Поиск по автору:

Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его
сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их
умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить...
жил безбедно...
Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была
довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и
Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и
они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали...
Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе
Электросила....
Рассказ собственно о нем....
Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого...
Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который
будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в
стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда
и везде....
Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...

Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили...
Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck
заканчивала....

Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды
развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в
комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не
помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама
Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне
шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог
пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю...
а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить
или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин....
поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли...
хозяйственая была...
Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно...
но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо
не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный...
короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная
зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее...
усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь
ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился
в свою комнату досыпать счастливый....

Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без
чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы
там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его
вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не
брали....
Мама Нина переполошилась...
Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе
нашли....
Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так
кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что)))
обозвали "МУДАКОМ"
Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и
запахом керосиновым пукает...
Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену
же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся!
Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел...
опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал!
Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у
коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья!
указ был выполнен....
Конь не помер пить меньше не стал...
но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом
пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...

Однажды у Леонида Утесова спросили:
- Какая ваша любимая песня протеста?
- Бублички, - ответил Утесов, - это песня про настоящее тесто.

- Чем отличается русская газета от украинской?
- В украинской "президент" и "кучма" пишут с большой буквы.

Вирю в уродлыву Украйину.

Нехай мэнэ пэрэкосыть, если я вру.

Ющенко.

Евронедальновидение

Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские
власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе
осталось более 50 000 тонн объяснений.

Подобное лечится подобным.

Портрет Ющенко - лучше средство от прыщей.

спрашивает учительница у детей каких они знают домашних животных дети
отвечают собачки кошечки и тут вовочка говрит а я знаю домашнее животное
под названием скр.
училка не верит в животное с таким названием и просит привести пример из
художественной литературы вовочка приводит пример в углу скр. ебет мышь
22

Ну что, как говорится - в жопе говница!

Старый сперматозоид учит молодого: тебя выпустят и ты плыви, плыви...
Когда увидиш черную точку скажи: "матка-матка, я - сперматозоид" Дальше
все само-собой будет...
Пустили, поплыл... видит - черная точка: "матка-матка, я - сперматозоид"
А в ответ: "я не матка, я - кариес!!!"

-Петро.
- Га!
- Ти в городi був?
- Був.
- Трамвай бачив?
- Бачив.
- А воду з бульбашками пив?
- Пив.
- Ну тодi ти чувак !

Киевское простодушие-4
По Ожегову, живчик это сперматозоид.
А истинно украинский производитель Оболонь назвал
"Живчиком" лимонад, "якый спрыяе потенции" Презыдента

Бывший глава СБУ рассказал сегодня о покушении на Ющенко.

Во время выборов исполнители теракта намеревались не только отравить
Ющенко диоксином, но и оторвать ему хвост.

"На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке
чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991

-А почему американы зовут госсекретаря Гондонолизой?
-Расисты потому что.

Будущий грузинский президент Сракашвили посетил в Киеве своего партнера
Срущенко.

За Украину без Кучмы, Тимошенко и желто-голубого флага.

Послание кучмы тимошенке в изолятор к 8 марта

Ты мошонка,
а я член,
Есть на шконке
Место всем

Почему Гор не выиграл во Флориде?
Да из-за этого, как его, Типпера.

Новый год на Украине:

2005: Так!

2006: так КАК.

киев, дискотека на майдане. донецкий пацан в майке с надписью: «у
гуцулов три проблемы». к нему тут же подкатывает оранжевый:
- ты чего? проблем ищещь? ты наехать хочещь?
- это ваша первая проблема. агрессивность. вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте. когда дискотека заканчивается, то его уже
подкарауливает группа майдаунов.
- сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- это ваша вторая проблема. вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- да как ты смеешь с нами так говорить!? - майдауны повыхватывали
ножи...
- это ваша третья проблема, - продолжает донецкий пацан, доставая
волыну. - вы всегда приходите на перестрелку с ножами

Ведомости: Потанин решил заняться сельским хозяйством, вложить сто
миллионов долларов и продвигать экстпортный брэнд "Свинский никель".

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в
кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин
Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью
Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и
боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование
зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые
учения".

Как правильно писать тем, кто в Украине: импучмент или имкучмент?

Этот американский Горе-президент и его супруга Триппер...

Чукча обижается:
Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь?
Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна
извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить -
может, лучше будет?
Чукча открывает глаза:
Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА.
(другое дело, однако)

Вовочка бьется головой об стенку:
-Западло, западло
-Что с тобой, сынку?
-А правда, что эти бумажки гребнями называют?
-Правда, сынку.
-Западло, западло, западло

перевод

Англичанин допытывается у хохла:
То, что безымянной стране может понравиться гордое имя Британии
-UK,
я еще понимаю, но причем здесь дождь?

Навсегда, двадцать два
Секонд хэнд, просто так
Да, ты, просто дурак,
Да, ты, просто мудак.

Да, ты с ней не один,
Ты не первый, не тот,
Да, ты просто другой,
Да, ты просто чудак.

Время лечит не в кайф,
Время просто идет,
Ему похуй на все,
Просто ебаный в рот...

Ты в пролете, не в счет,
Завали, отебись,
Нахуя эти дни,
Нахуя эта жизнь?

Два мужика собрались хоронить третьего.
Налили. Вздрогнули.
-Тебе не кажется, что Петро помолодел.
-Ты шо, он же мертвый.
-Еще бы, третий день не пьет

Дефлорация Прав человека

Шнур снова все угадал!

"И вроде бы все пиздато,
И хуй с ним, с блоком натО.."

Главой НАТО сегодня официально стал некто по имени Еп де Ху.

Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов,
Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали
до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...

— Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!

Диты, президент кучма треба писати с велыкои буквы. Г.

Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1
января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства
Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до
контрольного пакета.

Географическая новость: 69.
Финляндия пиздой накрылась.

Если кто не знает, фамилия кучмы - говорящая.
Переводится с польского как "Гнус" или "Мокрец"

Киевский троллейбус-2
Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи
наркотикам Hi".
Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин).
Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты".
- Привiт. Це Степанко та Даринка.
Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся
на голову платьем).
Подпись: дуже люблю пустувати.

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Удивляется народ -
Мало жизнь хохлам дает.
Украина им не блядь,
Чтобы каждому давать

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"

Пьяный в канаве со свиньей.
Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху.
Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Если ехать на машине из Украины в Россию - как можно определить, где
начинается Россия?

Как только коровы становятся дешевле женщин...

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Дорога Минск-Аэропорт, огромный рекламный постер от БелАвиа,
девушка-стюардесса в полный рост и подпись: "В любое время, в любое
место..." :)))

Из Израиля:

Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с
постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось
в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у
него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район
рыдал...

Пожилой еврей рассказывает:
-Наша семья была такой бедной, что родись я девочкой, мне совсем не с чем было бы
играть.