Поиск по автору:

Анекдот времен первого тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Анекдот времен третьего тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, закончились деньги!
- А по чему Вы судите?
- Они даже не смогли нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу!
- Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать!
- Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?

На тему o второклассницах с вопросоми.

Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?"
Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно
сильно озадачился.
После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты
гей-физик?!" (геофизиком я работаю).
- ---------------------------------------------------------------------

ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на
работу ходить?"
Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(

ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании
частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(

Мы живём в Торонто , Канада.
В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир.
Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!

Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра.
К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.

К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.

Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.

Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.

Дополнения к номеру 69 от 27 августа

Вы слишком долго живете в Голландии, если...

Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около
трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают
твои расходы на питание.

Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом
бы вьехал на велосипеде.

Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по
хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы
1.

Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас
хочет выпить чашку кофе.

Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и
это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще
одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете
прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)

Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.

Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным
налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.

Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за
парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.

Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.

Для тебя сэндвич это основа обеда.

(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном
украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.

Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до
седьмого колена.

Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

Вы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знает примиленький мотивчик.

Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.

Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

Умеете заниматься любовью на велосипеде.

Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)

АК

Тополь - дерево мира.

Мы с женой посетили Амстердам.
В районе Красных Фонарей увидели билетную кассу, где продавали билеты на сеансы живого секса в клубе Pink Elephant. Шоу начиналось в 7 вечера и продолжалось до 2 ночи. Было как-раз около семи. Мы купили билеты и вошли в клуб. Мы ожидали, что попадём в какой-то притон, но к нашему удивлению зал больше напоминал хорошего уровня драматический театр. Но представление вполне соответствовало анонсу.
Выступающие, на глазах у зрителей, занимались сексом в разных позах, их сменяла дама, раскуривающая сигарету влагалищем, и прочие, не менее интересные номера. Где-то через час, на сцену опять вышла первая пара и стала вновь демонстрировать ту же технику.
Мы спросили у распорядителя: "Так это вроде уже было..."
Он нам объяснил: "Номера повторяются каждый час, поэтому зрители могут прийти и в любое время насладиться всем шоу."
Меня осенила догадка: "То есть они всё это повторяют ежедневно по 7 раз в день?"
"Ну, да " -пожал он плечами. "Работа такая..."
Мы не стали наслаждаться повторным исполнением и поспешили в свой отель. До отеля добрались, хотя и с трудом: помогло, что это было незадолго до нашей серебрянной свадьбы.

Уехавших из СССР часто упрекают в том, что они предали Родину.

Я считаю, что предали именно неуехавшие. Клялись защищать СССР до последней капли крови. Я тоже клялся, но у меня с этими клятвами вообще какая-то засада.

Сначала я на военных сборах поклялся коммунистам, но стоило мне ненадолго отлучиться из Союза в Израиль, как оставшиеся в течении нескольких месяцев просрали СССР, положив хуй на все присяги.

Потом, на милуим (военные сборы), я дал присягу сионистам. Только отъехал в Канаду, как сдали Хеврон арабам.

В Канаде дал присягу Английской Королеве (почему ей, не знаю, но почему бы и не ей?). Теперь боюсь уезжать, а то без меня Квебек отделится.

4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это
мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не
запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот
ваши 100 рублей!".

А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных
относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно
запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов.
Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus
bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus),
распространенная в Австралии и на о. Тасмания.

Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше
называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного,
факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из
вариантов правильных ответов?

Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное",
может кинуть в меня камень в комментах.

У меня было два дяди: дядя Рома и дядя Олег.
В начале 80-ых народ активно инересовался книгами, их доставали по блату, сдавали макулатуру, покупали с рук, обменивали...

