Поиск по автору:

> Может, разве что, РПГ и RPG -- разные вещи?

РПГ = Ручной Противотанковый Гранатомет (кто не знает, если есть такие
:)) - название конкретного образца;
RPG = Rocket Propelled Grenade (типа "заряд с ракетным двигателем") -
название класса оружия, как например "автомат", "пистолет".

Не факт, что последним стреляют только по танкам, но в вертолет ИМХО им
можно попасть разве что на стоянке, но в воздухе - ни за что, слишком
много неба и мало вертолета :) Да и поражающий фактор для авиации нужен
другой. Кумулятивный заряд может прожечь дыру в обшивке, но не факт, что
вертолет от этого упадет. Вот Стингер - другое дело.

А вообще, меньше смотрите эти фильмы - в них такое показывают, что
господи-прости... Каким-то пугачем разносят самолеты просто в труху, на
землю вообще ничего не падает :)

> Он берет карандаш, и приступает к букве "П"
> - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!

Ну хорошо, мы рады. У тебя есть двухлетний сын и стиральная
машина-автомат. Но чего смешного-то в этом? Или интересного хотя бы?
Лично я вообще не отдуплился сначала, из чего там стиральная машина
получилась, два раза перечитывать пришлось. И ничего приятного для себя
не получил, только время потратил и в непонятках остался.

Родители! Ваши дети - прекрасны! НО ПУСТЬ ОНИ ОСТАНУТСЯ ПРИ ВАС! Нам
они - неинтересны.

> Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля
> ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И
> Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но
> контакт, понятное дело, был очень ненадежный.

Ну что за ламеры присылают сюда такие истории? На что ты рассчитывал,
лопух? Писал бы уже как Алик, про что-то далекое и спорное, но ведь нет
же, хватило ума написать про разъемы, которые у каждого на системнике
есть, и проверить - секундное дело. Еще и пишет, типа "не верите -
проверьте!" Да мне на системник и глядеть для этого не надо, все и так
знают, что COM-порты на системнике "папа", а LPT - "мама". Соответственно,
на кабелях LPT - "папа". Действительно, контакт будет очень ненадежный,
если пытаться "папу" в "папу" воткнуть. Слал бы уже этот бред куда-нить
в другое место, на Udaff.com, например, там бы с тебя протащились
по-настоящему жестоко.

>В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
>пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
>ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

Тю, а в стиральную машинку он их не пробовал закидывать? Говорят,
остается только сушиться повесить....

На выборах Путина России отмечена небывалая явка избирателей.
Бывалая на выборы решила не ходить.

ТУПИНФО

> BOAZ, в детстве, в Крыму, меня, русского, местные украинцы пытались
> русским - же обзывать

Скорее всего не русским обзывали, а "масквичом". В Крыму настоящего
хохла днем с огнем не сыщешь - одни русские и татары. Поэтому то были
не "местные украинцы", а тоже русские. Просто не любят в Крыму
москивчей, наверное за их наглость и хамство.

Вчера в коментариях столько яду было наплевано... И надо же, даже не
на алика!

Дорогие мои "носители языка"! И кто же это вам сказал, что автор
истории - украинец? На самом-то деле он живет в Германии. А то что
хотел выебнуться и поучить нас говорить, но при этом сам лоханулся -
ну Бог ему судья.

И надо же - все, ну все как один, вопят "хохол!", "у _вас_ на Украине"
и т.п. Откуда такая зависть и желчность, сограждане? Чем вас так Украина
зацепила, что все желчью налились? Нехорошо это, граждане, неправильно.
Вы лучше посмотрите вокруг себя, взглядом окиньте - мужик-то прав (хоть
и предлогов не знает): взяточничество вокруг и коррупция, вот про это
кричать надо! А вы заладили "хохлы", "хохлы". Или "бей жидов спасай
россию", как обычно?

> его самого ТРИЖДЫ расстреливали (...) как СЫН ВРАГОВ НАРОДА, а он и
> родителей то НЕ ПОМНИЛ , потому как ему тогда было 10 лет всего,
> когда их убили.

Что-то вы мутите, уважаемый. Я вот в школу в 7 лет пошел, а свою первую
учительницу помню замечательно, Елисеева Раиса Максимовна звали. А до
этого в садике была воспитательница, тоже помню прекрасно, Анна
Митрофановна. Что-то ваш трижды-расстрелянный слаб на память, если в
10 лет отца с матерью не помнит. И стоит ли доверять человеку с такой
памятью, когда он начинает рассказы рассказывать как _оно_ было _тогда_.

- Уважаемые посетители супермаркета! Для ваших детей на первом этаже
бесплатно работает детская комната... милиции!

> Школьные хроники
> (...)
> - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно.

