Поиск по автору:

В здоровом теле сытый дух.

Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры
в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит:
- сделайте что угодно но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают.
- откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее.
Пассажиры в страхе делают это.
- а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит:
- а зачем?
Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там
ТАКАЯ КАША будет.......

Ударим пьянством по алкоголизму!

Семья заказазала плитку на обкладывание сортира.
Приехали мужики привезли плитку. Один мужик входит в дом обсудить с
хозяйкой куда поставить и получить ганорар.
Через 10 мин выбигает и кричит своему корешу прикинь там баба такой
минет делает!!! Все по высшему классу!! мужик такой, нихуя себе!!
Побыстрей побежал через 10 мин выбегает водиле кричит иди там баба такой
минет делает!!! Водила заходит в дом. Баба пихает еми пятихатку. Он
недоумевая ты что дура охуела что ли. Баба такая - мне муж сказал водиле
дать пятихатку дать, а другим хуй сосать!!!!

Заходит аэробус на посадку, раскачивается из стороны в сторону.
С земли диспетчер запрашивает:"Борт 01, что у вас случилось?"
В ответ тищина. С земли опять:"Командир, ответьте!"
В ответ:"Командир пьян"
- А второй пилот
- Пьян
- А бортинженер
- Пьян
- Радист
- Пьян
- А кто тогда отвечает?
- Ик... Авто.. пилот.

В ответ на женский манифест от 13.09.01

Дорогие наши женщины!

1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не
заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с
собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о
“загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не
хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и
спите!
2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и
покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте.
Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”.
3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу
сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам
испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она
нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это,
извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение.
4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с
первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго,
собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать.
Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ
на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам
надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т.
п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить
- пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите
на кассету и слушайте вместо музыки.
5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять,
хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут
разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если
для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы
выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы
выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?!
6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе
попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио.
7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых
тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы
действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А
необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать
свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим
из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по
вышеупомянутым вопросам.
8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие
слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего
зеркала и повторяйте их почаще!

P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли
поймут...

ВЦ - ВТФ ?

Глоссары: ВЦ = ВСЕЛЕнная ТОРГОвля ЦЕНТЕР
ВТФ = ЧТО ТРАХать

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".

На сайте ГИБДД (www.gai.ru): Правила Дорожного Движения РФ (от 1 апреля
2001)

Правительсьво Сербии потребовало от США выдачи Б. Клинтона - главного
подозреваемого в совершении терактов в Сербии.

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Сказание о телепузиках

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада отморозка

Задолбали суки
С кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали на хрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвадли тварей в клочья

Наступило утрро
Стих огонь пожарищ
Пах развеял ветер
Дети разбежались

Р.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Не мужики, рыжий ваще оборзел.
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?

О забавных надписях на машинах...
Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только
сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю
стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"

Позиция 33

Аллур,

ТЫ ПРАВило!

Al

Отдыхал я как-то по путевке в г. Белокуриха Алтайского края. Город -
скорее поселок, большинство населения работает по обслуживанию
отдыхающих в десятке санаториев. Для времяпровождения - пешие прогулки,
лыжи, пиво и шашлык. Гуляю по городу в поисках дополнительных
развлечений и нахожу маленький художественный салон, продающий туристам
картины местных авторов, мозаику, бересту и прочий ширпотреб. Среди
невзрачных картинок выделяются с десяток работ автора с армянской
фамилией - пейзажи, натюрморты, портреты. Краски очень яркие - явно
учился живописи не в Сибири, потом сюда приехал. Одна из картин -
портрет. Маленькая комнатка, диван, лежит обнаженная женщина. Черты лица
- явно восточные. У местных таких не бывает.
Теперь оцените ситуацию: явно художник взял моделью жену или какую-то
землячку - подругу. Городишко - деревня, все друг друга знают. И вот
теперь все знакомые, соседи и сотрудники этой жены или подруги могут
зайти в салон и полюбоваться, или даже купить портрет этой дамы в голом
виде. По-моему - забавно!

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин!
Он бедняга сам не помнит
Как сумел подняться в небо.

