Поиск по автору:

Вчера подключил "лёгкий интернет"!
Сегодня понял - "лёгкий наркотик"...

Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый
просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится
вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с
киллером …»

Если состоятельный чиновник заявляет, что он “чист на руки”
и не берет взяток – значит он, скорее всего - безрукий …

Зачем Вы, девушки, богатых любите? У них непостоянный увставный капитал!

Вампиры тоже любят сладкое - особенно сахарных диабетиков !

Вовочка, приобретя по случаю в банке монету "Зимний дворец", в сердцах
заявил:"Теперь и я, как прадед, могу сказать, что брал Зимний..."

В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил
эксклюзивный вариант "susanin"!

Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали!
Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха...
Дед;-Это что ещё такое?
Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако !
Дед:-Так бы и сказал-членовредительство...

Плиний Старший в начале эры:
- "Истина в вине"!
Следственный комитет РФ в XXI веке:
- Точно!В явке с повинной !

На уроке литературы – проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь
Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке :
- Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что
Герасим–немой?
- Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…

Вовочка интересуется у дедушки:
- А почему инспектор ГИБДД "зажевал" меченые купюры?
- Ясно почему, чтобы уничтожить улики!
- А что теперь будет со взяткой?
- А ничего! От неё теперь осталась светящаяся надпись на "какашках"...

Весной у мужчин резко обостряется зрение -
читают не только между строк, но и между ног...

Областная астраханская дума «переименовала» себя в «государственную»!
Теперь для депутатов станут государственными льготы и пенсии, но не дела
…

- Вовочка! Поясни кратко суть «матриархата» !
- Это типа социум, в котором все владели матом в совершенстве …

После выборов украинского президента проходит новая перепись населения:
- Вы украинец по матери или по отцу?
- Я хохол от бога, а не москаль!

В обычной математике: при перемене мест слагаемых - сумма не меняется!
В российской политике: при перемене мест слагаемых - с умом меняются!

На бесконечные вопросы жены "когда же, наконец, закончится этот
футбол?", муж заявил:"По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом
футбола!"...

Во всем мире - все РАВНЫ перед ЗАКОНОМ!
И только в РОССИИ есть кое-кто РАВНЕЕ других!

Куда Чуб@йс завёл россиян со своей приватизацией-
не знает даже Сусанин! Тот хотя бы чужих водил ...

Спешу успокоить нервную публику -
Что дело не в Крымской республике:
Потому что раздутый валютный бум -
Подтверждает толпы российской ум !

Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
Сам же я - нападающий!

Это какие же особи надо было скрестить - чтобы получить новую -
стер@лядь !

Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись
до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды:
- Есть что-нибудь из тёплых вещей?
- Нет, сэр, всё продано...
- Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает!
- Есть только стринги с начёсом...

С появлением хорошего - сразу очередь и не всем хватает!
А если говёное от чиновников – то обязательно помажут всех!

Успехи платной медицины очевидны: «всё больше людей не только болеют, но
и садятся на больничный! »

Болгария категорически опровергает слухи о намерениях присоединиться к России!
Там ждут итогов референдума в Крыму - чтобы присоединиться уже к самому Крыму!

Впервые создано "всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов" :
слишком много политиков, артистов и братанов стригутся "наголо"
и "косят" под лысых !

В основе фейерверков - холостые, однако будущее - не за холостяками...

ИРАН обогащает УРАН - вопреки угрозам США,
ИРАК обогащает УРЮК - просрав нефть США...

После выборов нового президента можно не сомневаться, что вся Украина будет в шоколаде - горьком ...

Чёрт - Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе...
Грузин - Это чё, однофамильцы, что ли ?

Достали эти мис Вселенная! Я же никак не оттаю от мис Погода!

Странное ощущение от просмотра ЧМ-2010 по футболу: вроде смотрю футбол,
а всё решают руки - игроков и судей !

То, что СССР первым освоил космос - понятно и приятно!
А кто освоил вклады граждан - не ясно, канули в космос!

Открыл счет в Сбербанке - стал обладателем "БизнесON@Line"!
Побывал в налоговой - перешел в режим "БизнесOFF@Line"...

И почему так общество ополчилось на однополые браки,
ведь в них полно явных и очевидных плюсов :
- во-первых,наконец-то достигнуто равенство полов в браке;
- во-вторых,безопасный секс-там не будет даже желательной беременности;
- в-третьих,нет терзаний мальчик или девочка?Результат один - гейфрукт!

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !
А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

Очередную новеллу "Человек-паук" ожидает оглушительный успех: его скрестили с осьминогом!

Итог "сексуальной революции" в столице:"женщины, приятные во всех
отношениях" - оказались на Тверской !

-Раньше мой не пропускал ни одной юбки!
- Да! Он изменился к лучшему-теперь женщины в брюках!

Мой приятель сел в Cherry Tigo, через полгода - освободился...

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …

- Что лучше: быть человеком-невидимкой или президентом США?
- Лучше быть невидимым для прицела президентом!

Раньше были “спецпайки”, а теперь – спецпредставители !

Подыскивая новые окраины для московского бизнеса и контор –
не забыть бы про Тверскую …

Астрофизику агент предлагает услугу:
- Вы не хотели бы застраховать жизнь?
- А вы, простите, с какой планеты ...

Следователь: - Почему Вы отказываетесь давать свидетельские показания?
Свидетель: - А я пишу с ошибками...

Из разговора в офисе :
- Где ваш начальник !
- Не знаю, был где-то здеся …
- Тогда я подожду тута…

В свете нового разговорного блатного жанра слово «идиОТ» надо
произносить как «идиНА»!

Звонок главному редактору издательского дома :
- Когда, наконец, напечатаете мои рукописи?
- Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу!
- Что за издание?
- Листовка …