Что-то вы путаете, уважаемая. Когда в школе проходят "Букварь", то ни о
какой "Математике" и речи нет. Как они ее читать будут, если еще букв
не знают? В том возрасте, когда учат букварь, на математике в ход идут
абака и счетные палочки.

Так что не надо придумывать, как ваш шестилетний ребенок обломал
взрослого дядьку.

"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".

у б л ю д к и

- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
*****
БРЕХНЯ.
Была здесь эта история. Дело было на подводной лодке.
Фраеру -2

В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы
за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь.
НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!!
/////
Ну и хули? Нормальное мудацкое окончание пидарской затеи.

На сайте lenty.ru
Заголовки рядом:
"Сперматозоиды идут на запах" и
"1000 американцев идут на Багдад с севера"

Ты выглядишь так будто тебя воскресили, а ты этого не хотел!

> - А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!

Алик, а зачем ты Украину обосрал, а? Ты ж типа патриот, житель
города-героя Киева (точнее его района "междужопие")... Да, подготовка
у "Ангелов" лучше, чем у обычного летчика-полковника, врезавшегося
в толпу из-за технических неисправностей (а если бы кое-кто не облажался,
то толпы бы там не было, как и положено, а летчик стал бы героем).
Но ведь Ангелов специально тренируют, керосина палят в неделю больше,
чем у нас во всей армии, наверное. Так что мастерство это американское -
фигня, их бы в наши условия.

А хлопцы "хуй" кричали не от обиды за державу, поверь, а просто потому
что люди наши без "хуя" на заборе не могут.

Кстати, конверсия и инверсия - вещи разные. Ты уж как-нить в словарик
толковый заглядывай что-ли, если сам не разбираешься, или уж совсем
не пиши (предпочтительно). Конверсионный след - это как раз то, что
осталось от наших ВС.

> "Муси Пуси" НИ В ОДНОЙ ИЗ КОДИРОВОК НЕ ПРИОБРЕТУТ ВИДА "нХУЙ рХУЙ"

А это смотря _из_ какой кодировки переводить, батенька. Вы попробуйте
"уси" из cp-1251 в KOI перевести, именно "ХУЙ" и получится. Из других
кодировок - нет, а из 1251 получается. Кстати, очень распространенный
глюк.

А то что песня эта хуевая, я давно считал, а кодировки это только
подтверждают, ведь не бывает в мире совпадений!

>Эпидемия инфарктов.
>Эту историю поведал мне сегодня друган. (...)

Что-то хирурги в вашей больнице больно дерганые. Шугаются инфарктых
больных как черт ладана. У меня один знакомый есть, хирург-кардиолог
как раз, я вам про него расскажу. Для начала возьмите лист бумаги,
можно тетрадный, и положите его на вытянутую перед собой руку (ладонью
вниз). Обратите внимание на вибрацию краев листа - это проявляется
нервный шум (точно не знаю как называется, медики меня поправят).
Причем, чем человек больше затрахан начальником и жизнью, чем сильнее
возбуждена ЦНС, тем эта вибрация сильнее. Так вот, у этого знакомого
моего лист... просто лежит. Никакого дергания и вибраций, мужик
спокойный, как скала. Да по-другому и быть не должно, ему же живое
сердце резать!

Короче, если врешь, то уж ври авторитетно.

Глядя на Вас, вспоминаю диплодоков, у которых нервный импульс от мозга
к хвосту доходит за 5 секунд

> Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда
> проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым
> выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех
и вся?

Это наглый пиздеж. Тонер не проходит через фильтры. Возможно он
и мельче, чем поры в мешках пылесоса, но по пути туда он электризуется
и надежно прилипает к мешку и пыли. Потом несешь в туалет и вытряхиваешь
в унитаз. Никаких черных людей.

< да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова

Насколько я разбираюсь в самогоноварении, при температуре 50 - 60
градусов дрожжи гибнут и процесс брожжения прекращается. Оптимальная
температура 35-40 градусов.

Взято здесь.
http://www.sportfarma.ru/forum/viewtopic.php?t=703&postdays=0&postorder=asc&start=15

Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. (с дополнениями)

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй
на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Не буди во мне зверя! А то он проснется и убежит.....

к №8 в основных от 14,09,2002г.
>>"При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху
>>винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную
сторону)"
>Ваш геолог явно не разбирался в динамике полета вертолета. Чтобы
>затормозить огромную инерцию винта, а затем раскрутить его ЕСТЕСТВЕННО
>в обратную сторону потребуется времени значительно больше чем то, за
>которое аппарат наберет вертикальную скорость снижения выше допустимой,
>после чего раскручивать то, что осталось будете на земле. На самом деле
>винт продолжает крутиться в ту же сторону, только лопасти переводятся
>на меньший угол атаки.

