Поиск по автору:

Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку.
Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"
"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".
На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.
"Ты же обещал.."
-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.

from Alex Kardin, mb

Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у
Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни
и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец
Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард.
Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная,
растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа
пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."

Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава
получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для
вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике,
пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ
производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных
условий, техничиские данные своей техники и возможные противники.
Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним
перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим -
крестьяне с дробовиками.

На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по
австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.

За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру
забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была
склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения
стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в
шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой
наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.

Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества
радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции
противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в
фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж
на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой
ротор и упал на землю.

Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис
вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо
разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой
не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно
обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.

За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять
цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном
виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой
всегда туман и очень жирные чайки.

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"

Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из
Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться.
- (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого
навалом!"
- (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!"
- (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...

Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и
вдруг выбрасывает зловредный член в окно.

С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и,
оставляя склизкий след, сползает прочь...

Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:

- Папа, папа - что это такое?!!

Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой
пакости, говорит:

- Да это просто такой жук, об стекло разбился...

Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Звонок. Наркоман открывает дверь:
- Вы хто?
- Мы пожарники.
- О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота!
- Да мы пожарники, мы тушим!
- А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!

У России три беды: дураки, дороги и соседство с украиной.

Макс

У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда
студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает
у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем,
перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно,
посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает,
репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного
сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список,
когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом
уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя,
здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие,
в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, --
посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору
военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда
мол пиздец, случай не описанный в литературе.
Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему
говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо
сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что:
почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать
не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек
двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по
палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы
задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими
доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце
концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков
поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну,
мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что
на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи
студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя
отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь?
Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже
пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все
внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты,
Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У
мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком
роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор
другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает:
твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже
пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков
учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали,
что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело
приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не
напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со
мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда
такие осложнения на коже дает...

- Знаете, как эти кляти москали называють нашого презыдента Ющенка?
- ?
- Януковыч!

Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Быль.
Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане.
И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы
вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он
русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене,
и с врачами и со всеми неузбеками...
Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их
помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
"Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все.
И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел,
разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!

Отрывки из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

... не люблю красное крепленое...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?