Поиск по автору:

-Ты знаешь, что кричал Александр Матросов падая на амбразуру вражеского
ДОТа?
- Нет.
- Он кричал: «Еб**ый гололед!!! »

Тертая кожа, рваный вельвет
Шлюхи из шкафа вышли на свет

Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей
стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю,
что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы,
которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во
время остановок.

филология - это тебе не производную взять, и не кубический корень
извлечь...

Ющенко решил провести переговоры при закрытых дверях, а Янукович - при
открытых. Пришлось ставить вращающуюся дверь

sin (a) in
_______ = ______
cos (a) co

Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда.
Л.- Ежик, ты чего делаешь?
Е.- Кайф ловлю.
Л.- Это как?
Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь.
Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле
кайфа нету.
Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф?
Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?

Дима, Вы хотя бы иногда читайте что пишут на Вашем сайте:

Анекдоты из России

Незабываемый ужас Чернобыля
РТР Вести. ру

Какая гимнастка сравнится с котом.
Смотрите как ловко он лижет себе под хвостом!

телеграмма в Вашингтон:
"возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть
в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение
революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента
авансом тчк миша"
записал: Березовский Б. А.

Я бы предложил такую характеристику

Его не примут даже в тюрьму.

В цирке.
А теперь - як, говорящий по-немецки.
Выводят яка и спрашивают
- Шпрехен зи дейч?
и бьют по яйцам.
Як как резаный кричит
- Я-а-а-а! Я-а-а-а!!!

Идут новости:
- Мощный ураган на Кубе.
- На каком кубе?

Сольфеджио женщины

с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор.
Черных клавиш нет, все чисто, стерильно.
с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые
гаммы, освоенные, светлые.
с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор.
Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей.
с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор -
фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес.
С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее
играли часто но потом она мало употребляется.
С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все
музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не
хотят...

По ходу работы пришлось копаться в архивах и глаз зацепился. История
трагическая, но сейчас не про нее речь. А по то - насколько *различно*
освещают событие источники. Итак, дано: в Москве у станции метро "Речной
вокзал" неизвестными убит выходец из Чечни (имя упоминать не буду, пусть
будет N).

ПО ДАННЫМ ИНТЕРФАКСА:
N с двоюродным братом возвращались домой с тренировки (оба дзюдоисты, N
дважды выигрывал первенство Москвы). На станции метро "Речной вокзал"
чеченцы повздорили с поднимающимися вместе с ним по эскалатору двумя
нетрезвыми мужчинами. Ссорящиеся перешли на матерную брань, а затем
решили выяснить отношения на улице. Началась драка, в ходе которой N
получил удар ножом в область сердца. На место происшествия приехали
многочисленные родственники и друзья N, среди которых оказался и бывший
мэр Грозного. Через некоторое время туда же прибыли и представители
чеченской диаспоры в Москве. К месту преступления пришлось подтянуть
усиленные наряды милиции, поскольку власти опасались, что более сотни
чеченцев, собравшихся у станции метро, могут совершить какие-то
непредвиденные действия. Убийца, по свидетельству очевидцев, не был
похож на скинхеда, а убитый чеченец внешне больше напоминал славянина,
чем кавказца. "По предварительным данным, национальные мотивы в этом
убийстве отсутствуют, убийство было совершено в пьяной драке", - сказал
"Интерфаксу" источник в прокуратуре.

ПО ДАННЫМ САЙТА КАВКАЗ-ЦЕНТР:
Группа неизвестных остановила в метро двух чеченцев, возвращавшихся
домой с тренировки. Нападавшие начали беспричинно оскорблять юношей,
угрожать физической расправой, а затем попытались их избить. В ходе
завязавшейся драки, чеченские юноши сумели не только отбить нападение,
но и нанесли хулиганам серьезные побои. После этого неизвестные в панике
разбежались и N с братом решили продолжить путь домой. В это время, один
из нападавших, смешавшись с толпой, подошел к N сзади. Убийца ударил
ничего не подозревавшего юношу ножом в спину и убежал. Рана оказалась
смертельной.

Как я чуть не стал жертвой собственных знаний.

Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням"
по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории".
Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде
из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии.
Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал
Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления,
экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима
Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948
году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека,
постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение,
попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти
в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление
президентов хунты, выход на вторую позицию после США в
сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к
власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко
описал то, что такое Бразилия сейчас.
Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое
задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6
баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между
собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили
мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал
не знает. И получилось как в анекдоте.
Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по
реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник.
Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам"
Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин"
Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде"
Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе"
Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя
Лениным чищу"
Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух"
Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку!
Ку-ку!"
Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская
и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше.
Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.

Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...

У плохого логика и косинус - е в степени икс.

В мире есть -2i^2 категорий людей - те кто знает комплексные числа и те
кто нет.

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

Выборы в Украине.

Голосуешь за КинАха -
то иди, товарищ на хуй.
Голосуешь за Яна -
То у жопу тебе - н-на!

Весна покажет кто что ел.

