Поиск по автору:

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе -
жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки
зрения.

Если рассуждать строго геометрически, то большой заднице – большие
приключения.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

Анекдот 1969г.
В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения,
решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот
однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша":
- Алло! Дом любви "Красная роза."
- Могу я заказать девушку на дом?
- Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку?
- Да, знаете ли, все равно - я слепой.
- Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую?
- Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук.
- Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по
вкусу - высокая или маленькая?
- Представьте, и это не важно. У меня и ног нет.
- Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то
у Вас есть?!
- Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!

Посылает нам сигнал Тёмная материя,
В темноте не ведая - всё это зазря!
Утонули с головой мы в говне неверия,
А она всё шлёт, всех нас томно матеря.

В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара –
он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским
ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и
совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели
там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с
другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб.
дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на
"шабашку".
Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково
(кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным
сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых –
доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив
которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко
функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и
каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом
барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге
была столовая, где мы и кормились.
Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе
под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков
сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого
нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу
нагулянного на обширных полях аппетита, его съели.
В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под
гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче
всех их выразил Мишка Малек:
– Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в
ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа
ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!

ГИМН МОСКВЫ:

Помню время, когда я хаживал
по вонючим подземным толчкам
и любую нужду спроваживал
совершенно бесплатно там.
А теперь, даже чтоб помочиться
платим деньги, ведь жизнь такова -

дорогая у нас столица,
золотая у нас Москва.

Обивая контор пороги,
ты всегда попадешь в оборот
шоблы мэра с большой дороги,
той что к Храму Христа ведет.
Ведь куда б не пришлось обратиться -
от чиновника слышишь слова:

-Дорогая у нас столица,
золотая у нас Москва.

Улеглись понемногу страсти.
С грустью смотрит былой диссидент
на эрекцию новой власти,
где головкою Президент.
Холуи перед властным задом
в суете наломали дрова,

а "Идущие вместе" стадом
затоптали тебя, Москва.

Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку:
- Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил?
Вовочка честно ему признается, что получил двойку.
- Как так?! За что?! - возмущается отец.
- Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я
ответил, что у слона...
- Ну правильно! - соглашается отец.
- А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что
самые большие яйца у страуса!
- Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница -
ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные
вальсы писал.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда поминают.

После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в
Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для
испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный
реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы
должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты
из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не
выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам
выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе,
и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на
титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими
буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре
хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы,
конечно, их и вернули.
Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить
заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в
кабинет, сажусь. Она открывает мою карту:
– Ха-ха-ха! Кто это написал?
– Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею!
Карта же в регистратуре всегда лежит!
– Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры
и отпустила с богом.
Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит
стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и,
вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает:
– Это кто написал?
– Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал!
Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала:
– Типично шизофреническая надпись.