свидании.
(1) - И как?
(2) - Кончил 5 раз.
(1) - А она?
(2) - А она не пришла...

Priamoy navodkoy po pizde skovorodkoy!

Чем дальше в лес, тем толще партизанки.

Сказание о телепузиках

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада отморозка

Задолбали суки
С кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали на хрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвадли тварей в клочья

Наступило утрро
Стих огонь пожарищ
Пах развеял ветер
Дети разбежались

Р.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют ...
а пиво сначала пьют а потом выписывают!

Еву бог создал для искушенья,
Нет Адам тебе прошенья,
только яблоко ты съел,
а мужской теперь удел:
все терпеть и все сносить,
лишь бы Еве угодить!

На сайте ГИБДД (www.gai.ru): Правила Дорожного Движения РФ (от 1 апреля
2001)

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".

Мужчины любят трахать женщин.
Женщины любят трахать мужчин.
Причем и те и другие предпочитают это делать в голову.

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Не знаю.
- Тогда сейчас же слазь!

Простая такая история:

Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно
медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему
покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?"
Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы
вздыхаете так - наивный вопрос женский.
Да жаль что у Вас все в порядке...

Нашла девочка цветик - семицветик, ну и думает, что бы такого
заказать ему. Ну придумала:
- Пусть меня колбасит, - ну начало ее колбасить так конкретно,
она дрожащими руками еле попала, оторвала еще лепесток, и говорит
- Пусть меня перестанет колбасить.
Подумала, подумала, чего бы еще заказать, и говорит:
- Пусть меня прет!
Проперло ее конкретно так, она вся такая разомлевшая:
- Пусть перестанет.
Потом опять подумала:
- Пусть меня тащит!
Протащилась, проволоклась, потом остановила это и видит остался
последний лепесточек. Думает, надо бы его использовать как то
разумно, помочь кому. Видит мальчик в инвалидной коляске, еле живой
такой, весь замотанный. Подумала, посмотрела на него, отрывает
последний лепесток и говорит:
- Пусть его колбасит!

Котенок прелесть и милашка,
то лужа в доме,то какашка.
Ночами он не спит, в трудах
он ищет мышку под кроваткой-
готов вступить с врагами в схватку!
Они повсюду у него:обои,книжка,
все равно!
Где миф по чашку молока-
он ест побольше мужика!
А коготки остры настолько,
что руки все в сплошных наколках!
Он ласковый и очень милый,
я взгреть хочу ему загривок,
его за ушки оттаскать,
когда мяучит часов в пять.
Залез котенок под одеяло,
мурлычит-ласки ему мало.
Прижался шерсткой своей мягкой,
и все простишь кошаре сладкой!

На безрыбье и лягушка раком станет.

Вот так всегда:
только поверишь -
тебя облапошат.
Только воспрянешь -
тебя оглоушат.
Только надежду
в сердце поселишь -
тебя уже гонят,
словно в насмешку!
А я зарекался -
Не будет промашки,
Я обещал - проживу без
насмешки. Но видно на
камне могильном моем.
Будет написано:
"Шут и осел"

Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет
останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит
прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй
иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала
заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются
выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК,
бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая
сцена.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Znaete pochemu ni odna musul'manskaya companiya,kakoy bi krutoy
ona ni bila,vse ravno ne smozhet "syest'" Microsoft?
-Da potomu chto Bill Gates-svinya.

P.S.Pomnite zapoved' Alaxa?
P.S.S.A voobsche-to ya Kanadec.

- Простите, ради бога.
Обратилась Зебра с сотруднику ГИБДД, указывая на его жезл.
- Скажите, пожалуйста, где Вы это взяли?

Cкучно порой, до свинячьего визга,
Не потерплю я такого цинизма,
Брошу, покину родные края.
Но не поддамся ей ни хрена.
Кто мне не верит, плевать мне на них,
И не для них сей корявенький стих,
Это я сам для себя изгаляюсь,
Просто от скуки я маюсь и маюсь.
Вот накропал я стишочек простой,
И на душе возродился покой,
Веру в себя я вернул на минуту,
И скуку прогнал как паршивую суку

Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры
в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит:
- сделайте что угодно но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают.
- откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее.
Пассажиры в страхе делают это.
- а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит:
- а зачем?
Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там
ТАКАЯ КАША будет.......

После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по
эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для
повышения пенсий в Украине безграничны

www.censor.net.ua

Наконец-то наконец ты попалась на конец

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение.
И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок.
Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк
и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает:
- Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
- Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал.
Мужик:
- Давай покупаю.
Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать.
И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему
переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не
заметит.
Приходит мужик к соседке и грит:
- Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
- Заводи его, места у меня до хуя.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать.
Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу.
Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
- Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
- Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не
снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по
провадам.

Дожил до такого возраста, что ходит в парикмахерскую не подстричься, а
омолодиться.