Рома работал в НИИ и занимался подпиской, поэтому мог достать книги, а Олег был простым слесарем на заводе. Как-то он взял у Ромы какую-то книжку, типа Мориса Дрюона, и долго не возвращал.
"Ты уже прочитал? А то у меня другие спрашивают?" - деликатно спросил Рома.
"Да, но возвращать не собираюсь. Готов заплатить тебе её цену по номиналу." - ошарашил его Олег.
"Ты не офигел?!" - возмутился дядя Рома.
И тут дядя Олег заявил: "А с какой стати я не могу купить книгу, которую ты получил через свои левые связи? Хочешь - подавай в суд!"

Все родственники страшно возмущались, а я увидел некий резон в его словах и выучил урок на будущее.
Общая понятие о справедливости есть только у религиозных людей. Они идут к священнику, мулле или раввину, мнение которого по вопросам этики для них авторитетно. А светским людям, типа меня, лучше подкреплять серьёзные транзакции документами, которые будут рассмотрены судом в случае конфликта.

Мне как-то стюардесса предложила пожаловаться на плохой сервис в Эйр Канада. Дескать у них сокращения, пусть знают, что пассажиры страдают.
Я сказал, что если меня довезут, то я жаловаться не буду. А питом подумал и добавил, что впрочем в любом случае не буду...

Тут много обсуждали антисемитизм в СССР.
Мне кажется эту проблему сильно упрощают. Её сводят к тому, кого не взяли в какой институт, а потом не продвинули по работе.
Я учился в Ленинградском Политехе, где со мной учились русские, большинство из которых было, как минимум, не глупее меня. Точно также, после института я работал в НИИ, и тоже был далеко не самым умным. Если ущемляли меня, то и их тоже.
Однако антисемитизм в СССР был. И проблема не в том, что тебя могли в школе, трамвае или на работе обозвать жидом пархатым. Всегда можно было дать в морду, ну или получить. Всё по-честному. А в том, что это могли сделать люди, облеченные властью: учительница, водитель, милиционер, начальник, которым в морду не дашь.
Пример из моей жизни:
В 8-м классе мы изучали Тараса Бульбу.
Учительница называет моё имя: "Прочти в слух отрывок."
Я отвечаю: "Нет, Марья Кононовна, я это читать не буду."
"А чего это, ты не будешь"- ехидно спрашивает училка.
"Потому что я еврей, а там отрывок про евреев, которых называют жидами".
"Тогда я тебе ставлю двойку!"
И я, и она понимали, что оценка мне по барабану. Но я просчитался. Кроме меня в классе была ещё одна еврейка- отличница Ирочка.
Мария Кононовна вызвала её: "Тогда ты читай!"
Она читала, захлёбываясь слезами, под гогот одноклассников. Училка торжествующе смотрела на меня с видом: "Ну что, довыёбывался?!"
На перемене я спросил Иру: "А зачем ты согласилась читать?"
"Ну как же, она же двойку поставит!" - сквозь всхлипывания ответила Ирочка.

Навеяло вчерашней историей про бабку и её месячные...
В Апреле ездили в круиз Норвежской Линией. Во время регистрации там задают стандартный вопрос о беременности. Но теперь, всвязи с безумной гендерной корректностью, об этом спрашивают и мужчин тоже.
"Не беремены ли вы сроком больше трёх месяцев?" - спрашивает меня молодая норвежская блондинка.
"Я не знаю точного срок беременности."
Она, похоже на автомате: "Ну, когда у вас последний раз были месячные?"
Я поддержал беседу: "Девушка, я суеверный, у нас говорят не последний, а крайний!"

Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!),
зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился.
Подрочил он Путину.

Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись.
Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки
и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами
видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".

А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе
мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."

По сообщениям из Молдавии невзирая на винное эмбарго со стороны России
от собранного урожая не пропало ни капли. Все выпили сами!

Мы живём в Торонто, Канада.
Решили на выходные посетить друзей в Америке. Дочка заканчивала 8-й класс и мы купили ей платье для выпускного вечера за 120 долларов.

