Поиск по автору:

Что такое Камасутра? Книжка ж такая... бухгалтерская, там написано, как
с большим удовольствием супружеские долги отдавать.

В тендере по продаже грешной души, устроенном администрацией гр-на N,
участвовали Сатана, Вельзевул, Дьявол и ООО Адская компания... Победила
"дружба"...

- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке!
- В Сальном магазине?
- Да, там же на витрине было написано SALE!!!

Те, кто говорят, что ничего не боятся - на самом деле боятся собственной
глупости.

Говорят, что свой отказ написать сочинение по роману "Война и мир",
Вовочка обосновал так:
- Лев Толстой – он большой, ему виднее было. А я напишу, когда
президентом стану.
Говорят, что с тех пор у В. В. Жириновского все еще есть повод не
написать это сочинение...

Он принадлжал к тому типу людей, которым от жизни много водки не
требовалось...

Почему-то Налоговая официально называется: Министерство по налогам и
сборам, но никогда в народе не используется слово – Сборная (или:
Сборная по налогам)!

Многие идут по головам, чтобы любыми средствами стать людьми, но так и
стали человеками.

Девушку не приласкаешь – не узнаешь глубину ее души.

- Курица гриль отгрилилась?
– Нэ там грылиш дарогой...

Секунда, просто, недостаточно амбициозна, чтобы стать Вечностью.

Реклама ювелирного пирсинг-салона "Небо в алмазах":
- Мы позаботимся о Ваших глазах!

Если на вопрос: "Когда Вы были в последний раз замужем?" Вы отвечаете:
"Не помню!" Значит, Вам: либо 18 лет, либо 81 год.

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru

бой за титул придворного шута в полутяжелом весе

Параллельной фирме требуется Родион Раскольников со своим топором...

Хорошему человеку платят мало, а плохому – больше. Мораль: А на фига
тебе мораль, если плохому платят больше?

Урок русского языка.
- Итак, мы изучили с Вами артикль О. Дима, приведи пример!
- О, счастливчик!
- Так, Ирина, Хакамада.
- О, безумчик...
- Новодворская.
- О, дурында.
- Григорий Явлинский?
- О, простофиля!
- Вовочка.
- О, Президент!!!
- Так, Жириновский не паясничайте. Договорились же, что Президентом
будет только Дима Медведев.

Благодаря Интернету, с внешней стороны, дураков стало меньше...

Этот мир укладывается в размер наших мозгов, но слишком мал для нашего
сердца.

Кто сказал, что у нас, в России, ущемляется свобода слова? Наш Президент
и его ближайшее окружение могут говорить все что угодно в адрес кому им
угодно, например...

Утро блондинки начинается с вешалки!?

Последний весомый аргумент в разговоре: - Ваше слово, товарищ Маузер
(Макаров, Калашников и др.)…

Легче сказать человеку, что у него семь пядей во лбу, чем рассказывать о
наличии растущих рогов...

Говорят, что на дне озера Титикака найдены развалины индейского города
Титисити, и теперь ученым понятна первая половина названия озера – ТИТИ,
но они никак не поймут: в чем тут КАКА?

Есть авторитеты, фигаритеты... Последним на все наплевать...

Рекламный слоган для вампиров?
- Век живи – не мелочись!

Объявление: "Лечу от всех болезней. Экстрасенс такой-то..." - правильнее
читается как: "У меня крыша поехала - хочу поделиться опытом!"

Иисус и тот, будучи 40 дней в пустыне, взалкал, а не возжаждал. Потому
что не ел, но пить что-то пил... Иные же "трезвенники" до такой степени
не пьют, что когда возжаждут, то хотят "съесть" кого-нибудь. А так как
они не канибалы, то пытаются "съесть" "пьющего" человека душевно и
морально...

Люди, жившие прежде нас, были более "темными", а мы соответственно
являемся более "светлыми", потому что вместо свечей зажигаем
электролампочку.

- Рота, смирно. Равнение на публичный дом. Командование поставило нам
задачу: ликвидировать этот очаг разврата! Товарищи бойцы, смирно! Слушай
мою команду: В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!

Демократ демократии не брат и не сват, демократ – идио... лог.

- Представляешь, в кои-то веки начальник пришел и спросил: "Козлов, Вы
не видели тут Баранова?" Наш отдел долго ржал...
- А в чем прикол?
- Да, фамилия у начальника - Нововратовский!

"Единая Россия" со своим "Планом Путина" выполняет очень грамотный
плевок в спину общественности.

секстанские церкви (для штурманов в отставке)

Гражданин Сидоров неудачно, на собственном опыте, испытал побочные
эффекты кг/ам.

- Что-то на кладбище тесно становится...
- А ты мебель попередвигай.

Мы, "русские", так долго запрягали, что американцы успели по "холодной
войне" соскучиться.

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

- Девушка, а можно я Вас скопирую...
- Я бы не против, да у меня сегодня критические дни.

Деньги на бочку, раз
Деньги на бочку, два
Деньги на бочку, три...

Бочка продана!

Не рубите Дерево Жизни – сделайте из него икону! Почитайте, а
не поклоняйтесь!

Приговор атеиста:
Бог, он же Теос, он же Яхве, он же Троица, он же Саваоф, он же
Всемогущий, да он же просто – Гад!

Худшее - это когда лучшее слишком близко...

Брачному агентству требуется специалист по разведению аистов...

Сравнивая себя с животными, человек кажется себе разумным. Но стоит
только сравнить человека и Бога, как пьедистал "разума" растворяется и
"лопается".

Еще не доказано, чтобы хоть один человек произошел от обезьяны, но,
зато, подражателей обезьянам, особенно мозгами, много...

Приходские объявления:

Наша община благодарит детский хор, который на период каникул прекращает
свою деятельность.

Через неделю Пасха. Просим всех женщин откладывать яйца в прихожей.

На доске объявлений:

- Сегодняшняя тема: «Знаешь ли ты, как в пекле? » Приди и послушай
нашего органиста.

После обеда в северном и южном пределах костела будет происходить
крещение. Дети будут крещены с обеих сторон.

В четверг в 16.00 все приглашаются на мороженое. Женщин, дающих молоко,
просим прийти заранее.

Согласно Конституции, у нас большие возможности для политической
проституции.

Кукушка куковала-куковала,
да не перекуковала – орлу спать помешала.

Красота - страшная сила, но только не для слепоты.