Однажды два приятеля - бизнесмена поехали на Новый Год в Таиланд. По прибытии
на место они по русской традиции этот факт хорошенько отметили, так что наутро
оба чувствовали себя весьма скверно. Выбрались из отеля в город, зашли
в какое-то питейное заведение, стали лечиться. Один после курса алкотерапии
спать захотел, пошел обратно в отель, в койку завалился и задремал. А второму
не до сна - узрел возле барной стойки девицу. Девица вся из себя, с этакой
"юговосточно-азатской" изюминкой. Спустя некоторое время первый из приятелей
был разбужен громким и очень напряженным шепотом:
- Эй! Эй! Проснись! Эй!
Открывает он глаза с трудом - перед ним его кореш, глаза как донышки от
бутылок. А на
соседней койке - та самая девица.
- Ну и какого ты меня разбудил? Я тебе что, мешаю или стесняю тебя?
- Слышь, я это, типа к ней, а у нее там этот, блин...
Ну глянул он. Действительно, этот, блин...
- Так ты же, блин, педика снял!!!
Кореш никак не врубится в ситуацию:
- Ну и чо с НЕЙ делать?
- Да говорят тебе - педик это. П-е-д-и-к! А что делать, так это твои,
блин, проблемы.
Ты снимал - ты и думай, что делать!
В конце концов вопрос решили просто - работника секс-индустрии пинками
вытурили из
номера. После чего, также по традиции, сняли последствия перенесенного
стресса старинным
народным средством. Путем употребления внутрь в жидком виде. А поутру
приятели решили
проветрить перенатруженные головы местным свежим воздухом. Едва они вышли
из отеля,
как к ним, покачивая бедрами, подошел вчерашний "девиц" и мило залопотал:
- I love you! I love you! Money! Money! I want you! Money!
В этот раз, чтобы не нервировать обнаруженного в пределах видимости
местного блюстителя
порядка, нарождающийся международный конфликт решили погасить
дипломатическими
средствами. Были продемострированы цепи желтого металла на трудовых шеях,
для пущей
убедительности растопырены пальцы и, наконец, в дело был пущен самый веский
довод -
- прозвучала фраза "We Are Russian Mafia! Do You Want A Very Big Troubles?".
Поняв всю
беспочвенность своих надежд, погрустнев личиком и едва не пустив слезу,
несчастное создание
удалилось. А знакомые потом долго подкалывали приятелей:
- Ну, были хоть и мелкие, а акулы российского бизнеса. А теперь как -
"голубые акулы", что ли?

Савок, автобус, в салоне полно народу.
У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик.
Стакушка кашляет...
Мальчик(тихо):-Будте здоровы!...
Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула.
Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть
вежлив!...

Чем дальше в лес,тем больше палок.

Снесла курочка Ряба яичко ... начисто.

Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня
толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно...
встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое.
И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка
такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена
в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще
закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога
нарисованы (почему-то лосиные) и все такое.
Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству.
А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так
написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол
зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну,
если поискать, конечно, как следует...
А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова
написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской
духовности.
Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".

Чаще надо на метро ездить ;-)..

Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на
фото Тимошенко в журнале FHM.

(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке
самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная
Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)

www.censor.net.ua

О забавных надписях на машинах...
Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только
сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю
стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"

Люди! Оставьте Крым в покое - он вообще не украинский, а пророссийски
настроенный.

Футбол это сказочный гол,
это кайф и великая боль,
это радость и каторжный труд,
это то, что не терпит подруг,
не простит вам измены и вдруг
вас покинет удача и друг,
он поможет себя обрести
и спасти и любовь привести!

афоризм на военной кафедре "зимнее время суток!"
привет МАДИ фак-т ДМ выпуск 2002

Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В
супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной
куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной
форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA

Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...

Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит
по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название
некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка".
Людей как ветром сдуло.

Сидят два чукчи в чуме, один перелистывает с умным видом газету и говорит:
- Беспокоит меня Гондурас однако!
- Говорил тебе не тереби!

Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит:
"Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать
как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали
ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит:
"Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили
белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку,
подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.

Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком
обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел,
я твой мать имел!", А ты что ответиш? Пол второго, Да?

Хвала ФОТОШОПу

Глупо и пошло в салоны ходить,
лучше программу на диске купить,
не надо худеть или полнеть,
губы подкрашивать, на диете сидеть,
включил монитор,в фотошопчик зашел,
целлюлит уничтожил и губки подвел!

Позиция 33

Аллур,

ТЫ ПРАВило!

Al

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра. (c)Роберт Блох "Законы Мерфи"

Ишел по улице - наткнулся на "Суку", посмотрел - а там евреи сидят и
кушают

Сегодня на
ttp://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/09/08/08012226_bod.shtml h

В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным
американо-пакистанским гражданством.

Эк их порвало!

"Напьюсь, просплюсь
и может быть перепихнуть!
Опять напьюсь, опять просплюсь...
сегодня не перепихнуть!
Займу деньжат, куплю винца-
эх, так бы вечно, без конца!"
Вот график глупого юнца.

Январь, 2003г. Чечня. Идет сильный бой.
Два оборванных, бородатых чувака отстреливаются лежа в грязном окопе. В
окоп влетает мина и разрывается в двух метрах от них.

Один другому орет:

- Шамиль! Какого цвета кровь?
- Отстань, Аслан, не видишь, Русские наступают?!
- Шамиль, скажи какого цвета?
- Иди к Аллаху, Аслан, убъют сейчас!
- Шамиль, ну хоть скажи, на что похожа?
- Отстань, на говно она похожа.
- Шамиль... Я весь в крови...

Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо
отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с
радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину
любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем
не учится" - добавляет мой товарищ
:)