А так же геолог при этом еще и пиздун, так как:
1. Посадка вертолета на авторотации является летным происшествием
(за которое по головке, верите, не гладят).
2. При посадке на авторотации летчик обязан сбросить дверь со своей
стороны (есть там специальная рукоятка "сброс"; между прочим,
опломбирована и каждый день ее не дергают) для визуального контроля
высоты. Что происходит со сброшенной запчастью в момент ее контакта с
землей пояснять?
3. Рукоятка управления тангажом (РУТ; тангаж - угол атаки лопастей)
переводится на минимум, винт продолжает вращаться по инерции, которая
действительно огромна.
3. На определенной высоте (для Ка-32 - метров 15 кажется) летчик
переводит РУТ на максимальный угол атаки и одновременно начинает
молиться, так как дальше от него уже ничего не зависит.
При этом вся затея имеет смысл только если вертикальная скорость
вертолета не больше 4 м/с, а иначе - лепешка. Вобщем, удачную посадку на
авторотации можно посмотреть здесь: http://neboskreb.narod.ru/Heli.mpg
(1.5Мб). Как видите, то что остается от вертолета летать уже врядли
сможет.
После подобной шутки летчик-шутник не то что увольняется в диспетчеры, а
хорошо, если не расстреляют... Ну, а чтобы многократно, да при всех...
Ну-ну.

Хотя, конечно, можно на "авторотации" с 3-х метров сесть - так а на фига
тогда понты крутить? С такой высоты можно и с полностью остановленным
винтом рухнуть - то же самое будет.

Так что подлинность рассказа очень сомнительна, уважаемая
общественность.

Женское коварство было бы страшной вещью, если бы все мужчины были
однолюбами.

> - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и
> сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да
> температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!

Еще один умник наваял историю по типу дистанционного запуска двигателя
в иномарках. В том плане, что сам не в курсе, но подумал "ведь могло же
такое быть? Могло!" и скорее к компьютеру - строчить, строчить,
строчить. Но просто так написать не интересно (таланта не оценят), надо
с персонажами и обязательно в двух действиях с антрактом. В смысле на
два экрана.

Наверное, в реальности и могло бы такое быть, если бы дрожжи не
передохли от температуры "под восемьдесят", но канистру наверное бы
точно разорвало давлением углекислого газа. А оставить ее открытой
нельзя, грибок от воздуха пойдет в рост и убьет дрожжи пенициллином.

Только непонятно, нахрена мастер-то так убивался? Первый раз пьяным
экскаваторщика засек - выговор, второй раз - с занесением, третий раз -
уволили нахер и всего делов-то. Или ему интересно было где ж и себе так
водяры доставать, как этот работяга?

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

Быть пьяным не только не достаточное, но и не необходимое условие для
того, чтобы быть русским. Но многие путают.

> Да нет, зеркало в виде рейтинга историй показывает довольно-таки
> неплохую рожу. Пять историй в двадцатке года - это вам не
> хухры-мухры.

Первый клинчески доказанный случай передачи психического заболевания
по интернету. Сначала Алик, а теперь вот Филимон... Тоже начал рейтинги
считать и делить на крыс и некрыс.

2 Филимон: надеюсь, тебя велечат, только не затягивай с этим - сходи к
врачу, а то если до второй стадии дотянешь, то уже бесполезно будет,
посмотри на Алика.

для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и
продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и
слабоалкогольные коктейли...

Штаб Ку Клус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Мысли пачкают мозги

К истории о г. г. К.
В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А
продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти.
И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона
под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...

Хорошо шахматному коню - он буквой Г только ходит.
А мы живем...

Эхх..ну тогда давай хоть менуэт станцуем...

Вариант знакомства с девушкой:
"Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и
надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."

> P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех.
> Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после
> того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей
> обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.

Не, мужик, внатуре, они там во Львове совсем тупые, не то что вы в Киеве.
Йопт, еще бы в Японию приперлись и на русском там водку заказывали. Вот
же носит земля долбоебов! И это ведь при том, что любой киевлянин
нормально общается и по-русски, и по-украински! - неужели же трудно
было, блять, по-украински этой официантке заказ делать? Или в данной
истории участвовали особо тупые киевляне?

Харьковчанин.

Желание выгоды приводит в действие все добродетели и пороки.
Франсуа де Ларошфуко

Не все ком, что в горле стоит.

> В универсаме видел своими глазами:
> "Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
> Интересно, а почему не девять?!

Потому что это тротилловый эквивалент :) А детонаторы в кондитерском
отделе продаются.

Про лифты.

