Поиск по автору:

История по-собачьи:

Все предыдущие эпохи
нас постоянно жрали блохи.
Но вот последняя эпоха
Пока идет совсем неплохо.
Ведь в ней, в отличие от тех эпох,
гораздо меньше стало блох.

Слоган для болельщиков «Спартака» («ЦСКА»):

Пускай пока
Для «Спартака» («ЦСКА»)
В футбол играть –
Кишка тонка.
Но мы их любим, понимая, –
Хоть и тонка, зато – прямая!

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика
защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив
делает все наоборот.

Простой человек – это разница между тем, что съедено и выпито, и тем,
что высрано и выссано.

ПОРТРЕТ ЭНТОМОЛОГА

Держа оптический прибор
С улыбкой отрешенно-глупой,
Он хочет разглядеть в упор –
Что там шевелится за лупой?

Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта
величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот
муравейник, который завелся у вас в жопе.

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда
деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Знаете ли вы, что...
–... даже балбес может играть в бейсбол;
–... и у цыган бывает цинга;
–... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой;
–... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по
дорожкам.

Re: Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Ещё больше не повезло другому слову
А имя было бы ещё красивее - Диарея!

Встал с утра неписанный, как закон.

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше
ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь
со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло
число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.

В России многие даже при самой малой нужде любят описывать Природу.

Навеяно Гаем Светонием Транквиллом:

А как у Цезаря у Гая
была задница тугая.
Потому-то Цезаря,
видимо, зарезали.

Два бревна

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там
ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на
корпоративную вечеринку.

Вы не заметили, что через год с лишним после президентских выборов
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?

В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было
овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром
Мономахом.
Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах,
ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России!
И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению,
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.

К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу.
- Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где
его можно увидеть?
- Нет его.
- Ка-ак?! А что случилось?!
Старый байкальский волк отвечает с усмешкой:
- Он утонул.

Неуловимый Кен(тавр)

Церковь обокрали

К СОБЫТИЯМ НА БАЙКАЛЕ

Всплыла посудина со дна
планктоном офисным полна...
Он встал на палубе “topless”,
как Аполлон на пьедестале,
и чайки с голубых небес
ему на лысину насрали.
••••••••••••••••••••••••••••
Байкал успев лишь переехать,
бродяга, словно жрец-авгур,
смотрел сквозь пристальный прищур
на птиц весёлую потеху...
Потом, шмотьё собрав в охапку
и поминая чью-то мать,
пробормотал: “По Сеньке шапка.” –
и мать свою пошёл встречать.

Новоиспечённый Первый президент Евросоюза Герман ван Ромпей,
говорят, обладает чувством юмора и увлекается японскими хайку.
В частности, он написал примерно такой хайку о своей лысине:
«Проходят годы,
И ветры сдувают
Наши волосы»
Если бы он увлекался одностишиями в стиле Вишневского, то мог бы
написать о лысине более лаконично:
«Всё дольше служат нам расчёски...»

Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней
живности предлагается автоматический говнодатчик.
Краткое описание:
1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим,
акустическим и чувствительным химическим анализатором атмосферы.
а) Оптический канал. Надёжно регистрирует в хаосе квартиры заполненные
экскрементами животных параши, даже смещённые лапами оных со своих
обычных мест.
б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их
попытках закопать экскременты на гладком полу квартиры, в любом её
уголке.
в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава
атмосферы, создаваемые экскрементами животных.
2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о
зарегистрированных экскрементах.
3. Официальное название говнодатчика – «Жена».

– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково
поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня?
– Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её
губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится!
Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной
птичьим помётом моркови...

Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы!
3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная
демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”.
Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого
40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл,
напомним его формулировку:
“Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания”.
Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное
производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её
образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.

Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному
законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера
Слизку - и ну её дебать!

Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на
Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов
вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и
Президентской администрации.

Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от
забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего
отпуска не остыло?

В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.

Вопрос Армянскому радио:
– Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить
новогоднюю атмосферу?
Армянское радио отвечает:
– Пукните в предыдущем году.

Re: Анекдот от 05.08.09. г-на Булкина (http://russianmontreal.ca/): На
слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

Модернизация данного анекдота на декабрь 2009: При взрыве мемориала в
Грузии произошёл несчастный случай. В России та-ак обра-а-адовались!!!

PER ASPERA AD ASTRA
От ужаса вся трепеща,
в желудок пища шла, пища.
Но, шлёпнувшись на дно желудка,
решила, что не всё так жутко.
И вот, найдя в желудке щелку,
ушла в кишки на переделку.
Там, курс пройдя в суровой школе,
на волю вышла в новой роли.

Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал
одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы.
Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

Коммунизм – это психическое заболевание, при котором толпы несгибаемых
неукоснительно следуют лозунгам одного невыносимого (из Мавзолея).

Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически
чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а
в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ
ДЕНЬГИ!!!
К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что
выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.

10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт –
Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну
водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...

О, сколько "открытий" чуднЫх
Нам ум недоучек настряпал!
И скольких их умственный жмых
У нас на Руси околпачил!

Секретный сценарий инновационного развития России:
1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и
присвоить название «Силиконовая долина».
2. Построить в ней деревню «Сколково».
3. Рядом построить село «Откатово».
4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово»,
вырабатывать стратегию инновационного развития.

Сейте Заумное, Бодрое, Ипотечное...

Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км!
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".

По данным Американской службы слежения за космическими объектами
26 ноября 2011 возможно завершится самая быстрая экспедиция к Марсу –
“Фобос-Грунт” пригрунтуется.

Не болит голова у дятла,
Что не летит "Булава" у дятла.
Так полетит голова у дятла?

Вселенная плюёт в нас метеоритами.

Малярийный комар укусил маляра,
и был тут же прихлопнут комар.
Но его рой воспискнул победно: "Ура-а-а!!!
Наш теперь — малярийный маляр!"

ПАМЯТКА КЛАДОВЩИКУ НА ОБЪЕКТЕ АТОМНОГО АГЕНТСТВА:

На складе с радием не пей и не кури,
а то привидится Складовская-Кюри!