То брюшком волны касаясь,
Пробкой то взмывая к тучам
Он кричит и тучи слышат
Ужас в смелом крике птицы.

В этом крике жажда кушать,
Сила страха, пламя смерти
И уверенность в обломе
Слышат тучи в этом крике!

Робкий пингвин рад бы спрятать
Тело жирное в утесах,
Но увы, ему неведом
Сложный навык приземленья

А гагаты, дуры, рады!
Наблюдают и хохочут,
Даже рыбки не подкинут,
Хоть бы пивом поделились.

Только чайки с пониманьем
Стайкой кружат над пингвином
Примеряясь, как бы вырвать
Кус из тушки пожирнее.

Этим чайкам недоступна
Радость сладкая нырянья,
Только знай себе летают,
Показали б как садиться!

Пингвина слабеют крылья,
На последнем издыханьи
Брюхо тащит над камнями
Худо, скоро будет худо!
Чует он не будет сладким
Миг желанный приземленья.

Фарс окончился трагично,
Опустела чаша неба.
Лишь касатки точно знают
Горестный конец героя.

К айсбергу не прикрепили
Соплеменники табличку,
Пингвинятам лишь внушают:
Не летаешь, мол, и нехер

Это моя рука, это ее...
Это моя нога, это ее...
А это воронка от снаряда.....

"Здравствуй!
Я здесть, любимый!
Я уже рядом с тобой, мой самый лучший !
Скоро, очень скоро мы наконец будем вместе Я и Ты!!!
Твоя Смерть!"

К истории от 31.07.02.
После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли
общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии.
См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно,
после катастрофы.
Al.

Идут две подруги, гуляют, видят - в кустах огромный мужик нужду малую
справляет и таких размеров "агрегат" в руках держит, что у обоих челюсти
пооткрывались. Одна другой говорит:
- Я так хочу его хотя бы в руках подержать, что готова все отдать! Что
бы придумать?
- А ты спроси мужика о чем нибудь.
Подходит подруга к мужику и говорит первое, что пришло ей в голову:
- Не подскажите, который час?
- Не видишь, руки заняты пока? Подожди чуть-чуть. - тот ей в ответ
- Но мне срочно надо, немедленно. сейчас! - кричит она
- Тогда подержи.- и протягивает ей в руки свое немеренное богатство, сам
смотрит на часы:
- Пол восьмого.
- Огромное Вам(целует то, что вруках), человеческое(опять целует),
СПАСИБО!

Ишел по улице - наткнулся на "Суку", посмотрел - а там евреи сидят и
кушают

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с
клиентом???

Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его,
крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он,
подходит к начальнику и спрашивает:
- Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать
всех подряд...
Начальник ему:
- Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну
накрой, а там видно будет.
Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено.
На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не
дают. Он к начальнику - где палка?
А тот:
- Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой,
а там посмотрим.
Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на
следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит
к начальнику:
- Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то
надо?
Шеф:
- Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас
порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо
всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем.
Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай,
говорит, всем отделом.
Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус
отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать:
- СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!!
А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и
говорит:
- Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал...
Мент:
- ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА
ВИДЕЛ?!!!

Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его,
крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он,
подходит к начальнику и спрашивает:
- Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать
всех подряд...
Начальник ему:
- Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну
накрой, а там видно будет.
Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено.
На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не
дают. Он к начальнику - где палка?
А тот:
- Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой,
а там посмотрим.
Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на
следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит
к начальнику:
- Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то
надо?
Шеф:
- Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас
порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо
всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем.
Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай,
говорит, всем отделом.
Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус
отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать:
- СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!!
А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и
говорит:
- Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал...
Мент:
- ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА
ВИДЕЛ?!!!

Запретный стриптиз для Задорнова

В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 (!!!) году с
группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его
экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в
1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы
правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые
увидеть стриптиз.
http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html

"Сниму квартиру. Порядок и чистоту гаратирую. Можно с жильцами.
Шамиль"

Наконец-то наконец ты попалась на конец

На безрыбье и лягушка раком станет.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Мовся, надо было меньше дышать этой гадостью!

