14.09.2010, Новые истории - основной выпуск
лежали. Он их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут,
бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, стоит ли лезть в окно,
третий этаж. Решает, что не стоит. А тут как раз паренек крутится,
который скалолазанием занимается. Он к нему:
- Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня болон пива,
самого лучшего.
Паренек:
- Да запросто, только я спортсмен, пива не пью.
Мужик задумался, потом немного растерянно:
- Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить.
Паренек:
- А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку.
Мужик, показывая фигу:
- Вот это видел!
Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жену и дочь.
И было у него время кой-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым
делом он потребовал от дочери вернуть его ключи. Вторым – навтыкал за
то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели
урезал ей вечерние гуляния до 20 ноль-ноль.
09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
06.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми
монетами.
24.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.
18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сломан.
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мелодию. Так был создан рэп.
01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
08.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.
06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
14.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.
21.02.2010, Новые истории - основной выпуск
садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
09.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
словами.
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.
16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
святым.
28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бесплатный Интернет, а предложений нет.
11.09.2010, Новые истории - основной выпуск
что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело
напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и
рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде
увидеть там бутылочку пива.
И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный
тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор:
- Как в пятницу погулял?
- Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся.
- А что деньги занимал, помнишь?
- Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая
деньги.
- А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом,
спросил коллега.
По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый
«товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем
одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но
деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню».
Как в слух вырвалось:
- Да, помню, держи свои пятьдесят рублей.
Тот только крякнул от неожиданности и выпалил:
- Триста же.
Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально
взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми,
предпочитал использовать их же методы.
08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».
20.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
30.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.
08.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поблагодари.
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.
03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если поймают, то…
27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
01.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
просмотра, в зале нечем было дышать.
24.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для
Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
28.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
07.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои
хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,
чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…