Возвращаемся обратно, подъезжаем к Канадской таможне. Вопросы канадских таможеников (в отличие от их американских коллег) обычно креативом не отличаются. Главное, что их интересует - это провоз курева и алкоголя, так как в США это намного дешевле. Потом спрашивают о стоимости ввезённых товаров и собственно всё. В этот раз всё пошло не так, как я понял позже.

Таможенник сказал: "Buckle up!" (пристегните ремни).
Я не знаю почему он это сказал. Может жена отстегнула ревмень, когда искала пасспорта. Может ремень слислся по цвету с её пальто. А возможно он просто хотел предупредить о законах провинции Онтарио.

Я услышал, то, что и ожидал услышать и ответил: "No tobacco, no alcohol."

С заднего сидения послышался сдавленный смех дочки, на который я не обратил особого внимания.
Таможенник, после небольшой паузы, сделал попытку предупредить меня о возможном штрафе и сказал: "Fine!".
К сожаление, Английский язык, не столь велик и могуч, и это слово означает также "хорошо".
Я и подтвердил: "Yeah, Fine!".
Он конкретизировал: "100 Dollars".
Я понял, что он перешёл ко второму вопросу, о стоимости ввезённых товаров и честно ответил: "120".

Видимо поняв, что он имеет дело с идиотом, он просто махнул рукой, чтобы мы проезжали.
Через минуту дочка попросила меня остановиться у Макдональдса, иначе она описается от смеха, и по возвращении объяснила мне, что произошло.

В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в
дверь. Мужской голос спрашивает:
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.

Опять о вступительных в СССР, Евреях и прочем.
Физика. Перед поступлением в ЛГУ на Матмех, мне взяли в репетиторы самого Сан Саныча Быкова, директора 45 интерната, автора знаменитого учебника. Он собственно и принимал экзамены по физике, и его и его коллег, не без оснований называли зондер-комманда.

Для затравки, он предложил мне решить несколько задач, довольно не простых, но я, в основном, справился. Тогда он предложил другие задачи, которые я не то, что не мог решить, но даже не знал, как к ним подступиться. Он показал решения, которые кстати не выходили за рамки школьной програмы и сказал:
"Первые задачи, это задачи для обычных абитурентов. А вторые - для таких, как ты. Я выдам тебе все решения, ты их раскажешь на экзамене, и я или мой коллега, с чистой совестью поставят тебе тройку, или даже четвёрку! Только не вздумай никому про эти задачи рассказывать!"

Я сразу же позвонил своим друзьям, тоже поступающим:
"Привет! Мне тут пришла в голову нехуёвая задачка!"
Вначале они спрашивали: "Блядь, сука, откуда ты её взял?"
Но потом перестали, и просто записывали решения.

Моему отцу он позже объяснил: "Чтобы Ваш сын поступил на Матмех, необходимо одно из двух условий. Или Вы найдёте принимающего по математике..."
"А второе?" -спросил папа.
"Или кончится Советская власть!"

Математика мы так и не нашли, до конца Советской власти оставалось ещё 10 лет, так что ни я, ни мои друзья не поступили. Оглядываясь назад - может это и к лучшему. Кому, на хер, нужны чистые математики.

Повестка дня либералов начинает приводить к неожиданным последствиям.

Несколько примеров.

Где-то 30 лет назад объявили, что через 40 лет мир закончится от глобального потепления, если не принять меры. Если в это верить, то надо срочно сворачивать промышленность, невзирая на деньги. Кому нужны деньги, если не будет жизни на земле? Те кто это говорили, думали снять дивиденды от разговоров. А теперь приходят верующие и реально требуют остановить производство, прекратить полёты, и.т.д.

Постоянные разговоры о правах сексуальных меньшинств привели к обратным результатам. Мужики объявляют себя трансгендерами (для этого не требуется никакая операция, только декларация), побеждают в женских соревнованиях и идут по спортнабору в университет. Тех кто с этим не согласен - прессуют. И правда, если можно заставить свяшенника обвенчать геев, то чем трансжендеры хуже?