Январь, 2003г. Чечня. Идет сильный бой.
Два оборванных, бородатых чувака отстреливаются лежа в грязном окопе. В
окоп влетает мина и разрывается в двух метрах от них.

Один другому орет:

- Шамиль! Какого цвета кровь?
- Отстань, Аслан, не видишь, Русские наступают?!
- Шамиль, скажи какого цвета?
- Иди к Аллаху, Аслан, убъют сейчас!
- Шамиль, ну хоть скажи, на что похожа?
- Отстань, на говно она похожа.
- Шамиль... Я весь в крови...

Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов.
Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными
реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по
весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик.
Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим
образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и
в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты
не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал.
зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.

У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))

Очередная история про женскую логику.
На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем,
доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне
говорит:
- Может ты меня проводишь?
- [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по
двадцатиградусному морозу не очень хочется]
- Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь!
[впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в
духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин",
"Да нахрена я вообще тут с вами..."]
- Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня
послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь.
- Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не
надо провожать.
8[-----]

P.S. а мне пришлось таки немного поморозиться

Очередная история про женскую логику.
На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем,
доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне
говорит:
- Может ты меня проводишь?
- [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по
двадцатиградусному морозу не очень хочется]
- Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь!
[впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в
духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин",
"Да нахрена я вообще тут с вами..."]
- Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня
послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь.
- Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не
надо провожать.
8[-----]

P.S. а мне пришлось таки немного поморозиться

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В
супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной
куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной
форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA

Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо
отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с
радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину
любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем
не учится" - добавляет мой товарищ
:)

предлагаю вместо временных рубрик типа "одиннадцатое сентября",
"олимпиада", "Ирак" ввести одну постоянную - "Очаг Демократии"

Хорошо, все-таки, что людей косит атипичная пневмония, а не атипичная
диарея!
joz

Недавно прохожу мимо кинотеатра. Время - где-то около 14.00. Смотрю -
перед афишей стоит джип, рядом братки, стрижка короткая, прикид
соответствующий. Один задумчиво так смотрит на афишу, чешет репу и вдруг
громко начитает матюкаться на своих друганов. Слышу следующую фразу:
- Идиоты, бл..! Это продолжительность фильма час тридцать, а не начало
сеанса!

Интересно, а почему они не ночью приехали? :)

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение.
И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок.
Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк
и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает:
- Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
- Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал.
Мужик:
- Давай покупаю.
Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать.
И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему
переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не
заметит.
Приходит мужик к соседке и грит:
- Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
- Заводи его, места у меня до хуя.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать.
Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу.
Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
- Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
- Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не
снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по
провадам.

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение.
И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок.
Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк
и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает:
- Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
- Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал.
Мужик:
- Давай покупаю.
Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать.
И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему
переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не
заметит.
Приходит мужик к соседке и грит:
- Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
- Заводи его, места у меня до хуя.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать.
Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу.
Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
- Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
- Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не
снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по
провадам.

Вечер. 3 мужика стоят с бутылкой водки и размышляют о небесных сферах.
Подходит 4-й.
- Мужики, 4-м можно?
.. пауза
- А у тя какая рука?
- Легкая.
.. без раздумий
- Пшел на х@й, у нас только одна бутылка на троих.

"Хотя немногочисленная категория политкорректных эмигрантов,
котрым до сих пор стыдно за акцент, употребляют аббревиатуру SUV, в душе
стесняясь свой совковой пещерности перед воображаемыми англосаксонскими
соседями."

Humble American Citizen,
are you Alik? Well, you are as tough as him!!! American!!!!! I'm proud
of you, you know everething!!!!!!

История №7 от 10.09
"Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд..."
Смеяться после слова лопата? В двух словах - "я нарушил ПДД, дал взятку
и на@бал гая, потом снова нарушил ПДД и на@бали уже меня". Чем гордитесь,
русские?

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Вот, нашел сегодня на Рамблере :
Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет
22.09.2003 20:11 lenta.ru
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002)
В Москве будут построены 60 новых небоскребов
22.09.2003 23:16 | NEWSru.com
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479)
Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане)
не возьмут ! А америкосам - слабо !