Поиск по автору:

- Российское правительство оригинально решило проблему удвоения ВВП.
Теперь этот показатель называется ВВВВПП.

Сборная факультетов МГУ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1235

Глупость ему была не к лицу, а вот лицо его - было к глупости...

... По ошибке корпоративная пьянка переросла в предвыборные дебаты...

В телерекламе стиральных порошков идеально отстирываются только
свежезапятнанные вещи.

Близкое, каждому третьему россиянину, чувство - чувство материальной
безответственности.

Неужели Путин и Березовский не могут решить свои проблемы, как мужик с
мужиком – в сортире, не вовлекая в свою ссору всю Россию?

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!

Будьте как все, и Вас не заметят. (с) 2005

Вспоминая об ошибках молодости, он никак не смог сдержать слез радости и
умиления.

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните,
мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в
Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?
- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем
строить демократию только с "шестерками"...
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты
С. Ш. А. Дж. Буша и Дж. МакКлейна

Значицца так. Скушно в раю, че делать. Ну подходит архангел Михаил к св.
Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну,
давайте и я с вами. Ну ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св.
Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!!
ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! НА ДЕНЬГИ ИГРАЕМ!!!

Настоящая вера проявляется в искренности, а не в знаниях. И, к
сожалению, все мошенники пользуются этим.

Какой же русский интеллигент не любит шотландский виски и французский
коньяк?

Вертикаль власти совершает с народом разные акты, за которое не несет,
потом, ответвенности...

- Мораль: если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей
щенка. Пусть она еще и мучает животных.

Команда КВН "Корабелка" (Санкт-Петербург)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1018&gid=1235

10 мая - время у-дачно-посевных праздников закончилось.

Если верить рекламе дезодорантов, то пот выделяется только подмышками -
остальные части тела пребывают в глубокой прострации...

А Зорьки здесь буйные.

Самобичевание калечит не тело, но - душу.

Глупость - увлекательная беседа с самим собой.

Сигареты Wings делаются из качественной голландской травы, судя по тому,
что на рекламе у них изображена девушка с 3 (тремя) косыми грудями...

- Вы антисемит!
- Да как вы смеете! У меня, между прочим, дедушка погиб в концлагере.
- Как?
- Упал со сторожевой вышки.

- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А.
купить.

- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!

50% тишины

Грядущая революция разума вполне закономерно может обернуться тиранией
предрассудков.

Отличие США от России в том, что в США через суд можно защищать самые
тупые "права человека", в то время как в России свои права человек
"качает" по понятиям: силовыми грубыми методами.

Если горе от ума, то счастье от безумия.

Хорошая стерва все делает курвам на зависть...

Неожиданное назначение.
Указом президента России, вместо ушедшего на другую работу Патрушева,
Федеральную Службу Безопасности (ФСБ) предложено возглавить Валерии
Ильиничне Новодворской.
Все-таки 40 лет отдала демократии, - и на свободе!
(c) 2005

Может ли управляемая демократия что-нибудь сделать для отдельновзятого
человека? Оказывается - может, и этот человек очень активно ею
пользуется.

- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне
скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! -
предложил инспектор ГИБДД.

Самый популярный тост на 1 мая (2005 год)
С Праздником! С Первомаем! Христос Воскрес!

Слышал уже несколько раз...
Один же знакомый вспомнил по этому поводу дореволюционное:

Пожар на бардаке во время наводнения....

- За что же Вы меня уволили?
- Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна.

Чаще, чем коллективный разум, приходится наблюдать коллективное безумие.

"Народная" примета: Чем дольше снежная зима, тем уже и уже дороги
(ширина прозжей части дорог)...

К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его
использование.

За отсутствием ума - производи впечатления.

Инструкция по общению с русскими
Товарищи иностранцы! Раз уж так
получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте -
я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу
станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!

6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог чем смог.
josh

Не всякий дурак может быть гением, но всякий гений может быть дураком.

Те, кто готовы устроить рай на земле, многих загоняют в ад...

Вывод после хоккейного матча с Канадой:
- Русские не сдаются - они притворяются!

- Мало кто знает что Евгений Петросян в детстве мечтал быть клоуном.
Теперь вопрос: Куда уехал цирк?

Команда КВН "Визит" (Москва)
Центральная лига КВН "Старт"
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=11&sid=1018&gid=1232

Жаль, что размер пенсии не соответствует размеру государства...
(с) 2005

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!

Критика - это аналитическое мышление тех клеток головного мозга, которые
уже находятся в процессе полураспада.

Идиотов много, а умных, которые в это верят, еще больше.

Л. И. Брежнев снял брови, переклеил их на усы и сказал: - Ну что,
генацвале? Пошутили, и хватит!
Рассказал знакомый

Атеистом лучше всего быть в искусстве, чтобы не приносить напрасные
жертвы, которые искусство требует.

Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный
мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург
(через Финский залив, конечно)...