Поиск по автору:

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе -
жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки
зрения.

Готовь сани летом, а гроб смолоду.

Обжоры - это спецназ Министерства пищевой промышленности.

Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в
животе, а?

Всякое массовое производство заканчивается конвейерной линией,
подобно тому, как всякий пищеварительный тракт - прямой кишкой.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда поминают.

Уйдя в отставку, генерал Варенников навсегда лишился возможности
стать маршалом Пельменей.

1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором.
Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и,
уважительно глядя на катях, говорит:
- Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал
кнопку унитаза.

Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты.
В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в
штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у
офицеров, что он за мужик, как с ним общаться.
- У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем
лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит.
- О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и
идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше
распоряжение прибыл!
- Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился?
- Хорошо, товарищ полковник.
- Женат?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит по местным бабам будешь бегать?
- А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу
есть свежий анекдот...
- Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка!
- Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И
спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где
Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!"
- Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта.
Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему:
- Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал.
Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И
спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:

"Хуй вам! Хуй вам!"
- Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к
дежурному по части, майору.
- Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!..
Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И
залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда
девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"

Анекдот 1970г.
На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый
рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:

- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в
предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький
интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы
мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна."
Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе
был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все
сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с
трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел,
подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане
уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и
промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"

Последний приказ Главнокомандующего: "Долго жить!"

"Не ошибается только тот, кто нихрена не делает." - прохрепел сапер,
собирая в живот свои кишки.

Объявление:
Хирург-дизайнер за небольшую плату выполнит художественную ампутацию
конечностей.

ALEPH

1. Хоршим танцорам, как часто считают,
обычно ничто танцевать не мешает.
Но я уверяю вас - это не так!
Порой и они попадают впросак!
Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл
и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол.
Диагноз: головкой огромного члена
нанес себе тяжкую травму колена.

2. Циркач с тоскою, как на плаху,
залез на самый верх, под купол,
и, глядя вниз, трясясь от страха,
стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...

Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он –
представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же
она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная
Дисфункция.

Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку,
недоуменно спрашивает:
- А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить!
- А не было нигде бульонных кубиков.
- Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются!
- Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные
параллелепипедики!

Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении
лежат автомат и пистолет!
- Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из
кобуры пистолет.
Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами:
- Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое!
- А чье же?
- Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет -
Макарова!

Анекдот-рассказ (1978г.)
Поручик Первого пехотного полка Петр Петрович Перепрыжкин получил
послание, полное приятнейших предложений. Писала подруга Полина.
"Приезжай, - писала Полина. - Посидим, поговорим. Погуляем, побегаем
попрыгаем, поскачем, похохочем... полюбуемся полузаросшим прудом."
Поручик подумал-подумал. Потом по-оехал, прихватив полупоношенный плащ.

Почтенный папаша Пафнутий Поликарпович Петухов принял поручика
по-свойски. Посидели, поговорили. Поели, попили. Пирожки, пельмени,
пончики, пирожные... Полбутылки "Померанцевой"!
- Пойдем погуляем, - предложила Полина.
- Пойдите, пойдите, погуляйте, - папаша похлопал поручика по плечу.
- Пойдем! - поручик поднялся...
Погуляв, побегав, попрыгав, поскакав, похохотав, пошли полюбоваться
полузаросшим прудом. Поручик предложил присесть, предусмотрительно
постелив полупоношенный плащ. "Пригодился!" - подумал поручик.
... Прошло полчаса. Первым, проворно подтягивая панталоны, поднялся
поручик.
- Поли-и-ина! Пора, поторапливайся!
Полина поднялась, потяну-улась. Полуобернувшись прошептала:
- Приезжай почаще, проти-и-ивный!

От девушки потом пахло ужасно.
Лосьоны, духи применяла напрасно.
Подружка подсыпала что-то ей в суп -
и стал миндалем пахнуть девушкин труп.

Мальчик у мамы родился уродом.
Стыдно ему перед честным народом.
Мальчик веревку взял, петлю заплел,
тихо он к мамочке в спальню зашел...
Долго хрипела и билась она.
Вот неудачных абортов цена!

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Сон революционера.
Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие",
"Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по
постели, сам в холодном поту, одеяло на полу...
Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!"
Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"

(Анекдот 1962г.)
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я
по ночам.
- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?
- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик
и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...
- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология.
Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете,
засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай
пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!
Мужик очухался. Помотал головой.
- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.
- Не-а! Ничего не помню!
- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не
будите.
Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать
подошло. Улегся он, уснул...
Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну
тогда давай покакаем."

