Поиск по автору:

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь, сразу куда-то
пропадает девственность...

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему
профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво
врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы
ему доверяли...

Если на женщине надета короткая юбка, то уже не важно: как она
накрашена!

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

- Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают?
- А Вы у евреев спрашивали?
(с) 2005

Чтобы дураки признали в тебе умного, надо стать таким же дураком, как
они.

Дуракам всегда везет - они находят идиотов.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

Новинка книжного рынка
"Мемуары Кота Ученого",
песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.

Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

В будни будут думать о будущем, в выходные - о прошлом, и только в
отпуске - о настоящем.

- Вы умный человек. Мне жаль, в Вашем лице, терять талантливого
инженера. Но, что поделаешь: дворники нам нужнее!

Все-таки при рабовладельческом строе рабочие и служащие честно
назывались рабами, не то, что нынче...

Надпись в ивановской (г. Иваново) маршрутке: Стоимость аттракциона
7 рублей!

как говорит моя супруга: "Девушек обычно насилуют те, кому они больше
всего доверяют..."

Если из "Большой восьмерки" убрать Россию, то в "Большой семерке"
останутся только "Шестерки + С. Ш. А."...

Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему. Св. Франциск Ассизский

Девушки, будьте внимательны:
на самом деле многие мужчины всего-лишь разрабатывают месторождения,
Ваших будущих детей.

Люди любят традиции... Потому что любить традиции - это тоже традиция.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

Не важно, как Вас зовут - важно, на что Вы откликаетесь.

Накапливающие в себе огорчения и памятозлобие подобны тем людям, которые
черпают воду и льют ее в продырявленную бочку. Авва Евагрий

Только достигая оргазма,
Люди понимают, что жизнь прекрасна!

Из области чувств…

Чувство локтя – это когда тебя постоянно подталкивают и передвигают.
Чувство собственного достоинства – когда ты чего-либо достоин, но это
тебе не принадлежит (не твоя собственность).
Чувство меры – знаешь всему меру, но, в силу различных обстоятельств,
добровольно ограничиваешь рамки дозволенного.
Чувство юмора – спасает нас от обыденности и напыщенности и
чувствительности остальных чувств…
Чувство долга – самое долгоиграющее чувство. Когда должны нам – это
длится очень долго, но когда должны мы, то, к сожалению, это может
длиться еще дольше.
Чувство признательности – когда подарок можно носить на цепочке на теле
(на шее).
Чувство голода – ходить мимо витрин, когда цены кусаются или не продается
товар, а также когда в посте…
(c) 2004

Большинство посетителей игровых клубов и казино приходят туда не
выигрывать, а – отыгрываться...

Проблема современного человечества в том, что оно создает себе
сверхидеалы, которые не в силах потом ни достигнуть, ни содержать...

Бюрократия – естественная защита государства от народа.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых
и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...
Нет, лучше я возьму зеленый шарик...

- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.

Корове, победительнице по надоям молока, положена 2-летняя отсрочка от
посещения мясокомбината...

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а
там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в
аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! іш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в
прятки играешь!...

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

- Греция в этом году выиграла "Евровидение", а в прошлом Чемпионат
Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит...

Белорусская сборная КВН
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1230

Сложно изменить имидж России, если отчасти он соответствует
действительности.

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше
и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры,
какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Отправитель: Безликий Товарищъ

- Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование –
отменить правила дорожного движения!

КВН "Минздрав предупреждает" (Самара)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1018&gid=1225

Рассказали на днях анекдот о размышлениях одного верующего:

Я верующий, но я и прагматик...

Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.

Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и
крик:
- Ух, колдун проклятый!!

-Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Испокон веков для того, чтобы доказать, что ты русский – надо
крепко-прекрепко послать сомневающегося...

Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

Потерять компетентность просто – достаточно стать начальником (это
расслабляет).

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было

помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,

псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил

внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=377754#poststop