Поиск по автору:

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он
колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это
не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на
стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку,
и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям
студенты, уже отслужившие в армии.
Нольвосьмидесятый.

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел
разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках,
артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает:
- А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел
и ничего абсолютно о них не знаю.
Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель
продолжил:
- Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит
озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.