В одном из университетов объявили день без белых. Либерального профессора, который пришёл на работы, еле спасли с полицией. Он, кстати, вёл курс про белые привелегии. В полном соответствии с курсом, ему указали на дверь.

ЭНЕРГEТИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - обстановка, при которой энергия находится
в полной безопасности.

Я как то в присуствии 9-ти летней дочки рассказал анекдот.

Отплывает Титаник. Капитан замечает, что какой-то человек с причала интенсивно размахивает руками. Он поинтерсовлся у помошника кто это?
"А, это русский мужик, Герасим. Просит захватить собачку в Америку!".

Дочка, знавшая наизусть голивудский шедевр, заявила, что такого персонажа там не было.
Мы ей рассказали о произведении Тургенева. На что она заметила:
"Ничего смешного! На Титанике погибло много животных!".

Жена расстрогалась и решила приобщить её к русской классике:
"Если ты такя чувствительная, тебе надо читать русскую литературу. Там или собачку утопят, или женщина под поезд бросается, или старуху топором зарубят!".

На что дочка сказала:
"А мне старуху не жалко! А собачку жалко!!!".

У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.

Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.

Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте.
Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.

Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"

На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"

Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.

Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!"
Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."

В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались.
Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина.
Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.

Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна.
Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!"
На что мудрый Боря заметил:
"Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!"
Диамант проигнорировал замечание и продолжил:
"Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"

В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус.
"Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"

Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома.
"Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".

Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал:
"Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".

Вообщем пора было отправляться в путь.
"Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я.
Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое.
"Через Тель-Авив" - ответил водитель.
Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!"
Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.

Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно.
Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!"
Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?"
"Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..."
Оказывается все эти проблемы имели простое решение.
"Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.

Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском:
"Дая, дая!"
Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?"
Они ответили:
"Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?"
"Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.

"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.

Воспоминания из СССР.
Как то я возвращался в Ленинград из Вильнюса варшавским поездом, прибывающим, естественно, на Варшавский же вокзал. В купе со мной ехал старичок, деревенского вида, и спросил: "Как добраться от вокзала до Чёрной Речки?"
Я ему ответил: "Сядьте на второй трамвай."
А потом вспомнил, что совершенно другим путём туда идёт ещё один маршрут и добавил: "Или на третий."
Он кивнул и повторил: "А, понятно, значит двойка или тройка от вокзала."
В приципе правильно, но прозвучало, как в каком-то маленьком провинциальном городке.

Несколько ностальгично, так как больше нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда, ни этих маршрутов.

Я как-то решил провести эксперимент.

Мы сидели в компании и я сказал:
"Я знаю такой анекдот! Вы сейчас умрёте от смеха!"
Народ стал ухмыляться: "Ну, рассказывай!"
Я рассказал, никто даже не улыбнулся и прокомментировали: "Совершенно тупой анекдот!"

Через некоторое время, я был в другой компании, того же примерно статуса: студенты течнических Вузов. Убедившись, что никого из предыдущей группы нет я сказал:
"Я знаю анекдот, но мне его стыдно рассказывать."
"Почему, похабный? Здесь все свои!" - удивились ребята.
"Да нет, не похабный, просто глупый и не смешной."
Народ стал настаивать: "Да ладно, расскажи!"
После недолгих уговоров я согласился.
Успех был ошеломляющий! Слушатели хохотали ещё в середине рассказа. А потом долго не могли успокоиться.

Раз уж я вчера вспомнил овощебазу, то расскажу ещё историю, точнее две в одной.

Кладовщица зовёт какого-то грузчика и орёт на всю базу: "Слава! Слава!"
Мы решили устроить, что то типа Первомайской демонстрации и произносили лозунги, на которые она отвечала:

"Партии..."
"Слава!"
"Советскому народу..."
"Слава!"
"Лично товарищу Леониду Ильичу Брежневу..."
И тут, видно ей надоело звать Славу и она беззлобно сказала:
"Ну и пошёл он на хуй!"