Идет заседание укр. правительства.
- Почему нам не перевести наши машины на спирт? Вся Бразилия на спирту
ездит! И нефти ей не надо!!! Чем не вариант?
- У бразильцев другой менталитет. Наши с заправок выпьют весь спирт и
получится бухаловка!

Професор хочет завалить студента на экзамене.
- Название мужского органа из 7 букв:
- Женилка
- А из 6?
- Фаллос
- А из 5?
- Пенис
- А из 4?
- Член
- А из 3?
- Хуй
- А из 2?
(бьет по локтевому суставу)
- ВО!
- А из 1?
- (показывает fuck you) О!
- А без букв?
Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол.
Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей
силы бьет по вышеназванному месту студента.
Тот кричит: Ай!
- Вот как звучит мужской орган из 2 букв!

Обращение в военкомат негодного к армии.

Вас когда-то я забуду,
Но солдатом я не буду!
18 мне уже,
но поскольку я не годен
К вашей армии негодной,
Поцелуйте меня в Ж!

Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.

Выходит Фишер. Лик его таков -
Он в полотенечко закут, голяк,
По пляжному одет, босяк.
Болгары смотрят на него как на козла.
(А дело было в Золотых Песках).
- Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...

Голосуешь за КинАха -
То иди, товарищ на хуй.

Любимый ОБКОМ www.obkom.net.ua

Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы

Дамы делятся на три категории: 1. На дам; 2. Не дам; 3. Дам, не не Вам!

Я сливаю молоко из бутылки в унитаз. Сбоку голос
- Я не знал, что ты такой струей писаешь...
Занавес

- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

Афоризмы о вреде филологии и пользе математики.

Филология - это тебе не производную взять, и не кубический корень
извлечь.

Лучше трехэтажный интеграл, чем триразветвленная схема предложения.

Те, кто говорит, что филфак - рай земной, ошибаются. Но скажу конкретно.
Математические специальности - рай земной.

Не так страшен математический черт, как его филологический мозги малюют.

-Почему нельзя ставить запятую перед "и"
-Потому что вознеси i в квадрат, что, не будет минус одного?

Тем кто хочет на филфак советую, еще не поздно поменять мнение.

Любящий математику перед тройным интегралом - как е в степени икс перед
производной.

Филолог - как патологоанатом - все может и все знает, но уже поздно.

Филолог в кубе - профиль декана филфака в кубическом каркасе.

Филфак = feel fuck
Матфак=Мат*fuck=(-)*(-)=(+)

Я беру себе обычную букву, а ты бери себе мнимую.

Филфак - мучение.
Тем, кто считает матанализ мучением, идите на филфак, и узнаете, что где.

Не бойтесь громадного обьема математики - это цветочки по сравнению с
тем, что будет на филфаке.

А если конкурс громпадный - не страшно. Главное - взять проходной балл
и быть первым.

При решении примеров по математике удача улыбается всегда смелым.
Но ржет потом над смелыми, поступившими на филфак...

Пока все. Следующие функции - на следующий раз.

Чем ближе конец - тем полнее пи@здец.

Правила подъема пианино на 14-й этаж.

1. Надо было научиться играть на флейте
2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно
шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино.
3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после
тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть.
4. Шутите о сбросе пианино с балкона
5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что
писнино само играет.
6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый
этаж начиная с первого...

Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного.
- В чем сила, брат?
- В мускулах, дружище
Идет дальше, спрашивает другого
- В чем сила, брат?
- В уме.
Идет дальше, спрашивает третьего
- В чем сила, брат?
- С утра сила измерялась в Ньютонах!

Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается.
В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади
треугольника. Училка:
- Как найти площадь этой фигуры.
- S= 1\2*a*h
- Так это же квадрат.
- А, квадрат.
- Правильно, а квадрат.

Песенка Вовочки
(на мотив "самбы да вольта" Токиньо)

Вернулась ты в мир иной, ты, несчастье, нелюбовь
Марьяйвановна, когда тогда открылась дверь, нам стало очень жарко
Вот я приду, предложу все, что я тогда хотел вам дать.
И тогда в голову втушарится кирпич - и придете в царство мертвых.
Все знают что этот кирпич ведь был не мой - и уйду себе домой.

Рассказ пожилого армянина-флейтиста.
- Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и
он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его
инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою
проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи.
Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько
влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в
мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему
наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в
качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а
моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.

Как говаривал известный путешественник Тур Хеердал: -"Хеер дал, хеер и
взял"

Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали
права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права.
Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит
- "Скатина на дарогэ"
- А это што за знак (звэри)
- "Звирье на дарогэ"
- Гдэ он ставицца?
- В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре
- Ат чиво?
Молдаван показывает на знак "пост ГАИ"
Права ему дали

Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему:
- Салям Алейкум.
Он (подготовленный к этому)
- Алейкум Салям.
И так на всех улицах
- Салям Алейкум,
а Брежнев - Алейкум Салям.
И тут приходит диссидент и говорит Брежневу
- Архипелаг гулаг
Брежнев (не соображая)
- Гулаг архипелаг