Запас прочности в лифтах принято делать шестикратным. Т.е., если на
лифте написано 180 килограмм, то реально он потянет где-то тонну, но
пробовать все же не стоит.

Один мой друг, работавший электриком на шахте в городке Стаханов,
рассказывал, как в грузовой трехтонный лифт какие-то умники загнали
прибывшую машину с бетоном. Кран сломался, видите ли, а таскать бетон
наверх носилками в их планы не входило. Машина в лифт вошла тютелька в
тютельку, разве что зеркала сложить пришлось, и чья-то рука не дрогнув
нажала кнопку... Короче, лифт проехал вверх ровно 1 метр. Моторы
сгорели, лифт застрял. Уж каких пиздюлей получили эти горе-работяги друг
не рассказывал, но кипиш на шахте поднялся нереальный. Хуй с ним, с
водилой (одним дебилом меньше будет), но машину надо было достать оттуда
пока не застыл бетон.

А вообще, самый обычный лифт в многоэтажке - это ж настоящее оружие. С
его помощью воры вскрывают бронированные двери в квартирах. Все
гениальное просто - зачем ломать дверь вручную, если в каждом подъезде
для этого предусмотрена нехилая "лебедка". Цепляют дверь крюком, а
второй конец цепляют к лифту и "Поехали!".

SMS от жены: Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и
с маленьким членом. Перезвони, я волнуюсь.

В некоторые жизненные моменты волосы могут шевелиться не только на
голове...

> Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает:
> - А может не все так было?
> Дед:
> - А ты дочка там не була, то и не пы..ды!

Ну, вопервых, афтару "двойка" за прямую речь. Блин, в шестом классе
это проходят, а мне пришлось за него текст "рихтовать". Но это я так,
от занудства.

А вообще - испохабили бородатый анекдот, да еще и конец переврали. На
самом деле так было:

Дед (колоритные матюки добавить по вкусу):
- ... и вот фашисты на нас напирают, наших всех положили, остался один
я живой, а у меня один патрон. Тогда я беру пулемет и тра-та-та-та-та -
всех фашистов положил!
Поднимается маленькая девочка:
- Дедушка, а как же "тра-та-та", ведь у вас один патрон!
- Дочка, ты там была? Нет? Ну то и не пизди!

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки,
вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно,
и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем
в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты,
я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

> про деда, который слушал по радиоприемнику телефонные разговоры НР
> (...)
> Это ли не талант расказчика? Браво автору!

Дина, это не талант. Это заурядное проявление графоманства. Качество
текста, конечно, высокое, но этого недостаточно. К сожалению, большинство
народу действует по принципу "я когда-то видел, как художник картину
рисует, я теперь тоже так могу". Одной техники недостаточно - надо надо
иметь еще вкус, и, как ни странно, знания.

Ведь если бы автор знал (в общих чертах, не более) принципы работы сотовой
связи, рассказ был бы уже совершенно другой. Дед бы не ловил НР на
"старенький ламповый приемник". А если бы он еще знал, как устроены
отношения в милиции, структуру ее, и тому подобное, то рассказа бы не было
вообще.

Ну и, конечно, тематика просто потрясающая. Подслушал, настучал, того
чувака посадили, а он вышел, разорился, теперь вот барахло свое продает.
Как пролетарий отомстил эксплуататору. Тьху.

> еле объяснил, что это был прикол, а
> то ведь в камеру хотели закрыть!

Ну что тут сказать? Глупый прикол глупого человека. Когда-нибудь он
реально напорется, и случай с ментовской мамой покажется ему раем. Вы
(автор), уж пожалуйста, ему объясните, что его случай - не "если", а
"когда". А впрочем, горбатого могила исправит.

А, к слову, тетка-то с него гораздо прикольнее прикололась, 1:0!

Читал сегодня про Охрима. Читал-читал, читал-читал - заебался, решил
вниз прокрутить. Оно и так все понятно - врачи человека собрали-зашили,
а он оказался гадом, на тот свет полстраны отправл - классическое
развитие событий, интересно только что в конце. А в конце - "Алик (С)
рыготный.сайт.ру". Тьфу, это ж надо. Такое ощущение, как говна наелся....

После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления
уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом
уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...

Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями
организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными
навыками:
- хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их
(с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих
документов из-за потери их директором);
- нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не
смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто);
- проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по
поводу восстановления документов (Христа ради);
- во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам
(=угрозам и т. п.) директора;
- готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь,
выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.);
- с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно
в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо
просто к его нежеланию отвечать;
- помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на
нежелание их директоров предоставлять документы вообще;
- быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы
директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? ");
- быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие,
за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? ");
- не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время,
как директор ждет – не дождется финотчет.
.."