Расплата за ёрничание меня настигла через много лет, в Израиле.
По приезду я подрабатывал на похожей овощебазе.
Точная копия этой кладовщицы орала:
"Хаим! Хаим!"
Я был уверен, что она зовёт директора базы или, на худой конец, бухгалтера.
На крик вышел здоровенный грузчик, в грязном фартуке.
Я изумлённо спросил: "Это Хаим?!"
На что она ответила: "По кулям егудим!",
что в переводе на русский: "Здесь все евреи!"

Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.

С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил:
"Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!"
Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.

А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста.
"Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа.
"Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка
"Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа.
"ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца.
Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.

О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.

У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис.
Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос.
Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."

Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс.
Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса."
"Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?"
Я назвал своё имя: "А.."
"А... from?" - спросил секретарша.
Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон".
Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."

У меня есть приятель, Рома.
Он любит рассказывать о себе истории и при попытке уличить в неточности борется до последнего.

Вот одна из них: "Я очень торопился в аэропорт Пулково, поэтому гнал под зелёную волну по Московскому проспекту, обгоняя все машины!"

Кто-то заметил: "Но ведь зелёная волна 60 км/ч!"
"Или 120" - мгновенно парировал Рома.

В конце 70-х я учился в 30-ой Ленинградской физматшколе, на Васильевском острове. По дороге домой, мы с друзьями обычно покупали мороженое (специально проверил, что пишется с одним "н", а то грамманаци затравят!) в ларьке у метро Василеостровская. Ленинградское мороженое тогда славилось разнообразием.

На городской математической олимпиаде, как-то даже дали задачу:
"Продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22...". Ответ "28" никто не нашёл, потому как не ожидали, что в задаче были цены на мороженое.

Подходим мы как-то к ларьку, а там продаётся только один сорт: Сахарная трубочка, и почему-то за 20 копеек. На наше недоумение продавщица ответила:
"Хладокомбинат временно закрылся на ремонт."
Меня такое объяснение вполне устроило, а вот мой друг Вадик заявил:
"Из этой страны пора валить!"
"Почему?"- изумились мы с продавщицей. "Завод скоро откроют и всё будет по-прежнему!"
"Завод не откроют никогда. Сейчас нет мороженого, потом не будет ни колбасы, ни сыра. И вообще жрать будет нечего!" - предсказал Вадик.

После этого, мы с ним целый час стояли в метро на Площади Восстания, где нам надо было ехать в разные стороны: ему на Чернышевскую, а мне на Ленинский проспект, и он меня убеждал:
"Ну ладно я, русский, но ты же еврей! Прилетаете в Вену, потом в Рим, а оттуда в Штаты со статусом беженца!"

Я был в шоке от открывшихся для меня неведомых мне до той поры возможностей и дома с порога заявил родителям:
"Значит так, собираем манатки и валим в Штаты! Вадик сказал, что здесь скоро будет нечего жрать!"

К моему удивлению родители восприняли это вполне серьёзно. Мама, инженер в проектном институте, сказала, что она комунистка и не переживёт партсобрания, которое её заклеймит. Папа, хотя и беспартийный, но работал учителем, и тоже с ужасом представлял педсовет по этому вопросу.

На меня эти аргументы особенного впечатления не произвели и тогда папа зашёл с козырей. Он решил бить врага его же оружием: "В Риме толпы людей месяцами сидят в лагере для беженцев и их там не кормят."

Это меня убедило и отъезд был отложен больше, чем на десять лет. Вадик уехал в Калифорнию несколько раньше меня.

Как то во Франкфурте к нам подошёл полицейский, и мой друг, Игорь, сказал ему
"Нихт Шиссен!". По реакции полицейского я понял, что это что то не стандартное в подобной ситауации.
Игорь мне перевёл, что это значит "не стреляй!", а на вопрос на хрена он это сказал, ответ был, что "Ханды хох" было бы ещё менее уместным. Оказалось, что у него такие глубокие познания в немецком исключительно из советского фильма "Освобождение".

