Поиск по автору:

Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии.
Украина. Пост-оранжевизм.
Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет!
Мой оппонент, допустим, Соня Черная
- Поживи три месяца в жопе - лучше будет?
Я ржаль!!!!

Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят
на оранжевую революбцию возле администрации президента.
- Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим
уравнением?
- Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно
решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в
Украине три президента - корня зла и раскола.

в ответ на
"Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для
голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"

легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток
"розовая кофточка"

Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже
технически заученный "Испанский танец" де Фальи
Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи?
Мальчик: Испания - европа!!!

- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на
службу нашего знаменитого Мишку Япончика.
- Знаю, Сигизмунд Соломонович.
- А потом они так-таки Мишу расстреляли!
- Ну и что, Сигизмунд Соломонович?
- Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...

Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали
права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права.
Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит
- "Скатина на дарогэ"
- А это што за знак (звэри)
- "Звирье на дарогэ"
- Гдэ он ставицца?
- В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре
- Ат чиво?
Молдаван показывает на знак "пост ГАИ"
Права ему дали

Голоса за Януковича - климатический фактор.

Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?

Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо
Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана
обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела
весь поединок без вратаря!

http://www.sports.ru/today/soccer/news/142000000000018386.html

После выборов Янукович решил внести изменения в решение квадратных
уравнений - отныне дискриминант называется из-криминант.

Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом,
является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac"
А вы - Киркоров, Киркоров...

Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня
не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек

Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№,
уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в
дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии.
В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в
пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже
второй год, поэтому я и подаю этот иск.
Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в
данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в
данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного
следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять
тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то
дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после
заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же
аппеляцию.
Копии направить в
= международный трибунал в городе Гаага (Голландия)
= Федеральный суд США.
= Верховные суды стран СНГ и Прибалтики
= Европарламент
= Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных
споров
= суд Линча

Имярек Подпись

Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после
этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она
стала совсем другой.

История годичной давности, но я здесь ее не видел

В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос

24 декабря 2005 | 08:33
Подробности
По материалам: Associated Press

В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему
Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.

Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу
немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года
назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим
именем".

Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине
водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".

Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.

А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по
воде"

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.
А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы.
ПОНЯЛ!!!

Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой".
Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из
латиноамериканских песен.
Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит
недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это
спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда
самолеты".
Песни стареют, в отличие от фонограмм.

- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью
полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и
показывает зеленый?
- Тому, который сбоку показывает желтый!

Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток.
Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод
Гавана - Гуантанамо.
Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев.
Корея, Беларусь...
Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного
врага - США обозначена стрелочкой.

Колу пьют только те, кто ловится на крышечные акции

Вдруг, откуда не возьмись,
Появилось в рот ебись,
и такая поебень, появлялась каждый день.

В чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением.
Сходства тут 2. Кубическое уравнение трудно решить, а кризис в Украине
тоже трудно решить. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине 3
президента-корня зла и раскола

- Почему убили Кирпу?
- Недовыполнил план ввоза донецких в киев для бело-синей революции.

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

Украина. Военкомат. Комиссия по выдаче военного билета
- Ти хочеш в армію?
- Так
- Как именно "так"?

Вот говорят: «Собака - друг человека», и «наколка - друг чекиста».

Тогда почему у Путина собака, а не наколка?

Навеяно историей про испанский воротник и про гитару...
В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня
сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не
любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову.
К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и
пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки
водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все
правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он
отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову.
Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой,
не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил
сольфеджио, по которому два раза занял первое место.

Куча анекдотов про Януковича.

Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
- Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в
ладоши
- Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК

Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский
половой орган из 5 букв.
Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.

Янукович лежит на нарах с еще тремя.
- Коля любит мамбу
- Витя любит мамбу
- федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу
- а мамбо вас не любит

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему
- 3 желания
- Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь
женщину-генсека.
Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет
прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу.
Едьте в Ивано-Франковск!!!

ax^3+bx^2+cx+d - кубический четырехчлен
cx - линейный хрен

В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича.
С: Национальность на 7 букв
1-й мальчик Буква М
С: есть такая буква, причем первая
1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!

- МИД Украины направил России ноту протеста. Эта нота - конечно же,
си-бемоль

Тертая кожа, рваный вельвет
Шлюхи из шкафа вышли на свет

- Чем отличается производная от дифференциала?
- Ты меня спрашиваешь, чем самба отличается от бразильской самбы

Как говаривал известный путешественник Тур Хеердал: -"Хеер дал, хеер и
взял"

Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти
хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся
на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90".
Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90.
- Алло!
- Алло, добрый день. Это 2-35-90?
- Да. А чего вам надо?
- Не у Вас ли продается гитара?
- НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ?
и положила трубку.
Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...

Дамы делятся на три категории: 1. На дам; 2. Не дам; 3. Дам, не не Вам!

У плохого логика и косинус - е в степени икс.

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...

Я живу в Украине, поэтому при виде заставки политрекламы готовлю жест
фака - сейчас выступает Янукович!

Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю
мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды -
и включается свет!!!
Вот так...

В России есть свой Рио-де-Жанейро- Минусинск - город, названный в честь
знака вычитания.

Иногда и в мирное время синус может быть равным 6 - смотря какой

Мельниченко вернулся в Украину 31 ноября.

Это с каких пор в ноябре 31 день?

Отдай ключ и смывайся отсюда, а то я сейчас тебя швырну огнем - и будешь
знать, что такое целыми днями в Chip's challenge играть!

Компьютерная игра о войне - это тебе не в военкомате от армии косить...

- Почему Расторгуев в песне "Прорвемся, опера", играя на гитаре,
свистит?
- Потому, что свист и игра на пианино несовместимы

История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.

У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира
в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и
серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь
ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка
на кухне и в туалете не серые.
По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира
густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться.
Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить,
где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям.
Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее
проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между
серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо
всей силы на хозяйку. Прямо на голову.
Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона
кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер.
Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на
балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей,
причем сразу на второй уровень!
Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через
ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы.
Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами,
такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью
встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться
с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки
ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у
нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и
синуса.
Пришлось подумать о ремонте...

Новый дезодорант олд-спайс для желающих быть холостяками - с
ароматизатором пота. А также олд-спайс кал и олд-спайс моча.

Обозначение в нотах, изданных на зоне -"Tempo di Murka"

Чем ближе конец - тем полнее пи@здец.

Рассказ пожилого армянина-флейтиста.
- Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и
он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его
инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою
проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи.
Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько
влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в
мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему
наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в
качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а
моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.

Преамбула.
Помните анекдот
Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви
- Гиви. Докажи теорему Пифагора
- Мамой клянусь Амбула.
Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика
- Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему?
Занавес