Из серии "Английский анекдот":
Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время
парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться
тамошними чудесами.
После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений
экономии), и спустя несколько часов прибыли на место.
Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.

И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна
маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра
выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось,
но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать
другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь,
ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной
дурной привычки.
И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг
сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с
вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел
к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в
задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку.
Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару,
откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца.
Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять
сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.

Так повторялось каждый день.
Прошло десять лет...
Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной,
вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!

Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу":
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был
у хирурга - говорит, отрезать надо...
- Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да
резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!

Структура российского общества: снизу красные, сверху белые, а между
ними томятся голубые.

Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы
пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и
озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг
видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары
и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему:
- Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно -
ну, позарез!
Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы:
- Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого
года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас
зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом
двадцать четыре, квартира пять...
Парень удивленно:
- Это что, все на ваших часах написанно?!
- Да, все на часах...
- Японские, что ли?
- Не-е-ет, наши. Оборонная разработка!
- Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?!
- Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот
батарейки - ох и тяже-е-елые!!!

ГИМН МОСКВЫ:

Помню время, когда я хаживал
по вонючим подземным толчкам
и любую нужду спроваживал
совершенно бесплатно там.
А теперь, даже чтоб помочиться
платим деньги, ведь жизнь такова -

дорогая у нас столица,
золотая у нас Москва.

Обивая контор пороги,
ты всегда попадешь в оборот
шоблы мэра с большой дороги,
той что к Храму Христа ведет.
Ведь куда б не пришлось обратиться -
от чиновника слышишь слова:

-Дорогая у нас столица,
золотая у нас Москва.

Улеглись понемногу страсти.
С грустью смотрит былой диссидент
на эрекцию новой власти,
где головкою Президент.
Холуи перед властным задом
в суете наломали дрова,

а "Идущие вместе" стадом
затоптали тебя, Москва.

- Ой! Дядя, дядя! Не ходите туда - там лифта нет!!!
- Хуйня-а-а-а-а-а!!!

Гинеколог:
- Хе-хе-хе...
Эхо:
- Хо-о-о, Хо-о-о, Хо-о-о...

Настоящий герой – в каждой амбразуре затычка!

Власть портит человека так же, как сам человек портит воздух, то есть
делает его отвратительным, но - слава богу! - лишь на время.

Пар костей не ломит, чего никак не скажешь о паровом молоте.

Природа затратила миллионы лет, чтобы сделать из животного человека.
Но тут объявились реаниматоры...

России не обязательно идти своим особым путем. Достаточно отменить на
своей территории Закон всемирного тяготения, и тогда этим путем можно
лететь.

В России, к сожалению, долго запрягают, но, к несчастью, быстро едут.

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире
слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто
бесит!

Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все,
что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты,
полуфабрикаты, готовые продукты...
Старичок обращается к служащей:
- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти
расфасованные какашки!

Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и
знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты
была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше
женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На,
повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!

Министерство Юстиции РФ выпустило свод правил поведения в местах
заключения в виде красочного буклета “Русский я зек”.

Президент России - головка властной вертикали, а российская
бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с
эректильной дисфункцией.

Жесткая властная вертикаль совершает свои фрикции в мягкую холуйскую
горизонталь, добиваясь оргазма... И уже добилась, а?

Глотать уголь от метеоризма - это регресс с уровня космической ракеты
к паровозу.

РВСН - Ракетно-ядерное Shit Родины.

В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет
очередного выступающего:
- А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся
импровизатор Натан Бухман!
На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к
роялю. Ведущая обращается к маэстро:
- Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое
трудное - это первые несколько тактов?
- Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче.
Ведущая - к залу:
- Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию?
Молчание.
- ... или напеть?
Молчание.
- ... ну, тогда, может, хотя бы настучать?
Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"

Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г.
Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".

Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована.
Другой спрашивает:
- Что это с тобой?
- А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю
распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня...
- И что?
- Вот и то - скинули прям на голову.

1. Посеешь ветер - пожнешь бурю! В переводе на бытовой русский это
сентенция звучит гораздо короче и выразительнее: Пернешь - обсерешься!

Настоящий эстет должен падать с унитаза в обморок от отвращения к
самому себе.