Поиск по автору:

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле,
пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок.
Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель
возмущенно:
- Ну что за дела??? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем!
777

хоронили Ярцева - порвали 3 гармошки, 3 баяна и 1 аккордеон

4 октября - день защиты животных. В БАбруйск запрещено отправлять.

слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка
- приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино.
Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота

Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему:
- Салям Алейкум.
Он (подготовленный к этому)
- Алейкум Салям.
И так на всех улицах
- Салям Алейкум,
а Брежнев - Алейкум Салям.
И тут приходит диссидент и говорит Брежневу
- Архипелаг гулаг
Брежнев (не соображая)
- Гулаг архипелаг

Хрущевки бывают краснокирпичные, белокирпичные и хрупкокирпичные...

- Спой песенку которую ты вчера пел про солнечного бога Египта
- Это какую?
- Ра ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра

Пролетая над Шотландией, Ярцев дал телеграмму в Шотландскую федерацию:
- Ну, теперь вы поняли, от какого позора мы вас собой прикрыли?

Еврей-шахтер

Вовочка спрашивает физрука
- Сколько раз вы отжимаетесь от пола?
- 25
- А от жены?

Телеинтервью у математика
- Чему равно отношение между длиной круга и его диаметром
- Заебали, блядь, нахуй!

Правила подъема пианино на 14-й этаж.

1. Надо было научиться играть на флейте
2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно
шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино.
3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после
тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть.
4. Шутите о сбросе пианино с балкона
5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что
писнино само играет.
6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый
этаж начиная с первого...

Прокрутите мне в эфире симфонию Мендельсона, только не скжите, что я
выебываюсь.

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице
астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им
светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и
говорит
- А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
- Это луна светит - астрономию знать надобно.

По Смиту рынок регулирует себя сам, а государство выполняет роль
"ночного стража". На полставки.

У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и
грустный конец.
Професор хочет завалить студента на экзамене.
- Название мужского органа из 7 букв:
- Женилка
- А из 6?
- Фаллос
- А из 5?
- Пенис
- А из 4?
- Член
- А из 3?
- Хуй
- А из 2?
(бьет по локтевому суставу)
- ВО!
- А из 1?
- (показывает fuck you) О!
- А без букв?
Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол.
Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей
силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((

Стадии проезда тоннеля
1.Тоннель
2.Тоннель
3.Тоннель
4.Все еще тоннель
5.По прежнему тоннель
6.Тоннель...
7.Все еще тоннель? невероятно
8.Тоннель. Надоел
9.Видим свет
10.Выезжаем
11.Тоннель? А-а-а!!!

У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но
как.
Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями,
окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к
тому, что сзади.
Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн,
лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как
в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда -
правильно, на хрущевской стороне...
Вот такие пироги.

Хотите жить в тоталитарщине - голосуйте за януковича
Хотите жить в анархии - голосуйте за меня

Преамбула.
Помните анекдот
Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви
- Гиви. Докажи теорему Пифагора
- Мамой клянусь Амбула.
Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика
- Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему?
Занавес

Чем ближе конец - тем полнее пи@здец.

Рассказ пожилого армянина-флейтиста.
- Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и
он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его
инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою
проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи.
Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько
влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в
мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему
наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в
качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а
моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.

Обозначение в нотах, изданных на зоне -"Tempo di Murka"

Новый дезодорант олд-спайс для желающих быть холостяками - с
ароматизатором пота. А также олд-спайс кал и олд-спайс моча.

История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.

У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира
в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и
серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь
ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка
на кухне и в туалете не серые.
По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира
густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться.
Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить,
где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям.
Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее
проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между
серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо
всей силы на хозяйку. Прямо на голову.
Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона
кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер.
Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на
балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей,
причем сразу на второй уровень!
Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через
ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы.
Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами,
такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью
встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться
с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки
ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у
нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и
синуса.
Пришлось подумать о ремонте...

- Почему Расторгуев в песне "Прорвемся, опера", играя на гитаре,
свистит?
- Потому, что свист и игра на пианино несовместимы

Компьютерная игра о войне - это тебе не в военкомате от армии косить...

Отдай ключ и смывайся отсюда, а то я сейчас тебя швырну огнем - и будешь
знать, что такое целыми днями в Chip's challenge играть!

Мельниченко вернулся в Украину 31 ноября.

Это с каких пор в ноябре 31 день?

Иногда и в мирное время синус может быть равным 6 - смотря какой

В России есть свой Рио-де-Жанейро- Минусинск - город, названный в честь
знака вычитания.

Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю
мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды -
и включается свет!!!
Вот так...

Как говаривал известный путешественник Тур Хеердал: -"Хеер дал, хеер и
взял"

Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти
хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся
на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90".
Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90.
- Алло!
- Алло, добрый день. Это 2-35-90?
- Да. А чего вам надо?
- Не у Вас ли продается гитара?
- НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ?
и положила трубку.
Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...

Дамы делятся на три категории: 1. На дам; 2. Не дам; 3. Дам, не не Вам!

У плохого логика и косинус - е в степени икс.

Я живу в Украине, поэтому при виде заставки политрекламы готовлю жест
фака - сейчас выступает Янукович!

- Чем отличается производная от дифференциала?
- Ты меня спрашиваешь, чем самба отличается от бразильской самбы

Тертая кожа, рваный вельвет
Шлюхи из шкафа вышли на свет

- МИД Украины направил России ноту протеста. Эта нота - конечно же,
си-бемоль

В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича.
С: Национальность на 7 букв
1-й мальчик Буква М
С: есть такая буква, причем первая
1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!

ax^3+bx^2+cx+d - кубический четырехчлен
cx - линейный хрен

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему
- 3 желания
- Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь
женщину-генсека.
Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет
прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу.
Едьте в Ивано-Франковск!!!

Куча анекдотов про Януковича.

Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
- Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в
ладоши
- Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК

Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский
половой орган из 5 букв.
Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.

Янукович лежит на нарах с еще тремя.
- Коля любит мамбу
- Витя любит мамбу
- федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу
- а мамбо вас не любит

Навеяно историей про испанский воротник и про гитару...
В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня
сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не
любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову.
К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и
пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки
водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все
правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он
отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову.
Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой,
не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил
сольфеджио, по которому два раза занял первое место.

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

Вот говорят: «Собака - друг человека», и «наколка - друг чекиста».

Тогда почему у Путина собака, а не наколка?

Украина. Военкомат. Комиссия по выдаче военного билета
- Ти хочеш в армію?
- Так
- Как именно "так"?

- Почему убили Кирпу?
- Недовыполнил план ввоза донецких в киев для бело-синей революции.