Tельавидение

Некоторые ножки буша едят, некоторые ноги Буша лижут: первые по
необходимocти, вторые по желанию.

Звонит мне в Торонто мой друг Лёва из Монреаля.
"Из-за карантина у меня сейчас теле трава..." - рассказывает Лёва.

В Канаде марихуану недавно легализовали, но Лёва в её употреблении замечен как-то не был. Но с другой стороны, трудности карантина могут менять людей.

Поэтому я уточнил: "А что, в Квебеке траву по телефону сейчас заказывают? У нас, в Онтарио, Канабис магазины закрыты, только алкогольные магазины оставили, как жизненно необходимые сервисы."

"Что заказывают по телефону?" - не понял Лёва
"Марихуану.."
"Причём здесь марихуана? Зачем она мне?"

Оказалось телетрава - это по-французски удалённая работа.

- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они
говорят, что не смешно?!
- Владимир Владимирович, вас к телефону!
- Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал
кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.

Леинградский Политех. Доцент Кизеветтер читает лекцию по пробою диэлектриков.
"Если есть четыре электрона и пространство разделено на две части, то наиболее вероятно, что в каждой будет по два электрона..."
Мой друг Паша поднимает руку и задаёт вопрос: "Как же так, Владимир Евгеньевич. На третью даму всегда принято закладываться. Куда чаще бывает, чем впополаме!"
"Правильно !"- мгновенно отвечает Кизеветтер, "Если учитывать обе руки то три к одному более вероятно!"

Впрочем увлечение преферансом имело и негативные последствия. Как то мы на военной кафедре, во время самоподготовки расписывали пулю. Нас засёк подполковник Пехтерев и заявил: "Считайте, что вы на мизере получили паровоз на 7 взяток". Он оказался прав: это примерно и была цена месячной стипендии.

Вобласти - внутрености вобли...

Преамбула.
Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг,
назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.

Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать
смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором
каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил
мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо
текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не
проходит без этого слова) послал мне на сотовый.
Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю:
" апупкин - ХУЙ "

АК.

Мы путешествовали по Германии и заехали к моему дяде в Бохум.
Он нас спросил: "Какие города вы собираетесь посетить?"
Я решил его потроллить: "Леверкузен, Гельзенкирхен, Мёнхенгладбах. Возможно ещё в Кайзерслаутерн заедем."
"Хмм, странная подборка..." - удивился дядя, но через минуту понял и с гордостью сказал: "А у нас в Бохуме команда тоже играла в Бундеслиге!"

Если бы у бабушки были брэнды МТС, то она была бы дедушкой.

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.

Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился.
У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й
континент" (раздел "Мясо других животных"
http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности
дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р.
за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО
заказывают...

Ссюшa Собчак

Навеяло историей про магическое число.

У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8.
Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером:
21 218 05. И что-то мне это напомнило.

Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?

В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев
русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу.
http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php
Подозреваю что космонавт далеко не русский....

В конце 80-х я был в долгой командировке под Минском и решил на выходные съездить в Брест.
Купил билет на ночной поеад Минск - Брест, который на поверку оиказался электричкой, и притом забитой. Правда, примерно через час, почти все вышли и я разлёгся на сидении и заснул.

Проснулся я от шума. Оказалось, что электричка утром, на подходе к Бресту, опять заполнилась, и я, как бомж спал на сидении, со свисающими ботинками с грязной подошвой. Естесственно, что около меня образовалось свободное пространство.

Трудно найти в темной комнате африканца. Особенно, если он голый.

купил лицензионную Винду- помог пиндосскому солдату в......(подставить
нужное).

Как сообщает полуофициальный источник, в силовых ведомствах привычное
воинское приветствие заменено на "добрый вечер".