Поиск по автору:

Если интересует уровень жизни в стране, то смотреть на стариков - самый
верный способ его узнать.

Разговаривают два грузина:
- Гиви, а что бы ты сделал, если бы у тебя была машина времени?
- Ара, затонировал бы!

Среди российского среднего класса слово "метро" считается ругательным.

Сегодня:
C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На
весь стол.
Смотрю так скептически... говорю:
- Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я
так буду?
- Не, ты уж свою херню на стол не клади...

То, что в свое время почти сделал Наполеон и не смог сделать Гитлер,
доделают наши доблестные чиновники.

По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.

Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь!
У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру
не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему
периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову
квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5
сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди
нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)...
Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных
ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она
найдет!" и в таком ключе.

Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась
своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока
с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла
и ее захлопнула.
Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт
что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить
по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли
начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом
пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать
разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.)
Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается).
Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и
освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера,
доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько
сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать
легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).

У гостей пользуется популярностью производный анекдот:
Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел.
спрашивает у представителя фирмы:
- А они изнутри-то отпираются?
- Конечно! Это ж элементарно!
- Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко
ржут)

Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.

Метеорит попал в обсерваторию

Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и
говорит;
- Мент денег дай.
Мент подумал и говорит;
- Вот блин белая горячка пришла.

Проверено, мужчины скорее скажут "Мамой клянусь", чем "Чтоб у меня не
стоял".

Не изменяют себе только онанисты

Не имей 100уе, а сними и имей.

Закономерность:
если женщина помешана на кошечках-собачечках-зверушечках, то мужики ей
неинтересны.

В то время как многие европейцы пересаживаются на велосипеды - каждый
советский человек мечтает о новом джипе...

Не надо на праздниках всяких пить за Россию. Россия сама может выпить за
себя. и за тебя.. и за того парня...

Он был настолько богат, что даже пельмени ел от Версачи.

Можете себе представить мышь, которая нашла заброшенный амбар с зерном,
день и ночь таскает зерно крысам, меняет его на рыбу, которую отдает
протухать выдрам? Абсурд? Тогда нахера РФ добывает и продает столько
нефти, что не знает как распорядиться бабками - и вкладывает их в
буржуйскую экономику?!

Если девочки не буки,
Не откажут пить самбуки...

неправильно в правительстве галстуки носят:
- спереди, вниз и он на них
а надо бы
- сзади, вверх и они на нем

для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и
продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и
слабоалкогольные коктейли...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Каждый народ имеет такое метро, которое заслуживает.

Смотреть НТВ - то же самое, что дать насрать посреди своей комнаты.

†EAI AEOOIЂ _ЏOЏU OЏEO,
ЖђЋђO AEOOIЂ - x OЏEЏ AEOOIЂ.
ўOIOI AEOOIЂ AEOOIЂ x AEOOIЂ,
AEOOIЂ AEOOIЂ AEOOIЂ AEOOIЂ

- Работаю в серьезной организации...
- В "Аншлаге"?

А у американцев в космосе есть СП с африканцами - дыры.

- Что-то Зима в этом году в Украине не уходит
- Да наверно опять кому-то нужен Майдан

Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет
отдельно.
Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье.
В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет.
Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу.
Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня
нет лишнего веса?

Воспроизводственная травма

погода на южном полюсе
Южный ветер 5м/с
http://weather.noaa.gov/weather/current/NZSP.html

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю
говядину, останеться одна свинина.

сейчас будет очень непонятный анекдот,
но кто поймет его второй смысл? тот сможет его продолжить:

- алло это администрация президента?
- нет это прачечная...
- аааа... прачечная. ну ладно и прачечная устроит. У вас есть телевизор?

- да, а что вы хотели?
- я хотел белье постирать.
- а причем тут телевизор?
- ну как... большая стирка.
- а причем тут администрация президента?
- но вы же прачечная.
- это сегодня мы прачечная.

Капля Fairy - убивает лошадь...

Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было
проверить бдительность польского общества в случае террористического
акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил
полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.

http://www.inosmi.ru/translation/224473.html

- Почему еж живет по понятиям?
- Потому что жопа иголками прикрыта.

на пятые сутки борьбы с охраниками Романова все таки попадает в студию:
Ее встречает Пельш с цветами
"вы попали на первый в передачу "Розыгрыш".".

Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут
называть "ЛИЧНЫМ автомобилем"

Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен.
Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному
половому акту. И тут из телевизора доносится:
"Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".

На просьбу одному российскому журналисту говорить "в Украине", а не "на
Украине", тот ответил:
- да пошли вы в ху*!

повесить в маршрутке:

Закрыты глаза
И руки трясутся
о-о-о, что это люди!!!
-Водитель маршрутки...

Плывет по морю корабль на борту которого англичанин, вдруг на его пути
встает из моря нептун, и говорит:
- У меня есть три дочери, сколько возьмешь?
- Одну.
- Неправильно, потоплю твой корабль!
Плывет немец. Нептун ему говорит:
- У меня три дочери, сколько возьмешь?
- Три.
- Неправильно, потоплю твой корабль!
Плывет грузин. Нептун ему:
- У меня три дочери, сколько возьмешь?
- Чэтырэ.
- ??
- А ты мнэ тожэ нравышся!

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

Заебали знатоки ватерлиний! Я так думаю это алик пидар маскируется и
умничает!

> Во-первых, след на воде - не линия, а во-вотрых, от него
> ни какой пользы, а следовательнно, зачем термин для него вводить.

Ну прям таки бесполезный - это как посмотреть. Этот след называется
кильватером, и он таки очень полезный! Но только польза от него не
кораблю, который его оставил, а тем, кто хочет этот корабль потопить.

В кильватерном следе создаются какие-то особые условия, из-за которых
активно размножается планктон и что-то там еще, водоросли какие-то
вроде, из-за чего кильватер хорошо заметен с воздуха, иногда в течение
нескольких суток с того момента как прошел корабль. И по такому вот
"хвосту" корабль можно элементарно выследить.

Еще существуют торпеды, которые идут по кильватеру за кораблем
зиг-загом и неизменно его настигают, т.к. "хвост" ведь не отрежешь.

Так что кильватер - вещь полезная и нужная. Только смотря кому :) Но
термин, тем не менее, у него есть.

PS: про ватерлинию - аффтар жжот. Ржал - чуть не усрался. Бля, мы с
камрадами первый раз такого дурака видим.

Если ты никуда не успеваешь: значит тебе есть куда опаздывать.

из новостей:

"На Красной площади в Москве задержан мужчина, угрожавший себя взорвать
на глазах у всех."

- Владимир Владимрович, пожалуйста успокойтесь. И уберите палец с кнопки
на чемодане. Вам еще интервью давать.

- На Украине есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец
сажает дерево.
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Эх, широка украинская степь - до самого горизонта!