Поиск по автору:

Шоковые носки

Матрится лгунов

Вачовски тоже росли на наших мультах

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

С Россией им всем было просто - с Турцией будет ещё хуже (Дм. Ег0рченк0в)

Стоит политику стать с приставкой "экс", так у него тут же открывается второй или третий глаз (Руслан 0сташк0)

Аааааааааааааа...
Почему мы так интересно лупим ударения? почему рОберт - но альбЕрт? хотя на языке оригинала они оба на первый слог?
И да (это уже не про ударения, а так, накипело), почему "ноутбук" - но никак не "блокноут", а вполне себе "блокнот"? хотя они оба от одного и того же "note"?
Почемууууу?
а?

Вегемот

Молоко - коровий яд

Всегда подозревал, что эти твари ядовиты ))

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

Блиетизмы

Блиетизмы - это к мтс.
Примета такая, что ли?

Типа тунец

и скумбрия, в натуре ))

"Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?"

Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.

2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят
справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит
на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что
вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????

Еш ананасы , рябчиков жуй
День твой последний приходит ,Буржуй !

http://ironicpoetry.ru/autors/12-m/mayakovskiy/ananasi.html

Парень и девушка.
Она наклоняется, чтоб сделать минет.
.... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ...
И уходя, за вибратором напевает,
Ниже ростом только $$$
Только дело не в размере....
p.s Нет больше той девушки.

Купила бабушка попугая и говорит ему:
- полетай по городу, да расскажи, что ты видел.
Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз"
Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!"
Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке"
Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там,
та-дам"
возвращается домой. Бабушка спрашивает:
- что увидел
- Миллионы, миллионы алых роз!
- Где?
- На крыше, на крыше!
- Как туда забраться?
- По ниточке, по ниточке!
- Что будет если ниточка порвется?
- Там, там, та-дам!

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!

Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились
вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация.
В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали
телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара,
и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут
ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня.
А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне
еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так
пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот
прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен.
Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему???
И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые
видеокамеры поставил с записью.
НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!!
А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?!
И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения,
которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем
выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.

P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все
три.

Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и
говорит:
- Заяц, где ты такую шубу взял?
- Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст.
Пришел волк к лисе и говорит ей:
- Мне тут сказали что ты шубы раздаешь?
- Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам?
- Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!

Смотрю "Страсти Христовы". епть! Сцена с умыванием рук. А где же "Распни
его, распни! На нас его кровь, на нас, и на детях наших!"?

Вырезали...

Н-дя, шибко политкорректные люди сидят на НТВ

Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:

- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....

Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.

История не смешная. Скорее загадочная.
Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи
километров.
Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось?
Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.

А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб.
Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и
употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает,
поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не
пропадать же добру.

Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем
скучно станет.

Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей -
чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!

После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно.
Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то
никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!

Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому
человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.

Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!

Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.

Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.

Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.

И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.

А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.

Знаете откуда появились окорочка?
В древности, когда курица попадала в капкан, что бы спастись, она
отгрызала себе ногу!

Между библиотекой и пив-баром есть что-то общее, в этих заведениях
люди читают.

если у Angelina Jolie ТАКИЕ губы, какие у нее губы ПОЛОВЫЕ???

Попали несколько японцев на необитаемый остров. Ну делать нечего, решили
замутить морозилку, которая морозит до -1000 градусов. Замутили, решили
проверить. Откопали где-то американца, немца и русского. Американцу
говорят:"тебе че надо, чтобы ты просидел в етой самой морозилке неделю?"
-Бутылку виски и девушку. дали ем увиски и девушку нашли, запихнули в
морозилку. -100, -200, тут американец не стерпел и попросился наружу.
Позвали немца. Мол, те че надо чтоб просидеть в морозилке неделю?
-Бутылку рома и двух девушек. Дали. сидит, значит, сидит. Тут японцы
врубили -500. Немец выбегает, мол, не могу больше. Позвали русского.
Русский попросил друга сибиряка и флягу самогона. дали. Сидит он
сдругом, сидит, японцы врубают -200,-400, -700, -1000 и так прошла
неделя. Ну японцы думают, те-то копыта откинули пошли вытаскивать. дверь
открывают, а тут сибиряк сидит и говорит:" И так холодно, ты еще дверь
лткрываешь!" 666

15 сентября 2004, Остальные новые анекдоты

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

.... или у мужиков под вечер...

Белочка, береги свое дупло...

Критик гуляет на выставке у художника, и подходит к одному полотну:
Сидят мужики за столом, и жрут.
Критик(к) художнику(х): Тут у Вас написано "Пейзаж: Мужики за столом",
какой же это пейзаж???
Х: Так это я с дня рождения соседа рисовал, они там все такие дубы.

Идут к следующему полотну, куски мяса по всей комнате и стол в крови.
К: А это что?? "Натюрморт: Дама с гранатаоми". Если дама, то какой
натюрморт, да и где гранаты вообще??
Х: [показывая на мясо] Да вот дама. А гранаты они уже того... ..
взорвались..

666

Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей
потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все
молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля
отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай
ищи".

Уважаемые рускоязычные пользователи глобальной сети интернет, пожалуйста
перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все
буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает
такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....

администрация сервера WWW.WTC.NET

обьявление на кассе авиабилетов в Нью-йорке: Лицам арабской
национальности билеты продаются только на рейсы следующие в
КАБУЛ.........

В.Маяковский (из раннего творчества)

Вижу задницу метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Был бы член длиной с километр
Доставил ей удовольствие